Surun toinen puoli on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä tehokkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja, joilla koemme surun ja navigoimme uudessa normaalissa.
20-vuotiaana lähestymistapani seksiin oli avoin, villi ja vapaa. Sitä vastoin asiat mieheni kanssa olivat alusta alkaen perinteisempiä.
Hän koski minua kolme päivämäärää ennen ensimmäistä suudelmaamme, vaikka yritin epäonnistuneesti saada hänet tulemaan huoneistooni jokaisen lopussa.
Alussa hänet mitattiin tahdissaan samalla kun hän tunsi minut. Pian sen jälkeen hän avasi itsensä täysin. Eräänä iltana rakastuttuaan pienessä studiohuoneistossaan onnellisia kyyneleitä virtasi kasvoilleni. Olimme olleet yhdessä vain kaksi kuukautta, mutta olin pudonnut hänen puoleensa.
"Pelkään menettää sinut, satuttaa sinua tai rakastaa sinua liikaa", sanoin hänelle.
Hän osoitti huolta, kiintymystä ja kunnioitusta ruumiini kohtaan myötätuntoani henkeni mukaisesti. Kiinnostukseni häntä kohtaan oli ylivoimainen ja sähköinen. Hän näytti liian hyvältä, liian ystävälliseltä, liian kauniilta ollakseen totta. Hänen sitoutumisensa luotettavuuteen ja kommunikointiin vapautti minut epävarmuudesta ja epäilyksistä.
Rakensimme yhdessä suhteen, josta molemmat haaveilimme, mutta jota emme löytäneet kenenkään muun kanssa. Rakkautemme syveni helposti.
Me molemmat asetimme etusijalle elämän nautinnot - naurun, musiikin, taiteen, ruoan, sukupuolen, matkustamisen - ja jaoimme iloisen optimismin. 4 1/2 vuoden ajan olimme erottamattomia. Olimme yksi.
Muutama viikko ennen 31. syntymäpäiväänsä, kun hän vietti uudenvuodenaaton kotona, hän kuoli yhtäkkiä diagnosoimattomaan aortan leikkaukseen. Hän ei ollut ollut sairas eikä hänellä ollut mitään tapaa tietää, että hänen heikkenevään sydämeensä oli tulossa tragedia.
Elämäni muuttui ikuisesti, kun löysin hänet vastaamattomana, kun huomasin ehdoittaisen rakkauteni häntä kohtaan, en voinut pelastaa häntä kuolemasta.
Olin varma, että löysin ikuisesti hänen luonaan. Ja sitten 27-vuotiaana olin yhtäkkiä leski.
Yön yli menetin täyteyden, jonka kokimme yhdistämällä elämämme. Olin yksin, yksin ja osa identiteetistäni - hänen vaimonsa - oli kadonnut. Asuntomme tuntui tyhjältä. En voinut kuvitella tulevaisuuttani, nyt kun kohtasin sen ilman häntä.
Suru ja sydänsärky olivat fyysisesti tuskallisia ja hämmentäviä. Kesti kuukausia palata nukkumaan yön yli, vielä pidempään, jotta se selviytyisi päivästä ilman, että se olisi kyynelten partaalla. Satun yksinäisyydestä - kaipaan jotakuta, jota en voinut olla - ja särkyi siitä, että toinen ruumis pitää minua ja lohduttaa. Nukuin vinosti sängyssä, kehoni tavoitteli häntä poistaakseen kylmän kylmästäni.
Joka aamu tuntui kuin maraton. Kuinka voisin jatkaa ilman häntä, vielä kerran?
Kaipuu kosketusta, pidättämistä, suudelemista, lohdutusta
Ihmiset elämässäni ovat poikkeuksellisia, ja ne saivat minut tuntemaan rakkauteni joka suunnasta. Pystyin pitämään hauskaa, nauramaan ja tuntemaan kiitollisuutta elämästä, kun päivät kuluivat ilman häntä. Mutta yksikään ystäväni ei voinut tukahduttaa yksinäisyyttäni.
Halusin jonkun pitävän minua - mukavuutta, jota olen pyytänyt pienestä lapsesta lähtien ja jota mieheni lupasi päivittäin. Mietin, kuka ja milloin lopettaa oloni niin yksinäiseksi, millainen ihminen tyydyttää tällaisen erityisen ja kyltymättömän tarpeen.
Haluni koskettaa, suudella, hyväillä oli kuin kulo, joka paloi kirkkaammin ja kuumemmin sisälläni joka päivä.
Kun olin tarpeeksi rohkea uskomaan ystävilleni epätoivostani kosketuksesta, jotkut vertasivat tuskaani elämään, kun he olivat yksin. Mutta tyhjyys, jonka tunsin täydellisen rakkauden tuntemisesta ja sen menettämisestä, oli paljon raskaampi.
Leskeksi tuleminen ei ole sama kuin hajoaminen tai avioero. Mieheni ja minä erotettiin ikuisesti, ilman valintaa, eikä hänen kuolemassaan ollut lainkaan hopeavuorta.
En halunnut treffata. Halusin mieheni. Ja jos en voinut saada häntä, halusin seksiä ja fyysistä kiintymystä tarvitsematta teeskennellä olevani kunnossa.
Kävin treffisovellusten kanssa ensimmäistä kertaa etsimään sopivia kumppaneita tarpeitteni täyttämiseksi. Kutsin kuuden kuukauden ajan jonon muukalaisia talooni. Välsin illallista ja juomia, sen sijaan ehdottaen erilaista kohtaamista. Kerroin heille säännöt, mieltymykset ja määräykset. Olin rehellinen heille tilanteestani ja siitä, etten ollut valmis uuteen suhteeseen. Heidän oli päätettävä, olivatko he tyytyväisiä rajoituksiin.
Tunsin, että minulla ei ole mitään menetettävää.Elin jo pahin painajaiseni, joten miksi et rohkea yrittää löytää iloa ja etsiä iloa?
Sukupuoli, joka minulla oli noina ensimmäisinä kuukausina, ei ollut mikään läheisen läheisyyteni, jonka jaoin mieheni kanssa, mutta käytin avioliitossani saamaani luottamusta polttoaineeni kohtaamisiin.
Toisin kuin huolimattomat kytkennät yliopiston aikana, olin aloittamassa rentoa seksiä raittiina ja ymmärtäen paremmin, mitä minun piti olla tyytyväinen. Kypsempi ja aseistettu horjumaton rakkaus ruumiini kohtaan, sukupuoli antoi minulle paeta.
Sukupuoli sai minut tuntemaan oloni eläväksi ja vapautti minut tuskallisesta, syklisestä ajattelusta siitä, miten elämäni olisi, jos hän ei olisi kuollut. Se antoi minulle voimaa ja antoi minulle hallinnan tunteen.
Mieleni tunsi helpotusta jokaisen kokamani oksitosiinin tulvan kanssa. Koskettaminen herätti minut uudestaan kohtaamaan jokapäiväisen elämäni vaikeudet.
Seksi itserakkauden ja parantumisen välineenä
Tiesin, että ihmisillä olisi vaikea ymmärtää lähestymistapaani. Kulttuurimme ei tarjoa monia esimerkkejä naisista, jotka käyttävät seksiä itsensä rakastamisen, parantamisen tai voiman välineenä. Seksin täyttäminen parisuhteen ulkopuolella on useimpien ihmisten vaikea ymmärtää.
Minulla ei ollut ketään, jolta kysyisin neuvoa siitä, kuinka seksuaalisuuteni sitominen korjataan avioliittoni ankkurilta, mutta päätin ryhtyä omaan polkuni.
Kaipasin miehestäni huolehtimista - hierontaa, rohkaisua häntä etsimään unelmiaan, kuuntelemaan ja nauramaan hänen tarinoitaan. Kaipasin käyttää aikaa, energiaa ja kykyjäni kääntämään hänet päälle, saamaan hänet tuntemaan itsensä arvostetuksi ja rikastuttamaan hänen elämäänsä. Tunsin anteliaisuutta antamalla uusille miehille sellaista kohtelua, jolla suihkutin mieheni, vaikka se kestää vain tunnin.
Oli myös helpompaa sopeutua elämään yksin, kun minulla oli satunnaisia vierailijoita muistuttamaan minua kauneudestani tai vahvistamaan seksuaalisuuttani.
Löysin uuden normaalin.
Muutaman kuukauden rento seksi rajoitetun viestinnän jälkeen muutin kurssia, kiihtyen kumppaneiden kanssa polyamorous- tai nonmonogamous-suhteissa.
Miehillä, joilla on myös tyttöystäviä tai vaimoja, löysin upean sukupuolen ilman läheisriippuvuutta. Heidän yrityksensä täyttää fyysiset tarpeeni, kun jatkan järjen tekemistä elämästäni ja tulevaisuudestani ilman mieheni. Asennus on ihanteellinen olosuhteitani silmällä pitäen, koska voin rakentaa luottamusta ja avointa vuoropuhelua sukupuolen ja toiveiden ympärillä näiden kumppaneiden kanssa, mikä on vaikeaa yhden yön lepotiloissa.
Nyt, puolitoista vuotta mieheni kuolemasta, olen myös treffannut, ei vain kutsumalla ihmisiä asunnolleni. Mutta pettymykset ovat paljon enemmän kuin toivon kimallukset.
Toivon edelleen, että löydän jonkun, jonka kanssa jakaa elämäni täysin. Olen avoin löytämään rakkauden mistä tahansa kulmasta, keneltä tahansa. Kun on aika korvata tämä epätavallinen elämä uudella, joka on samanlainen kuin mitä jaoin mieheni kanssa, teen sen epäröimättä.
Sillä välin etsimällä ja asettamalla etusijalle leskiolojen ilo, kuten tein avioliitossani, auttaa minua edelleen selviytymään.
Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, jotka liikkuvat uudessa normaalissa tilassa, kun he kohtaavat odottamattomia, elämää muuttavia ja joskus tabuisia surun hetkiä? Katso koko sarja tässä.
Anjali Pinto on kirjailija ja valokuvaaja Chicagossa. Hänen valokuvansa ja esseensä on julkaistu The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine ja Rolling Stone. Ensimmäisen vuoden aikana Pinton aviomiehen Jacob Johnsonin äkillisen menon jälkeen hän jakoi valokuvan ja Instagram joka päivä parantamistapana. Haavoittuvuutensa vuoksi hänen tuskansa ja ilonsa rikastuttivat monien ihmisten käsityksiä surusta.
