Et voi muuttaa sitä, mitä sinulle tapahtui, mutta voit muuttaa sitä, miten kasvat siitä.
Kaikki meistä oppivat muodostamaan kiintymyksiä kasvaviin ystäviin, perheeseen ja rakkaisiin - mutta kaikki eivät oppineet yhtä terveellisiä tapoja olla yhteydessä ihmisiin.
Perhejärjestelmät, joissa kasvoimme, osoittivat meille, kuinka muodostaa siteitä.
Vaikka jotkut ihmiset oppivat pitämään terveitä kiintymyksiä ihmisiin elämässämme, toiset oppivat yhteisriippuvuuden sen perusteella, miten heitä kohdellaan ja hoidetaan tai laiminlyötään. Tätä psykologit kutsuvat kiintymisteoriaksi.
Jos hoitajat olivat poissa, hylkäsivät tunteitasi tai opettivat, että sinun tarvitsi toimia tietyllä tavalla ansaitaksesi rakkautta ja hyväksyntää, on hyvät mahdollisuudet olla läheisriippuvainen suhteissasi.
”Yhteisriippuvaiseksi kasvavilla lapsilla on taipumus kasvaa perheissä, joissa he saivat tietyn määrän hyviä rakkauskontakteja: halaaminen, suudeleminen, rokkaaminen ja pitäminen vanhemmilta. Muina aikoina vanhempi ei kuitenkaan ollut heille emotionaalisesti käytettävissä ”, psykoterapeutti Gabrielle Usatynski, MA, LPC, selittää.
Toisin sanoen, vanhempi tunsi toisinaan lapsen emotionaalisesti hylätyn. Tämä aiheuttaa luonnollisesti paljon ahdistusta hylkäämisen pelon ympärillä, kun tästä lapsesta tulee aikuinen. "
Siksi läheisriippuvaiset ihmiset oppivat asettamaan muiden tarpeet etusijalle ja uhraavat heidän tarpeensa ja periaatteensa ylläpitääkseen suhteita.
Ihmiset, jotka ovat riippuvaisia toisistaan, tuntevat vahvan vetovoiman kohti muiden validointia ja itsearvostusta.
Healthlinen kanssa puhuneet terapeutit ovat yhtä mieltä siitä, että paras tavoite suhde on keskinäinen riippuvuus, jossa molemmat kumppanit arvostavat suhteiden emotionaalista sidosta ja etuja, mutta voivat ylläpitää erillistä itsetuntemusta ja henkilökohtaista onnellisuutta.
Pelkkä itsenäisyyden oppiminen ei ole yhtä yksinkertaista kuin päättää muuttaa sellaisia suhteitasi.
Yhteisriippuvuus voi olla riippuvainen kiinnitystraumasta. Tämä voi saada henkilön kyseenalaistamaan, onko hän rakastettu ja kelvollinen, ovatko muut saatavilla ja voivat olla käytettävissä ja reagoivat heihin ja onko maailma heille turvallinen.
Nämä tunteet laukaisevat Usatynskin mukaan jopa nyt tavallista enemmän pandemian takia.
"Kumppanisi käyttäminen tapana saada identiteetti on epäterveellistä riippuvuuden muotoa", kliininen ja oikeuslääketieteellinen neuropsykologi, PhD Judy Ho kertoo Healthlinelle. ”Jos kumppanisi kukoistaa, niin sinäkin. Jos kumppanisi epäonnistuu, niin sinäkin. "
Hän selittää edelleen: "Teet kaiken yrittääksesi pitää kumppanisi onnellisena. Pelastat heitä jatkuvasti itsetuhoisilta tekoilta tai siivot kaikki heidän sotkuisuutensa yrittäen saada heidät pysymään suhteessa. "
Tämä uhrautuva luonne on tyypillistä yhteisriippuvuudelle ja voi johtaa merkittäviin suhteisiin.
"Pelkäät niin menettää kumppanisi, että sietisit heiltä kauheaa, jopa loukkaavaa käyttäytymistä vain pitääkseen heidät elämässäsi", Ho selittää.
Sieltä tulee kiintymystrauma. Näin se voi näkyä sinulle:
Yhteisriippuvuuden ja epäterveellisten kiinnitystyylien kokeminen ei tarkoita, että olet kadonnut syy.
Sinä todella voi oppia nämä mallit. Se alkaa itsekäsitteesi rakentamisesta muiden ulkopuolelle ja erillään muista. Joillekin meistä (varsinkin niille, joilla on hylkääviä välttäviä piirteitä), tämä tarkoittaa myös itsetuntotuntemuksen erottamista myös urastamme.
Jotta voisimme olla terveellisiä, molempia osapuolia rakastavia suhteita, meidän on kyettävä asettamaan turvallisuuteen pyrkivät aivojemme osat helposti kehittämällä tätä turvallisuutta itsessämme eikä ulkoisesti.
"Itse heijastuminen ja itsesi tunteminen paremmin kehittämällä harrastuksia ja tekemällä asioita itsenäisesti on todella hyödyllistä", Ho sanoo.
Kun tunnet itsesi paremmin, voit oppia olemaan läsnä itsesi kanssa ja luottamaan itseäsi hoitamaan ja hoitamaan omia tarpeitasi.
Joten miltä turvallinen kiinnitystyyli näyttää?
Usatynskin mukaan yksi turvallisen kiinnityksen tunnusmerkeistä on "ehjä signaalivastausjärjestelmä". Tämä tarkoittaa sitä, että kumppani A voi ilmoittaa tarpeestaan ja kumppani B vastaa kyseiseen tarpeeseen ajoissa tuntematta, että heillä on jotain velkaa.
Jotta suhde olisi turvallinen tai kiinnittyisi turvallisesti, kyseisen vastausjärjestelmän on oltava molemminpuolinen.
Yhteisriippuvuus toimii toisaalta yksisuuntaisesti siten, että läheisriippuvainen kumppani täyttää kumppaninsa tarpeet ilman, että tämä olisi vastavuoroinen.
Se itsessään voi aiheuttaa kiintymysvamman, minkä vuoksi on kriittistä, että kumppanit pyrkivät ratkaisemaan omat kiintymishistoriaansa.
Kysymyksiä kiinnitystrauman tutkimiseksi
- Jätkökö joku rakastamastasi lapsesta (tai keneltä tarvitsit tukea, suojaa tai hoitoa) ripustettuna? Kuinka se vaikutti tapaan, jolla näit itsesi tai muut?
- Mitä rakkauden tarinoita olet sisäistänyt? Pitääkö se ansaita? Onko se palkinto hyvästä käytöksestä? Oletko sen arvoinen koko ajan vai vain joskus? Mistä nämä ideat tulivat, ja miten ne saattavat estää sinua?
- Yritä visualisoida lapsesi itse. Mitä heidän tarvitsi tuntea olonsa turvalliseksi, hoidetuksi ja nähdyksi? Kuinka voisit antaa sen itsellesi nyt?
Kuten aina, on parasta tutkia näitä kysymyksiä luvan saaneen terapeutin kanssa. Voit tutkia tätä resurssia kohtuuhintaisiin hoitovaihtoehtoihin, mukaan lukien teleterapia.
Kiinnitystrauma voi olla syvä haava, josta voi olla itsetoteutuva profetia, jos olet kantanut sitä mukanasi koko elämän, Ho kertoo. Kuinka voit alkaa parantaa sitä?
Paluu nuorempiin vuosiin ja "hylkäystarinan" kirjoittaminen voi auttaa parantumaan kiintymishaavoista, mukaan lukien yhteisriippuvuus. "Visualisoi aluksi sisäinen lapsesi parantumisesta, hoidosta ja rakastamisesta", Ho kertoo.
Riippumatta kiintymys traumoista, taustalla oleva pelko on, että ihmiset eivät kykene hoitamaan tarpeitasi jatkuvasti ja säännöllisesti - joskus voi jopa tuntua siltä, että tarvitset yksinkertaisesti liikaa.
Siksi tärkein työ, jonka voit tehdä ensin, on itse asiassa itsesi kanssa, jotta voit oppia sinulle vahingoittavia ajatuksia ja tunteita.
Aiemmista kokemuksistasi huolimatta on mahdollista olla suhteita, joissa kaikkien tarpeet asetetaan etusijalle ja vastavuoroisesti - ja juuri sitä ansaitsette ja ansaitsitte koko ajan.
Lähestymällä traumaasi sen sijaan, että kääntyisit siitä pois, voit alkaa rakentaa suhteita ihmisiin, jotka ovat molempia osapuolia terveelliset, kunnioittavat ja huolehtivat.
Elly on New Yorkissa toimiva kirjailija, toimittaja ja runoilija, joka on omistautunut yhteisölle ja oikeudenmukaisuudelle. Ensisijaisesti hän on Brooklynin asukas sanaharrastaja. Lue lisää hänen kirjoittamistaan täältä tai seuraa häntä Twitterissä.
-understand-how-it-feels-to-live-with-fibromyalgia.jpg)
