Se tuli päälleni useimmiten yöllä, kun pikkutyttöni oli sängyssä. Se tuli sen jälkeen, kun tietokoneeni oli sammutettu, kun työni oli luovutettu ja valot sammutettu.
Silloin tukehtuvat surun ja yksinäisyyden aallot osuivat eniten, tulivat minuun uudestaan ja uudestaan uhkaamalla vetää minut alle ja upottaa minut omiin kyyneleihini.
Olisin käsitellyt masennusta aiemmin. Mutta aikuiselämässäni tämä oli varmasti kaikkein armoton ottelu, jonka olin kokenut.
Tietenkin tiesin, miksi olin masentunut. Elämä oli tullut vaikeaksi, hämmentäväksi ja pelottavaksi. Ystävä oli ottanut henkensä, ja kaikki muu kiertyi sieltä alaspäin.
Suhteeni kaikki näyttivät hajoavan. Vanhat haavat perheeni kanssa olivat tulossa pinnalle. Joku, jonka uskoin, ei koskaan jätä minua vain kadonnut. Ja kaikki se kasasi päälleni kuin tämä paino, jota en enää kestänyt.
Jos tyttäreni ei olisi seisonut maalla ennen minua, kun aallot uhkailivat jatkuvasti vetämään minut alas, en ole rehellisesti varma, olisin selvinnyt siitä.
Eloon jääminen ei kuitenkaan ollut vaihtoehto. Minulla ei yksinhuoltajaäitiä ollut ylellisyyttä hajota. Minulla ei ollut mahdollisuutta rikkoa.
Ajoin tyttäreni masennuksen läpi
Tiedän, että masennus löi minua eniten yöllä.
Päivän aikana minulla oli joku luottaa minuun täysin. Siellä ei ollut muita vanhempia, jotka odottivat siipien ottavan tehtävän vastaan, kun työskentelin suruni läpi. Kukaan muu ei voinut merkitä, jos minulla oli huono päivä.
Oli juuri tämä pieni tyttö, jota rakastan enemmän kuin mitään muuta tai ketään muuta tässä maailmassa, ja luotti minuun pitämään sen yhdessä.
Joten tein parhaani. Joka päivä oli taistelu. Minulla oli rajallinen energia kenellekään muulle. Mutta hänelle työnsin kaikki punnitut voimani.
En usko, että olin paras äiti noina kuukausina. En todellakaan ollut äiti, jonka hän ansaitsi. Mutta pakotin itseni sängystä päivästä toiseen.
Menin lattialle ja pelasin hänen kanssaan. Otin meidät äiti-tytär-seikkailuihin. Taistelin sumussa ilmestyäkseni uudestaan ja uudestaan. Tein kaiken sen hänelle.
Joillakin tavoin mielestäni yksinhuoltajaäiti on voinut pelastaa minut pimeydestä.
Hänen pieni valonsa loisti kirkkaammin joka päivä muistuttaen minua siitä, miksi oli niin tärkeää taistella tuntemani loukkaantumisen kautta.
Joka päivä se oli taistelu. Ei ole epäilystäkään: taistelu käytiin.
Oli pakotettu itseni takaisin säännölliseen hoitoon, vaikka tuntuisin tuntemattomaksi tuntui mahdottomalta. Käy päivittäin taistelu itseni kanssa päästäkseni juoksumatolle, yksi asia, joka ikuisesti kykenee puhdistamaan mieleni - vaikka halusin vain piiloutua lakanoiden alle. Oli uuvuttava tehtävä tavoittaa ystävät, tunnustaa kuinka pitkälle olen pudonnut ja rakentaa hitaasti tukijärjestelmä, jonka olin vahingossa hajonnut sumuissani.
Tämä on voimaa
Siellä oli vauvan askeleita, ja se oli vaikeaa. Monilla tavoilla se oli vaikeampi, koska olin äiti.
Aika itsehoitoon tuntui vielä rajallisemmalta kuin ennen. Mutta myös ääni kuiskasi päähäni muistuttaen minua siitä, että tämä pieni tyttö, jota olen niin siunattu kutsumaan omakseni, luotti minuun.
Tuo ääni ei ollut aina ystävällinen. Oli hetkiä, jolloin kasvoni kastui kyyneliin ja katsoin peiliin vain kuullessani sen äänen sanovan: "Tämä ei ole voimaa. Tämä ei ole nainen, jonka haluat tyttäresi näkevän. "
Loogisesti tiesin, että ääni oli väärä. Tiesin, että jopa parhaat äidit hajoavat joskus, ja että lapsemme on ok nähdä meidän taistelevan.
Halusin kuitenkin sydämessäni olla parempi.
Halusin olla parempi tyttärelleni, koska yksinhuoltajaäiteillä ei ole ylellisyyttä murtautua. Tuo ääni päässäni muistutti aina nopeasti, kuinka syvästi epäonnistuin roolissani joka kerta, kun annoin kyyneleiden pudota. Selkeyden vuoksi: Vietin melkoisen ajan terapiassa puhuessani vain siitä äänestä.
Bottom line
Elämä on rankkaa. Jos olisit kysynyt minulta vuosi sitten, olisin sanonut, että minulla oli kaikki selvillä. Olisin sanonut teille, että elämäni palaset olivat tulleet yhteen kuin palapelin palaset ja että kaikki oli niin idyllistä kuin voisin kuvitella.
Mutta en ole täydellinen. En koskaan tule olemaan. Olen kokenut ahdistusta ja masennusta. Olen hajoamassa, kun asiat vaikeutuvat.
Onneksi minulla on myös kyky vetää itseni noista ansoista. Olen tehnyt sen aiemmin. Tiedän, että jos minua taas vedetään alle, teen sen myös uudestaan.
Vedän itseni tyttäreni puolesta - meille molemmille. Teen sen perheellemme. Bottom line: Olen yksinhuoltajaäiti, eikä minulla ole ylellisyyttä murtautua.
Leah Campbell on kirjailija ja toimittaja, joka asuu Anchoragessa Alaskassa. Hän on valinnut yksinhuoltajaäidin, kun upea tapahtumasarja on johtanut tyttärensä adoptointiin. Leah on myös kirjan “Yksi hedelmättömiä naaras”Ja on kirjoittanut laajasti hedelmättömyyden, adoptoinnin ja vanhemmuuden aiheista. Voit muodostaa yhteyden Leahiin Facebook, hänen verkkosivustoja Viserrys.
