Onko sinulla kireä tai monimutkainen suhde äitiisi? Ehkä lapsuudesta johtuvat vaikeudet siirtyvät aikuissuhteisiisi ja asettavat mahdollisuuden komplikaatioille romanttisten kumppaneiden tai omien lastesi kanssa.
Ihmiset kutsuvat näitä vaikeuksia usein "äiti-asioiksi". Vaikka termi itsessään saattaa kuulostaa hiukan kelvolliselta, se kuvaa hyvin todellista ahdistusta.
Monet asiantuntijat väittävät, että äitisi on varhaislapsusi tärkein hahmo.
Jos hän hyväksikäytti sinua, manipuloi sinua tai ei antanut välttämätöntä emotionaalista tukea, psykologiset jälkivaikutukset voivat jatkua aikuisiässäsi.
Ns. Äiti-ongelmat voivat johtua myös liian suojaavasta tai liian sallivasta äiti-lapsi-dynamiikasta. Ehkä hän teki kaikki kotityöt ja katsoi toisinpäin, kun teit virheitä. Tai ehkä hän yritti olla paras ystäväsi ja luottajasi, ei äitisi.
Nämä täplikkäät, rakastavat vanhemmuuden tyylit eivät ehkä näytä niin negatiivisilta, mutta niillä voi olla myös vakavia vaikutuksia.
Sinulla ei ollut hallintaa tapaan, jolla hän valitsi vanhemman, joten et ole syyllinen myrkyllisen äiti-suhteen lopputulokseen.
Silti kannattaa pyrkiä ratkaisemaan kokemasi suhdeongelmat. Loppujen lopuksi sinä voi hallita käyttäytymistäsi nyt.
Kuinka ne näkyvät?
Ihmiset käyttävät yleensä termiä "äiti-ongelmat" miehiin, joilla on joitain seuraavista ominaisuuksista ja käyttäytymisestä:
- odotus, että romanttiset kumppanit tarjoavat enemmän kuin kohtuullisen osan kotitalouksien työvoimasta tai henkistä tukea
- luottamusongelmat tai haavoittuvuuden osoittaminen
- voimakas tarve kiintymykseen ja hyväksyntään tai vaikeus osoittaa kiintymystä tai nopeat siirtymät näiden kahden välillä
- "Kylmät jalat", kun on kyse sitoutumisesta suhteeseen
- tarve äidin ohjaukselle päätöksenteossa
- vaikeuksia viettää aikaa äitinsä kanssa tai keskustella heidän kanssaan
- suhde ahdistus
- epämukavuus läheisyydessä
- äärimmäinen herkkyys todelliselle tai koetulle kritiikille
- alikehittyneet suhderajat
- tapa tavata ihmisiä, joilla on tiettyjä yhtäläisyyksiä äitinsä kanssa
Oregonin Portlandissa sijaitseva psykologi Patrick Cheatham selittää, että ihmiset, joilla on kireä tai myrkyllinen äitiyssuhde, odottavat romanttisten kumppaneiden täyttävän usein äitinsä tarpeet.
Kun suhteet pelaavat näin, hän jatkaa, saatat päätyä idealisoimaan kumppanisi.
Kun tämä ei tapahdu, koet jonkin verran pettymystä, joka saa sinut työntämään heidät niin sanotusti jalustalta.
Tarkoittaako tämä, että minulla oli "huono" äiti?
Ei aina.
On helppo nähdä, miten ihmiset, joilla on rakastamaton tai emotionaalisesti poissa oleva äiti, saattavat kantaa pitkittyneitä arpia ankaran tai etäisen kohtelun seurauksena.
Mutta entä jos hän ei yksinkertaisesti olisi siellä?
Ehkä äitisi kuoli tai ei voinut hoitaa sinua kunnolla, koska hänellä oli fyysisiä tai mielenterveysongelmia eikä hänellä ollut tukea. Hän on saattanut jopa päättää jättää sinut toisen vanhemman luo, koska hän ajatteli, että se antaisi sinulle parhaan mahdollisen elämän.
Hänen poissaolonsa voi aiheuttaa hylkäämisen tai hylkäämisen tunteita riippumatta syistä tai tilanteen hallinnan puutteesta.
Voit yrittää etsiä tätä menetettyä rakkautta muilta äitihahmoilta tai romanttisilta kumppaneilta. Tarve heidän kiintymykselleen saattaa antaa sinulle halun tehdä kaikkensa pitääkseen heidät onnellisina, jotta he eivät myöskään poistu. Joskus tämä voi osoittautua tahmeaksi tai miellyttäväksi ihmisille.
Siellä on tietysti myös liikaa hyvää.
Ehkä äitisi ei suinkaan laiminlyönyt sinua, mutta tukahdutti sinut tarkoin suunnitellulla ohjauksella ja kieltäytyi antamasta sinun tehdä omia valintojasi.
Kasvaminen kykenemättä vastaamaan omiin tarpeisiisi ja odottamaan kumppaneiden tukea voi johtaa melko epäterveelliseen riippuvuuteen.
Voivatko naiset saada niitä?
Kyllä, mutta ne eivät todennäköisesti näytä samalta.
Kuka tahansa voi kokea ahdistusta tuskallisen tai vieraantuneen äitinsuhteen seurauksena, mutta sukupuoli voi vaikuttaa siihen, miten nämä ongelmat ilmenevät.
Epäystävällisten tai liian tuomitsevien äitien tyttäret saattavat kasvaa huonosti kehittyneeseen itsetuntoon.
Jos äitisi vietti paljon aikaa puutteiden tunnistamiseen tai ulkonäön kritisointiin, sinulla voi olla paljon häpeää ja epävarmuutta aikuisena. Tämä vaikuttaa joskus epäterveellisiin suhteisiin tai mielenterveysoireisiin, kuten masennukseen ja ahdistukseen.
Yhtenäinen suhde tai sellainen, josta puuttuvat normaalit vanhemman ja lapsen rajat, voi myös aiheuttaa ongelmia.
Ehkä hän yritti olla paras ystäväsi, kun kaikki mitä todella halusit, oli äiti, joka asetti rajat, pakotti rajat ja kehotti sinua olemaan varovainen "pahojen poikien" ympärillä sen sijaan, että pyytäisit tietoja sukupuolielämästäsi.
Tämä voi aiheuttaa täysin erilaisia komplikaatioita. Ehkä teet kaiken voitavanne järkyttämään äitiäsi antamaan sinulle kovaa vanhemmuuden rakkautta tai vetäydymään kokonaan estämään häntä tulemasta jokaiseen elämäsi osaan.
Tämä voi olla vaikeaa, kun haluat äitiohjausta, kun vakiinnut itsesi aikuiseksi ja etsit omia suhteitasi ja lapsiasi.
Kuinka he vertautuvat "isän asioihin"?
Jos olet kuullut äiti-asioista, olet todennäköisesti kuullut myös "isäasioista".
Molempien näiden termien juuret ovat kiinnittymisteoriassa, jonka käsittelemme alla. Ne liittyvät myös Freudin kiistanalaiseen Oidipus-kompleksiteoriaan.
Kumpikaan ei kuitenkaan ole diagnooseja, jotka uskottava mielenterveyden ammattilainen tunnustaa.
Olet ehkä kuullut, että naisilla on isäongelmia ja miehillä äiti-asioita.
Todellisuudessa ihmiset minkä tahansa sukupuoli voi kokea psykologista kärsimystä seurauksena täyttymättömästä suhteesta kumpaan tahansa vanhempaan.
Ihmiset käyttävät joskus termiä "isäasiat" seksuaalisen käyttäytymisen yhteydessä, mikä on sekä epätarkkaa että leimaavaa. Kaikki se todella tarkoittaa, että vähemmän kuin ihanteellinen suhde isäsi vaikuttaa aikuissuhteisiisi.
Joku, jolla on ns. Isäongelmia, saattaa:
- on vaikeuksia luottaa kumppaneihin
- muodostaa helposti romanttisia kiintymyksiä tai kamppailu läheisyyden kanssa
- kokea suhteen epävarmuutta tai ahdistusta
- tarvitsevat paljon validointia ja emotionaalista tukea
- etsiä kumppaneita, joilla on samat piirteet kuin heidän isällään
Jotkut näistä kuulostavat tutuilta? Se on totta: Ne ovat melko samanlaisia kuin piirteet, jotka liittyvät äiti-ongelmiin.
Vaikuttavatko ne todella suhteisiin niin paljon?
Aivan yläpuolella kuulit, että äiti (ja isä) -asiat liittyvät takaisin kiintymisteoriaan. Tästä syystä se on tärkeää.
Kiinnittymisteoria viittaa siihen, että vauvat syntyvät tarpeen kiinnittyä ensisijaiseen hoitajaansa.
Tämä sidos muodostuu yleensä äitisi kanssa. Siitä tulee ensimmäinen suhde ja se osittain luo pohjan muille tärkeille suhteille, joita kehität koko elämän ajan - nimittäin romanttisten kumppaneiden kanssa.
Kiinnitysteorian mukaan kiinnityksiä on kahta päätyyppiä sekä useita alatyyppejä.
Kiinnitä kiinnitys
"Aikuisten kiintymystyyli on huomattavan yhtäpitävä lapsuuden kiinnitystyylin kanssa", Cheatham selittää.
"Voisit harkita kiintymystä tapaan, jolla ihmiset tasapainottavat läheisyyttä tunnistamalla ja sitten estääkseen tai suojellakseen itseään suhteiden koettuilta riskeiltä", hän sanoo.
Kun äitisi on valmis täyttämään suurimman osan fyysisistä ja henkisistä tarpeistasi alusta alkaen, kasvaa todennäköisesti turvallisesti kiintynyt.
Voisit luottaa häneen, joten sinusta tuntuu mukavalta luottaa muihin tärkeisiin ihmisiin elämässäsi. Turvallisesti kiinnittyneet ihmiset tuntevat yleensä olonsa turvalliseksi ja omaksuvat läheisyyden suhteissaan.
Epävarma kiinnitys
Ehkä äitisi oli fyysisesti tai henkisesti poissa tai esiintyi joskus, mutta ei aina. Kummassakin tapauksessa kiinnitystyyli voi osoittautua jonkin verran epävarmaksi.
Ahdistava kiinnitys
Ahdistava kiinnitys on eräänlainen epävarma kiinnitys. Se saattaa viitata siihen, että äitisi ei joskus ollut käytettävissä.
Äitisi on saattanut osoittaa epäjohdonmukaista kiintymystä tai yrittänyt tarjota tukea, kun hän on stressaantunut tai kiinni omissa asioissaan. Ehkä hänet häiritsi työ, hän asetti kumppaninsa etusijalle tai ei voinut olla täysin läsnä terveysongelmien takia.
Ahdistuneella kiinnitystyylillä saatat tuntea kauhuasi, että kumppanisi hylkää sinut tai ei pysty tarjoamaan tukea ja tarvitset jatkuvaa varmuutta uskoakseni toisin.
Jopa rauhoituksella taistelet luottamaan heihin, joten löydät itsesi kirjautumassa (tai tarkistamassa heitä) usein.
Vältä kiinnittymistä
Välttävä kiinnitys on toinen epävarma kiinnitys. Se voi kehittyä, kun äitisi jättää sinut huomiotta tai kohtelee sinua ankarasti.
Ehkä hän oli liian kriittinen ja odotti sinun pitävän tunteesi ja käyttäytymisesi täysin hallinnassa. Tuen tarjoamisen sijaan hän odotti sinun huolehtivan itsestäsi ja vastaavan omiin tarpeisiisi.
Välttävän kiintymystyylin avulla saatat haluta välttää suhteita, etenkin sitoutuneita. Sinua ei kannustettu osoittamaan tunteita tai ilmaisemaan tarpeita, joten et koskaan oppinut tekemään niin.
Kumppanit saattavat nähdä sinut etäisenä, jopa kylmänä, koska sinun on säilytettävä paljon itsenäisyyttä ja hallintaa.
Lue lisää kiinnittymisteorian monimutkaisuudesta.
Mitä muita vaikutuksia niillä voi olla?
Romanttisiin suhteisiisi vaikuttamisen lisäksi äiti-asiat voivat tulla esiin, kun sinusta tulee itse vanhempi.
Monissa perheissä vanhemmat pyrkivät perinteisesti tyttöihin auttamaan ylläpitämään kotitalouden harmoniaa, huolehtimaan nuorempien sisarusten jälkeen ja pyrkivät yleensä tulemaan äidiksi.
Toisaalta pojilla oli perinteisesti enemmän vapautta kodin sisällä ja ulkopuolella, mukaan lukien enemmän anteeksiantoa käyttäytymisestä.
Nämä odotukset muuttuvat. Lausekkeet, kuten "pojat ovat pojat", menevät ulos ikkunasta, kun ihmiset tunnistavat yhä enemmän puutteita binäärisellä näkemyksellä sukupuolesta.
Se on hieno uutinen tuleville sukupolville, mutta monet aikuiset kokevat edelleen "äiti-asioita", jotka heijastavat sukupuoleen perustuvia oletuksia.
Isyys
Jotkut miehet saattavat taistella minkä tahansa kotitalouden tehtävän suorittamiseksi pesulasta itsensä poimimiseen, koska heidän ei koskaan odotettu tekevän sitä.
He saattavat etsiä naispuolista kumppania, joka hoitaa nämä vastuut ja jatkaa jaksoa. Cheatham kertoo, että heillä voi myös olla epärealistisia odotuksia kumppaninsa vanhemmuudesta.
Äitiys
Toisaalta jotkut aikuiset (erityisesti naiset) saattavat kumartua taaksepäin ollakseen parempi vanhempi kuin heidän äitinsä oli heille.
"Vanhemmuus voi olla monimutkaisempi naisille, joilla on monimutkainen tai erillinen äitiyssuhde", Cheatham selittää.
Yhteiskunta pyrkii jo nyt asettamaan liian korkeita odotuksia äideille, mikä voi olla paljon lisäpaineita, jos yrität myös varmistaa, että et luo uudelleen äitisi kanssa käymääsi suhdetta.
Muista kuitenkin, että on olemassa monia tapoja olla hyvä vanhempi.
Ehkä äitisi ei ollut aina puolestasi, mutta hän on ehkä yrittänyt parhaansa käytettävissä olevilla resursseillaan - aivan kuten sinäkin lapsillesi.
Voivatko ne ratkaista?
Vaikeiden äitiyssuhteiden vaikutusten voittaminen voi viedä hyvää kovaa työtä.
Tärkeä ensimmäinen askel oikeaan suuntaan on tunnustaminen siitä, kuinka äitisi vanhempien tyyli on voinut vaikuttaa siihen, että piirteet ja käyttäytyminen aiheuttavat ongelmia nykyisissä suhteissasi.
Tietämättömyys näistä asioista tekee terveellisestä ratkaisusta melko vaikeaa saavuttaa, mutta niiden tunnistaminen voi auttaa sinua tekemään muutoksia.
Sano, että ymmärrät, että pelkäät kumppanisi hylkäämistä, koska äitisi uhkasi lähteä, jos et ollut hyvä. Täältä voit yrittää muistuttaa itseäsi siitä, että kumppanisi rakastaa sinua ja haluaa olla kanssasi.
Tämä ei tietenkään ole aina helppoa yksin, jopa kumppanin terveellä tuella. Siellä terapia tulee.
Ammattimaisesta tuesta voi olla hyötyä kaikenlaisissa kiintymysongelmissa.
Terapeutti ei diagnosoi sinua äiti-ongelmilla, mutta ne tahtoa tunnustaa kireät tai myrkylliset äiti-suhteiden kestävät vaikutukset, ja he voivat tarjota tukea, kun aloitat näiden ongelmien käsittelyn.
Hoidossa voit:
- tutkia mitä tarvitsit, mutta et saanut suhteestasi äitiisi
- harjoitella terveellisten rajojen asettamista
- käsitellä mielenterveysoireita, kuten ahdistusta ja masennusta sekä ihmisille miellyttäviä taipumuksia, yhteisriippuvuutta tai myrkyllistä häpeää
- tee suunnitelma äitisi kanssa keskustelemiseen ja asioiden käsittelemiseen yhdessä, jos se tuntuu oikealta ja sopivalta sinulle
- kehittää taitoja terveellisiin romanttisiin suhteisiin
Terapeutti voi myös tarjota ohjeita siitä, miltä terveelliset vanhempien suhteet näyttävät aikuisilta.
On täysin normaalia ja OK päivittää äitisi elämästäsi, mutta muista sinun elämää.
Äitisi ei pitäisi tehdä päätöksiäsi, muokata urasi tai valita romanttinen kumppanisi (ellei kulttuurisi harjoita avioliittoa ja olet antanut hänelle luvan perustaa avioliitto).
Alarivi
Sen sijaan, että kirjoittaisimme todelliset huolet liikakäytetyistä termeistä, jotka eivät ole asian ytimessä, kutsumme "äiti-aiheiksi" mitä ne ovat: kiintymysasiat.
Kiinnityksesi äitiisi voi ehdottomasti vaikuttaa romanttiseen elämäänsi, mutta terapeutin tuki voi auttaa sinua työskentelemään turvallisempien ja vakaampien suhteiden kehittämiseksi.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
