Onko joku koskaan saanut sinut tuntemaan olosi pahaksi tekemäsi tai tekemättömän suhteen?
Syyllisyys voi olla voimakas ase, ja monet ihmiset osaavat käyttää sitä taitavasti.
Oletetaan, että kerroit parhaimmalle ystävällesi, ettet pääse heidän juhliinsa, koska sinun tarvitsi todella viimeistellä projekti töissä.
He vastaavat: "Tuskin kukaan on jo tulossa. Kukaan ei halua nähdä minua. Miksi edes häiritsen juhlia lainkaan? Luulen, että peruutan vain. "
Loppujen lopuksi menet, koska et halua heidän surevan ja ei-toivottuja. He lähettivät sinut syyllisyysmatkalle - ja se toimi.
Syyllisyys on epäsuora lähestymistapa viestintään.
Silloinkin kun et ole tehnyt mitään väärin, toinen henkilö saattaa viitata siihen, että tilanne on jotenkin sinun syytäsi. He tekevät onnettomuutensa selväksi ja jättävät sinun löytää tapa ratkaista ongelma.
Se voi olla myös melko tehokas. Jos tunnet syyllisyyttä heidän kärsimyksistään, olet todennäköisempää, mitä voit tehdä auttaaksesi.
Tahallinen tai ei, syyllisyyden kompastaminen estää terveellisen kommunikaation ja konfliktien ratkaisemisen ja aiheuttaa usein kaunaa ja turhautumista.
Miltä se näyttää
Syyllisyyttä aiheuttava käyttäytyminen näkyy usein läheisissä suhteissa - ajattele romanttisia kumppanuuksia, ystävyyssuhteita, ammattisuhteita tai perhesuhteita.
Toisin sanoen, se voi kasvaa missä tahansa suhteessa, jossa välität toisen henkilön tunteista ja sinulla on emotionaalisia siteitä.
Ihmiset käyttävät usein syyllisyyttä ilmaisemaan turhautumista tai ärsytystä, yleensä kun jokin estää heitä tulemasta ulos ja sanomasta tarkalleen miltä heistä tuntuu.
Tai he voivat syyllistyä, jos heillä on vaikeuksia itsevarman viestinnän ja suorien tarpeiden ilmaisemisen kanssa.
Merkkivalot
Joku yrittää syyllistää sinua:
- tuovat esiin heidän omat ponnistelunsa ja kovan työnsä saadakseen sinut tuntemaan kuin olisit jäänyt alle
- tehdä sarkastisia tai passiivisesti aggressiivisia huomautuksia tilanteesta
- sivuuttaa yrityksesi puhua ongelmasta
- antaa sinulle hiljaisen kohtelun
- kieltävät ärsytyksensä, vaikka heidän tekonsa kertovat sinulle toisin
- eivät ole kiinnostuneita tekemään mitään tilanteen parantamiseksi itse
- käytä kehon kieltä kommunikoidaksesi tyytymättömyydestään huokaisemalla, ristittäen kätensä tai lyömällä esineitä alas
- tehdä johtavia huomautuksia, joiden tarkoituksena on vetoaa tunteisiisi, kuten "Muistatko, kun tein [X] asian sinulle?" tai "Enkö tee asioita sinulle koko ajan?"
Toki jotkut näistä käyttäytymistavoista voivat yksinkertaisesti ehdottaa onnettomuutta tilanteessa. Kun niistä alkaa tulla osa mallia, siitä tulee kuitenkin huolestuttavampi.
Onko se niin iso juttu?
Syyllisyys on monimutkainen tunne. Osa tästä monimutkaisuudesta johtuu siitä, että se ei ole aina huono asia.
Kun teet virheen tai satutat jotakuta tahattomasti, syyllisyys voi motivoida sinua tekemään hyvityksen ja tekemään paremmin tulevaisuudessa.
Se voi auttaa pitämään syyllisyyden kompastamista enemmän käyttäytymisen kirjona.
Syyllisyys ei aina sisällä laskettua manipulointia ...
Ihmiset, jotka käyttävät syyllisyyttä yrittäessään saada sinut muuttamaan tai tekemään jotain heidän hyväkseen, saattavat uskoa, että heillä on etusi etusijalla.
Vanhempi saattaa sanoa ärsyttävästi: "Työskentelemme koko päivän varmistaaksemme, että sinulla on katto pään päällä ja ruoka pöydällä etkä voi pestä muutama astia?"
Jos huomaat, että heillä on asia, voit päättää kiinnittää enemmän huomiota kotitöihisi. Tämä keventää heidän kuormitustaan ja lisää vastuuntuntoasi.
Tämä syyllisyyden satunnainen käyttö, joka ei ole osa laajempaa syyllisyyden kompastumismallia, ei välttämättä ole tehokkain tapa. Mutta sillä ei todennäköisesti ole vakavaa vaikutusta muuten terveeseen suhteeseen.
… Mutta se voi silti palata
Oletetaan, että työskentelet jonkun kanssa, joka pitää usein taukoja, ilmestyy myöhään ja lähtee aikaisin ja viettää paljon aikaa tehtävien ulkopuolella - ja sattuu olemaan myös esimiehesi paras ystävä.
Et voi tuntea olosi mukavaksi kutsumalla heitä avoimesti. Sen sijaan huokaat säännöllisesti, hiero silmäsi ja kommentoit, kuinka paljon sinun on tehtävä ja kuinka stressaantunut olet, toivoen, että he saavat vihjeen, että haluat heidän tekevän enemmän panosta.
On täysin ymmärrettävää tuntea olevansa loukussa vaikeissa tilanteissa, varsinkin kun et tiedä kuinka haastaa tuottavasti huono käyttäytyminen.
Ongelmana on, syyllisyyden kompastuminen voi epäonnistua, jos toinen henkilö ei välitä siitä, miten hänen käyttäytymisensä vaikuttaa sinuun. Tämä voi jättää sinut samaan asemaan kuin ennen, mutta vieläkin turhautuneempi.
Jopa läheisissä suhteissa saatat alkaa paheksua jotakuta, joka huomauttaa jatkuvasti tiettyjä käyttäytymismalleja syylliseksi sinua muuttamaan niitä.
Lisäksi syyllisyydestä tehdyt muutokset maustetaan yleensä kauhistuvalla kaunalla ja velvollisuuden tunteella. Tämän seurauksena et todennäköisesti huomaa positiivisia tunteita, jotka usein liittyvät muutoksiin, jotka päätät tehdä itse.
Lapset ovat erityisen haavoittuvia
Huoltajien syyllinen kompastuminen voi tehdä lapsille useita asioita. He saattavat oppia käyttämään tätä taktiikkaa ongelmien ratkaisemiseksi.
Mutta manipulatiivinen syyllisyys voi myös jättää heidät uskomaan, ettei mikään heidän tekemistään ole koskaan tarpeeksi hyvää. Tämän vuoksi on entistä tärkeämpää harjoittaa terveellisempiä viestintästrategioita heidän kanssaan.
Kuinka vastata
Syyllisyyden kompastumisen antaminen ei yleensä auta sinua tai toista ihmistä.
Saatat antaa periksi, koska haluat suojata suhdetta, mutta kaunaa ja muita kielteisiä tunteita voi johtaa siihen, että aloitat toisen ihmisen välttämisen.
Se on melko normaalia. Kuka haluaa tuntea olonsa pahaksi ja syylliseksi koko ajan? Mutta usein kumpikaan osapuoli ei halua tätä lopputulosta.
Syyllisyyden kompastamisen kutsuminen huomatessasi sen voi auttaa sinua aloittamaan paremman ratkaisun.
Tässä on joitain muita viitteitä.
Kuuntele empaattisesti
On vaikeaa kuunnella, jos joku ei tunnusta olevan ongelmaa, mutta aloita keskustelu osoittamalla käyttäytymisensä. Anna sitten heille tilaa ilmaista tunteitaan.
Käyttämällä edellisen osapuolen esimerkkiä:
"Olen pahoillani, etten pääse tänä iltana. Olisin paljon mieluummin sinun juhlallasi kuin täällä, mutta voin joutua paljon vaikeuksiin, jos en saa tätä työtä päätökseen tänään. Yritys saada minut tuntemaan syyllisyyttä ei muuta päätöstäni. Ymmärrän, että on järkyttävää, että niin monet ihmiset eivät voi tulla. Haluatko puhua siitä vielä lisää? ”
Joku, joka tuntee loukkaantuneen, voi käyttää syyllisyysmatkoja, kun hän ei tiedä mitään muuta tapaa käsitellä emotionaalista myllerrystään.
Kun he tietävät voivansa jakaa ahdistuksensa ja mikä tärkeintä, että voit vahvistaa heidän tuskansa, heillä voi olla helpompaa kommunikoida suoraan tulevaisuudessa.
Kysy kysymyksiä
Joku saattaa turvautua syyllisyyteen, kun hän ei osaa puolustaa itseään suoremmalla tavalla.
Jos huomaat liioiteltuja kehon kieliä tai tunteita, piileviä huomautuksia tai muita syyllisyyden kompastumiseen viittaavia merkkejä, rohkaise heitä ilmaisemaan itseään suoraan avoimien kysymysten avulla:
- "Näytät järkyttyneeltä. Mitä tapahtuu?"
- "Vaikuttaa siltä, että olet turhautunut tehtävään. Miten voin auttaa?"
- "Haluaisin auttaa, jos voin. Mitä sinä haluaisit minun tekevän?"
Tunnista syyllisyys
Orgonin Portlandin psykologin Patrick Cheathamin mukaan syyllisyydellä on joskus kulttuurielementti, erityisesti perhesuhteissa.
Se voi myös tulla esiin, kun ihmiset:
- nähdä suhteen epätasa-arvoisena
- tuntea olevansa hyödynnetty
- ei ole koskaan oppinut kommunikoimaan heidän tarpeistaan
Nämä tekijät eivät tee syyllisyydestä kompastumista tuottavammaksi, mutta ne voivat auttaa sinua pitämään myötätuntoisempaa näkökulmaa asettamalla rajoja.
Rajat suojaavat tarpeitasi ja opettavat samalla syyllisyyttä yrittävälle henkilölle, ettet reagoi haluamallasi tavalla. Tämä voi auttaa heitä näkemään muiden viestintämenetelmien tutkimisesta saatavan hyödyn.
Kommunikoi löytääksesi hyvän ratkaisun
Syyllisyyden kompastamisen syiden selittäminen voi auttaa sinua ratkaisemaan ongelman.
Esimerkiksi:
- Vanhemmat, jotka haluavat sinun tekevän enemmän askareita, saattavat kertoa, kuinka uupuneina he kokevat työnsä jälkeen, ja selittää, että he luottavat sinuun tarjoamaan tukea talon ympäri.
- Työtoveri saattaa tuntea ärtyneisyyttä siitä, että hänellä on suurin työtaakka ryhmässä.
- Kumppanisi saattaa olla järkyttynyt, koska joudut peruuttamaan suunnitelmat viime hetken työhätätilanteen vuoksi.
Kun saat paremman käsityksen siitä, miksi he tuntevat järkyttyneitä, joidenkin ratkaisujen ideointi yhdessä voi auttaa. Jos et voi tehdä sitä, mitä he haluavat, vahvista heidän tunteensa, pidä kiinni rajastasi ja tarjoa vaihtoehto:
"Tiedän, että tunnet itsesi yksinäiseksi, mutta en voi tulla tänä iltana. Miksi en soita sinulle, kun tulen töistä kotiin ja voimme päättää mitä tehdä tänä viikonloppuna? "
Milloin saada apua
Taajuuden ääripäässä syyllisyyden kompastaminen voi tarkoittaa suoraa manipulointia.
Toinen henkilö tunnistaa kaksi asiaa:
- Ne ovat tärkeitä sinulle.
- Et halua heidän tuntevan pahaa.
Tämä tieto antaa heille jonkin verran valtaa sinua kohtaan, varsinkin jos he tietävät myös, että yrität estää heitä kokemasta ahdistusta.
He saattavat käyttää tätä voimaa syyllisyyden tunteiden herättämiseen, vaikka sinulla ei ole mitään syytä tuntea syyllisyyttä.
Syyllisyyttä kompastetaan usein väärinkäyttäjäsuhteissa, joten on tärkeää pyytää apua, jos:
- joku yrittää syyttää sinua tekemästä asioita sen jälkeen, kun olet sanonut ei
- käyttäytyminen muodostaa mallin
- he eivät hyväksy anteeksipyyntöäsi virheestä
- he eivät yritä muuttua
- he yrittävät hallita käyttäytymistäsi muilla tavoin
- sinusta tuntuu siltä, ettet voi tehdä mitään oikein
- huomaat pudotuksia, kaasuvalaistusta tai muuta emotionaalista hyväksikäyttöä
Terapeutti voi auttaa sinua tunnistamaan syyllisyyden kompastumisen ja muut manipuloinnin merkit. Ne voivat myös auttaa sinua toipumaan väärinkäytöksistä, kehittämään suunnitelman lisätukea varten ja poistumaan turvallisesti suhteesta.
Hanki apua nyt
Voit myös saada hätäapua 24 tuntia vuorokaudessa, 7 päivänä päivässä viikossa, kansallisen perheväkivaltapuhelimen kautta.
Ilmaista, luottamuksellista apua:
- soita 800-799-7233
- kirjoita LOVEIS numeroon 866-331-9474
- keskustella verkossa
Alarivi
Syyllisyyttä ei ole aina tarkoitettu manipuloinniksi, mutta sillä voi silti olla melko kielteisiä vaikutuksia.
Avoin viestintä voi auttaa sinua ilmaisemaan tarpeesi tehokkaammin ja kannustamaan muita tekemään samoin.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
