Esittelyni vanhemmuuteen ei ole aina ollut helppoa, mutta opin ymmärtämään, että meillä jokaisella on omat vanhemmuuden vahvuutensa.
Ei kauan sitten, minulla oli ensimmäinen vauva. Hän on hämmästyttävä. Iloinen, hymiö, naurettava - ja erittäin kaasumainen suurimman osan ajasta. Ja rakastan häntä palasiksi.
En koskaan ajatellut olevani äiti. Itse asiassa olin suunnitellut elämäni siten, ettei minulla olisi koskaan lapsia, koska lääkäri kertoi minulle, että en voisi koskaan tulla raskaaksi johtuen laajasta vatsaleikkauksesta tulehduksellisen suolistosairauden takia, joka minulla oli jo vuonna 2015.
Mutta sitten tulin raskaaksi luonnollisesti, täysin yllätyksenä, koska emme edes yrittäneet, vain kuuden kuukauden kuluttua uuden kumppanini kanssa. Ja 9. huhtikuuta sain ihmeeni.
Se ei ollut aivan helppo raskaus. Ensimmäisten 20 viikon ajan ahdistuneisuuteni oli kaikkialla. Olin vakuuttunut siitä, että raskauteni oli julma temppu, koska uskoin, ettei sitä koskaan tule tapahtumaan - että se annetaan minulle vain vietäväksi.
Muistan paniikin ennen 12 viikon skannaustani, ja olin valmis kertomaan minulle, että olin menettänyt vauvan. Joka päivä 20 viikkoon asti olin täynnä ahdistusta siitä, että jokin meni pieleen.
Minulla oli useita skannauksia 8 viikon kuluessa vain mielenrauhan vuoksi. 20 viikon skannauksen jälkeen, ja sain kaiken selville poikani - että hän oli terve ja kaikki oli niin kuin pitäisi - rauhoittuin melko paljon.
Sitten 27 viikon kohdalla minulle diagnosoitiin raskausdiabetes, mikä tarkoitti sitä, että minun piti pistää sormeni neulalla verensokerini tarkistamiseksi 4 kertaa päivässä.
Ja sitten 34. viikolla minulle diagnosoitiin raskauden aiheuttama verenpainetauti, joka jätti minut hyvin turvokseksi ja epämukavaksi, joten minut lähetettiin sairaalaan kahdesti viikossa verenpaineen seurantaan.
Sen lisäksi koken vähentyneitä liikkeitä, minkä seurauksena minulla oli C-osa 38 viikossa.
Vauvani tuli terveellistä 6 kiloa, 11 unssia, ja 3 päivän sairaalassa toipumisen jälkeen meidät lähetettiin kotiin.
Olen onnekas, että raskauden aikana esiintyneistä ongelmista huolimatta vauva on täysin terve ja onnellinen. Mutta olen ollut kamppailu - koska totuuden vuoksi olen tuntenut, etten ole tehnyt niin hyvää työtä tässä koko vanhemmuudessa kuin kumppanini.
Ensimmäisestä hetkestä sairaalaan
Se alkoi syntymästä.
Kun he vetivät lapseni ulos ja näyttivät hänet minulle näytön yli, tunsin itseni täysin tunnottomaksi ja hukkua, ja ensimmäiset ajatukseni olivat "Voi luoja."
En voinut uskoa, että edessäni oli todellinen vauva. Elämäni, jonka tiesin, oli muuttunut ikuisesti.
Sitten lääkärit asettivat lapseni rintaan, ja hän oli kaikki liukas ja märkä, ja minä vain hämmentyin ajattelemalla, että hän putoaisi minusta. Minulla ei ollut * sitä * syntymää, josta kaikki puhuvat.
Pelkäsin, koska hän ei itkenyt, ja jälkeenpäin tunsin heti syyllisyyden siitä, että ensimmäiset ajatukseni eivät olleet siitä, että olisin täysin rakastunut häneen. En edes pystynyt pitämään häntä kunnolla.
Kumppanini toisaalta käsitteli sitä hyvin ja piti vauvamme täydellisesti.
Kumppanini sai sairaalassa käydä vain kerran päivässä tunnin ajan pandemian vuoksi. Ja niin tein kaiken yksin.
Taistelin pukeutua vauvaani ja vaihtaa hänen vaippansa, koska minulla oli kipuja leikkauksesta. Kuvittelin kaikkien muiden äitien kykenevän vain pääsemään toimeen, ja minusta tuntui pahalta kamppailusta.
Suurin kysymykseni oli, että en voinut muuttaa häntä unipukuiksi. Pelkäsin, että olisin loukannut hänen pieniä käsivarsiaan tai tekisin sen väärin. Pyysin kätilöitä auttamaan minua siinä. He pyysivät minua jatkuvasti tekemään sen itse, mutta olin aivan liian ahdistunut.
Tämä jatkui, kun tulin kotiin
Parin ensimmäisen viikon ajan kumppanini teki kaikki vaatteiden muutokset. Hän otti sen niin luonnollisesti.
Katsoin hänen vain tuulahtelevan läpi istuessani siellä, kun tunsin olevani kykenemätön. Yritin muutaman kerran, mutta sain vain niin stressaantuneen, että hän päätyi itse tekemään sen pelastaakseen minut ahdistuksesta.
C-osan palautumiseni vuoksi hän oppi tekemään useimpia asioita ennen minua. Hän oppi steriloimaan pullot. Kuinka laittaa rattaat.Kuinka laittaa hänet turvaistuimelle. Hän onnistui vaihtamaan vaipat muutamassa sekunnissa.
Hän vain otti vanhemmuuden niin helposti ja minusta tuntui niin ... riittämättömältä. Tunsin, että nämä kaikki olivat asioita, joita minun pitäisi tehdä, enkä hän.
Koska minulla on synnytyksen jälkeinen ahdistuneisuus ja OCD, mielenterveysryhmäni otti minulle uusia lääkkeitä. Otin rauhoittavia aineita, mikä tarkoitti sitä, että yritin herätä koko yön. Ja niin myös kumppanini teki yön syötteet.
Kun kamppailin mielenterveyteni kanssa, oli myös joitain päiviä, jolloin tunsin vain olevani irti.
Rakastin lastani palasiksi, mutta toisinaan halusin vain makaa sängyssä tyhjää seinää vasten. Kumppanini toisaalta oli aina vauvatilassa. Kysyin, miksi en voisi olla hänen kaltainen. Miksi hän oli niin parempi vanhempi kuin minä.
Tunsin vain olevan äiti äiti. Hänellä oli niin paljon parempi kuin minä kaikin tavoin. Kysyin itseltäni niin monta kertaa, tunsin olevani epäonnistunut poikani kanssa.
Tekikö se minusta pahan äidin? Tarkoittaako se, että kumppanini välittää enemmän kuin minä? Rakastaako hän isäänsä enemmän kuin minua? Miksi hän on siinä paljon parempi kuin minä? Ansaitseeko lapseni enemmän?
Minusta tuntui siltä, että en ansainnut olla äiti.
Ei ole kuin en tekisi mitään. Vietin koko päivän poikani kanssa, kun kumppanini työskenteli ja teki kotitöitä. Halasin häntä jatkuvasti. Tein syötteet päivän aikana.
Aika on auttanut
Viime viikkojen aikana olen päässyt yli ahdistuksestani hänen vaihdostaan ja olen pukenut hänen vaatteensa helposti, ja olen jopa nopeammin vaihtanut hänen vaippojaan. Pesin hänet ensimmäistä kertaa viime yönä, ja tunsin olevani niin ylpeä itsestäni. Tunsin itsenäisyyden.
Tänä aikana olen myös huomannut, etten ole huono vanhempi.
Kun lääkitys on alkanut toimia, olen tuntenut itseni vähemmän irti ja vietän aikaa poikani kanssa tekemällä asioita - vatsa-aikaa, aistivideoita ja -kortteja sekä näyttämällä hänelle lelujaan.
Mutta mitä olen viime kädessä tajunnut, on se, että on hyvä olla hyvä eri asioissa.
Kyllä, kumppanini tekee vaihda vauvani nopeammin. Ja hän on ammattimainen vaipanvaihtaja. Mutta voin tehdä sen myös, vaikka se ei olisikaan niin nopea.
Toisaalta pystyn saamaan lapseni nukkumaan nopeimmin. Laulan hänelle kehtolaulun ja heilutan häntä, ja hän nukahtaa suoraan. Hän on aina ojentanut minulle, jotta hän voi ajautua pois ennen nukkumaanmenoa, koska tiedämme varmasti, että hän nukahtaa.
Olen myös ymmärtänyt, että ehkä on hyvä olla hyvä eri asioissa - koska se tekee meistä tiimin.
On mukavaa saada jotain, jota molemmat äiti ja isä voi olla hyvä, koska se tekee siitä erityisen.
On vielä joitain päiviä, jolloin epäilen itseäni, mutta tämä on yleensä juuri silloin, kun minulla on huono päivä.
Mutta halaus pienen poikani kanssa lajittelee sen heti, ja tiedän nyt täältä, että hän katsoo ylös ja hymyilee minulle, on vuorovaikutuksessa kanssani ja käpertyy rintaani, että minä olen hyvä äiti, koska olen hänelle kaikki - ja siinä kaikki.
Hattie Gladwell on mielenterveysalan toimittaja, kirjailija ja puolestapuhuja. Hän kirjoittaa mielisairaudesta toivoen leimautumisen vähenemistä ja kannustaakseen muita puhumaan.
.jpg)
