On hauskaa ajatella, että kerralla The Brady Bunchin kaltaiset perheet olivat riittäviä poikkeamia perustellakseen kokonaisen TV-sarjan. Tämän päivän todellisuus on usein paljon monimutkaisempi.
Paperilla perheeni näyttää kuin kukaan muu puiden reunustamalla esikaupunkialueellani: neljä ihmistä, jotkut lapset ja koira.
Mutta todellisuus - että asun poikaystäväni, 21-vuotiaan tyttärentytärni ja 6-vuotiaan poikani kanssa, joka jakaa aikansa taloni ja isäni välillä - kuulostaa enemmän kuin Netflix-komediasarja kuin varsinainen työskentely perhe ... ja tuntuu tuolla tavalla myös paljon aikaa.
Perheen määritelmän laajentaminen
Ei ole mikään salaisuus, että perinteinen ydinperhe on kulkenut Tšernobylin tietä, ja viimeisen vuoden aikana on muuttanut kotitalouksia ihmisten COVID-19 -sääolosuhteiden myötä. Turvakoditilaukset ovat nopeuttaneet joitain suhteita ja jäädyttäneet toiset, ja aikuiset lapset ovat muuttaneet takaisin kotiin ennätysmäärällä.
Vaikka tämä oli uusi todellisuus monille perheille, se on ollut minun suurimman osan elämästäni. Viimeksi kun olin osa ydinperhettä, olin 8-vuotias. Vanhempani erosivat, kun olin lukiossa, ja kun tapasin tulevan mieheni yliopistossa, hänellä oli jo 9 kuukauden ikäinen tytär.
Autoin vaippojen vaihtoa ennen kuin voisin laillisesti ostaa oluen. Vanhentuessaan muukalaiset ajattelivat minua koko ajan äidiksi, koska olimme sekä vaaleat että sinisilmäiset ja hänen isänsä näytti jokseenkin sisilialaiselta.
Tunsin aina olevani hieman hämmästynyt siitä, että kuka tahansa voisi ajatella olevani tarpeeksi vanha saamaan lapsen tai edes tietämään mitä tehdä hänen kanssaan. Minulla ei koskaan ollut nuorempia sisaruksia ja olin parhaimmillaan aloitteleva lastenhoitaja. Olin outossa tilanteessa, jossa en ollut aivan vanhempi, mutta otin monia yhden rooleista ja vastuista.
Nykyisessä tilanteessani ei ole paljon resursseja ihmisille, ja silloin niitä oli paljon vähemmän. Varmasti kukaan tuntemastani ei ollut samanlaisessa tilanteessa, joten neuvojen pyytäminen ei ollut mahdollista. Minun piti siivota se koko hänen lapsuudestaan.
Isovanhemmaksi tuleminen tuo ainutlaatuisia haasteita
Kaikkien lasten kasvattamiseen liittyvien vaikeuksien lisäksi minulla oli lisäkasvatus jonkun muun lapsi. En tehnyt päätöksiä tai edes saanut niihin sananvaltaa, mutta minun piti auttaa noudattamaan sääntöjä ja olla roolimalli.
Kävin kirkkotapahtumissa ja osallistuin paaston aikaan, vaikka en ollut koskaan ollut uskonnollinen, järjestin lomani hänen huoltajuudensa ympärille ja varmistain, että hänellä oli aina lahja äitienpäiväksi.
Auttaa kasvattamaan tyttärentytärni merkitsi myös eturivin paikkojen saamista vanhempiensa väliseen kiistanalaiseen suhteeseen, ja se vahvisti enemmän omien vanhempieni jakautumisen sitoutumiseni koskaan erota.
Siitä huolimatta, melkein 20 vuoden yhdessäolon jälkeen, mieheni ja minä erosimme, kun hänen tyttärensä oli 18 ja poikamme oli 3. Lasten kasvattaminen yli vuosikymmenen välein ei ole asia, jota suosittelisin, ja ei, se ei tarkoittanut, että minulla oli ilmainen lastenhoitaja aina kun tarvitsin sitä.
Halusin tyttärentytär nauttimaan velipoikastaan - älkää pahoittako häntä (ainakaan enempää kuin hän teki, kun yhtäkkiä joutui luovuttamaan ainoan lapsen asemansa 15-vuotiaana), joten varmistin, että minulla oli aina hänen innostunut suostumuksensa, ennen kuin kysyin häneltä tehdä mitään hänen puolestaan.
Poikani ei ollut kuin tytärpuoleni. Sanonta, että tytöt ovat helppoja nuorina ja vaikeita, kun he osuvat teini-ikäisiin, ja pojat, päinvastoin, soivat minulle täysin totta. Käsittelin kahta lasta korkeimmalla vaikeustasollaan samanaikaisesti. Mutta kiitos siitä, että olin käynyt vanhempien käynnistysleirillä edellisen puolentoista vuosikymmenen ajan, tunsin olevani valmis tähän uuteen haasteeseen.
Monin tavoin kokemus isovanhemmuudesta ei vain valmistanut minua olemaan äiti vaan myös olemaan yksinhuoltajaäiti.
Tulossa yksinhuoltajaäidiksi
Äskettäin haastattelemani perheenjuristi kertoi minulle, että yksi parhaista lapsen hyvinvoinnin ennustajista on se, kuinka hyvin aikuiset hoitavat rinnakkaishoitoa. Entinen ja minä emme ole ehkä sopineet paljoakaan, mutta olimme molemmat yhtä mieltä siitä, ettemme halunneet kasvattaa poikamme jatkuvan riidan ja stressin keskellä.
Poikani voi varmasti olla kourallinen, mutta hän on hämmästyttävän onnellinen lapsi ja on sopeutunut uskomattoman hyvin jakautumiseen ja molemmat myöhemmin muuttaneet uusien kumppaneiden kanssa. Viestintä minun ja entisen välillä ei ole täydellistä, mutta olemme kiertäneet erimielisyytemme asettamalla poikamme ja tyttäremme aina etusijalle.
Tyttärentytär muutti luokseni, kun hän aloitti yliopiston, ja pysymme yhtä lähellä kuin koskaan. On vaikeaa, että opiskelija ja ensiluokkainen on saman katon alla (olen kovempi hänelle kuin minulle, olen varma), mutta en vaihda sitä mihinkään.
En koskaan odottanut, että polkuni vanhemmuuteen näyttäisi siltä kuin se on, mutta mahdollisesti kaikkein hulluin kaareva pallo on vielä tavannut poikaystäväni ja kokenut isovanhemmuuden aivan eri tavalla - toiselta puolelta.
Muutimme yhdessä seurustellessamme useita vuosia, ja yhtäkkiä olen sääntöjen laatija, kurinalaisuutta valvova ja entisen kanssa tekemisissä, kun hän yrittää selvittää, mikä hänen roolinsa tässä on.
Haluan ajatella, että olen itse isovanhempi, joka on tehnyt minut herkäksi hienolle viivalle, jota hän aina kävelee, mutta tilanne, johon hän astui, on täysin erilainen kuin se, johon astuin 20 vuotta sitten. Ja tietysti maailmanlaajuinen pandemia lisäsi uuden kerroksen komplikaatioita.
Meillä on ollut osuutemme kolhuista, mutta sanoin äskettäin poikaystävälleni, että en odota hänen olevan samanlainen suhde poikaani kuin minulla tyttärentytärni kanssa.
Osa matkansa isovanhempana oppii jakamaan oman roolin poikani elämässä. En välitä siitä, koska tiedän - kokemuksestani - se on mahdollista. Minulle on tärkeää vain, että olemme kaikki yhdessä.
Meillä kaikilla ei ehkä ole yhteistä DNA: ta, samaa sukunimeä tai edes näkemyksiä lämpötilasta, johon termostaatti pitää asettaa, mutta minulle, mitä ikinä kutsutkinkin, olemme aina perheenjäseniä.
Jill Waldbieser kirjoittaa ruoasta, hyvinvoinnista ja vanhemmuudesta ja asuu Bucksin piirikunnassa Pennsylvaniassa.
