Miksi äiti (tai isä) syyllisyys on asia - ja mitä voit tehdä lopettaaksesi itsesi lyömisen

Kun kirjoitan juuri tätä hetkeä, lapseni katsovat ”Peppa Pig” -tapahtumaa kymmenennen päivänä koronaviruksen karanteenissa.

Naapurini opettavat kotiopetustunteja paisuttavalla maalilla, jalkakäytävän liidulla, manipulaatioilla ja näkösanoilla. Sosiaalinen media on täynnä miljoonaa oppituntia, terveellisiä aamiaisideoita ja muita #momgoals -viestejä.

Mutta olemme selviytymistilassa, kuten olemme käyneet monta kertaa kolmen poikani viiden elinvuoden aikana.

Tämä tarkoittaa, että jotkut asiat jäävät tielle: Näytön aika ei ole tällä hetkellä rajalla, he syövät enemmän munia kuin vihanneksia, ja 19 kuukauden ikäinen lapseni viihdyttää itseään - rumpu, kiitos - pakkaus vauvaa pyyhkeet.

Äidin syyllisyys on nyt vahvempi kuin koskaan, mutta sen ei tarvitse olla.

Aiheeseen liittyvä: Pidä lapsesi kiireisinä, kun olet jumissa kotona

Mikä on äidin syyllisyys?

Riippumatta siitä, ettet ole koskaan kuullut äidin syyllisyydestä tai etkö pääse sen hellittämättömästä otteesta, se tarkoittaa yksinkertaisesti sitä laajaa tunnetta, että et tee tarpeeksi vanhempana, et tee asioita oikein tai tee päätöksiä, jotka voivat "sotkea" lapsesi pitkällä aikavälillä.

Äiti (tai isä) syyllisyys voi olla väliaikaista, kuten miltä minusta tuntuu, että lapseni katsovat liikaa Peppaa tällä viikolla. Tai se voi olla pidemmän aikavälin, esimerkiksi onko olemme kirjoittaneet heidät tarpeeksi toimintaan viime vuosina.

Jotkut äidit tuntevat pelon tai painon hartioillaan (tai rinnassa, sielussa jne.), Ja jotkut tuntevat paniikkia - kuten heidän on korjattava ongelma juuri nyt. Äidin syyllisyys on pitäisi, sen pitäisi olla, ja muut äidit ovat… kävelemässä ympäriinsä, kun yrität saada sen läpi päivän.

Äiti-syyllisyydellä on monia syitä henkilökohtaisesta epävarmuudesta perheen, ystävien, sosiaalisen median ja muiden lähteiden ulkopuolisiin paineisiin.

Nopea selaus Instagramissa näyttää satoja viestejä siitä, mitä muut äidit näyttävät tekevän niin hyvin, koulutustoiminnoista täydellisesti hoidettuihin pikkulapsiin, jotka poseeraa makealla. (Muista: Emme tiedä, saivatko he täydellisen kiukun vain muutama sekunti ennen laukausta vai sen jälkeen.)

Jopa muodolliset suositukset, kuten lääkärit ja organisaatiot, voivat aiheuttaa puutteita.

Rajoita käyttöaikaa, mutta näytä opetussovellukset.

Anna lasten harrastaa tonnia liikuntaa ulkona, mutta pidä myös tahraton talo.

Pidä huolta itsestäsi, mutta ei sen kustannuksella, että pääset lattialle lastesi kanssa leikkimään.

Ristiriidat ja odotukset ovat rajattomat.

Työ-perheen syyllisyys

Vaikka sekä äidit että isät voivat kokea sen, mitä kutsutaan äidin syylliseksi, voi olla joitain eroja.

Esimerkiksi vuoden 2016 tutkimuksessa, johon osallistui 255 vanhempaa, työskentelevät äidit saattavat tuntea enemmän syyllisyyttä, joka liittyy työhön, joka häiritsee perhettä kuin työskentelevät isät. Tietenkin jokaisen perheen kokemukset ovat ainutlaatuisia.

Mihin kaikki tämä sisäistetty syyllisyys voi johtaa?

Siellä On pieni annos äidin syyllisyyttä, joka voi olla tuottavaa. Jos lapsesi syö todella roskaa koko päivän joka päivä, ja sinusta alkaa tuntua, että pieni aavistuksen tai suoliston tunne, että se ei ehkä ole paras valinta, voi olla jotain, johon on kiinnitettävä huomiota.

Mutta kun äidin syyllisyys alkaa ilmoittaa päätöksestä, jonka olet aiemmin ajatellut olevan oikea - sen perusteella, mikä on oikein omalle lapsellesi ja perheellesi, siitä tulee haitallista.

Oletetaan esimerkiksi, että työskentelevä äiti päättää ruokkia lapsiaan ravinnosta monista henkilökohtaisista - ja pätevistä - syistä. Sitten hyvää tarkoittava ystävä julkaisee sosiaalisen median viestin siitä syvällisestä yhteydestä imettävään vauvaansa, johon sisältyy imetyksen laaja lääketieteellinen ja emotionaalinen hyöty (ja ehkä "brelfie" tai imevä selfie).

Selvyyden vuoksi ei ole mitään vikaa jakamalla tämäntyyppisiä henkilökohtaisia ​​voittoja, eikä tämän esimerkin ystävä yritä häpeää ketään.

Mutta jos työskentelevä äiti yrittää jo vain tehdä parhaansa, ja hänellä on jonkin verran surua aloittaessaan rehuseoksen, tällaiset viestit voivat tuntua hyökkäykseltä, joka on suunnattu nimenomaan hänelle.

Kun nämä tunteet ilmaantuvat, on mahdollista, että äidin syyllisyydestä on tulossa elämääsi kattavampi asia, johon on puututtava.

Pidä huolta sinusta, jotta voit huolehtia heistä

Joskus äidin syyllisyys on niin laaja, että se estää kykyäsi vanhempaan tai toimintaan. Jos sinusta tuntuu, että äitisi syyllisyys aiheuttaa suurta ahdistusta, kannattaa ottaa yhteyttä lääkäriisi, koska se voi viitata vakavampaan mielenterveystilaan, kuten synnytyksen jälkeiseen ahdistukseen tai masennukseen.

Monille äideille on kyse alitajunnan vertailun lopettamisesta ja luottamuksen palauttamisesta perheesi omiin päätöksiin.

Äidin syyllisyyden voittaminen

Tunnista syyllisyyden lähteet

Sukella todellisiin syihin, joilla sinulla on syyllisyyttä, ja ne saattavat palata takaisin omaan lapsuuteen. Äitisi syyllisyyden vakavuus voi riippua jostakin seuraavista:

• jos yrität parantaa vanhemmuusstrategiaa, jonka mielestäsi vanhempasi eivät pärjänneet kovin hyvin
• jos sinulla on vanhemmista pakko-oireinen häiriö tai muita mielenterveysolosuhteita
• jos sinulla on ollut trauma aiemmin

Kokeile päiväkirjaa tai tee nopea muistiinpano puhelimeesi, kun tunnet äidin syyllisyyttä, ja ajan myötä aiheita voi tulla esiin.

Ehkä esimerkiksi huomaat, että suurin osa syyllisyydestä johtuu osallistumisesta toimintaan: Tunnet sen eniten, kun muut vanhemmat puhuvat lastensa seikkailuista. Tai ehkä suurin osa siitä johtuu ruokintavalinnoista tai lapsesi suhteesta kouluun ja oppimiseen.

Kun tunnistat tunteen aiheuttajat alueet, on helpompaa seurata näitä laukaisijoita. Se on myös hieno ensimmäinen askel yksinkertaisen muutoksen tekemiseen oikeaan suuntaan eikä täydelliseen elämäntavan uudistamiseen.

Tunne totuutesi

Kun olet tunnistanut aikaisemmat laukaisijat ja kasvatuksen, voit siirtyä etsimään henkilökohtaista totuuttasi äitinä tai isänä.

Jotkut perheet antavat lähetyslausuman. Toiset vain luonnostaan ​​tietävät perusarvonsa. Kummassakin tapauksessa on välttämätöntä käyttää tätä lausetta mittatikuna, jota vastaan ​​voit tehdä päätöksiä.

Jos lapsesi pitää hauskaa tietyinä aikoina, ei välttämättä ole yhtä tärkeää, kuinka paljon aikaa he viettävät hienon elokuvan katseluun tai ilmaiseen pelaamiseen. Jos pidät eniten unta ja hyvinvointia, ehkä rajoitat TV-aikaa varmistaaksesi, että nukkumaanmeno on klo 20.00. Mitä ikinä arvostatkin, sen nimeäminen ja kiinni pitäminen minimoi äidin syyllisyyden.

Kevät puhdista luotettu piirisi

Ympäröitkö enimmäkseen samanmielisiä ihmisiä, jotka arvostavat arvojasi? Jos et, arvioi päätöksentekoprosessisi uudelleen varmistaaksesi, että kuuntelet arvostettu tiedon lähteet.

Jos kaikella osaavalla naapurillasi on neuvoja kaikessa ja hän jättää sinut epävarmaksi omista päätöksistäsi, hän ei ehkä ole paras lähde luottaa.

Ihmisryhmän kaventaminen, jonka kanssa keskustelet tärkeistä päätöksistä, voi auttaa vähentämään ei-toivottua panosta: Pidä tämä ryhmä kumppanisi, luotettavan perheenjäsenesi, lastenlääkärisi ja tuomitsettoman, luotettavan ystävän tai pienen ystäväryhmän omistuksessa. Jos kukaan näistä ihmisistä ei täytä tätä kuvausta, on aika löytää upea terapeutti.

Kuuntele lapsiasi ja intuitiotasi

Äidin intuitio ei ole myytti, vaan pikemminkin vahva viisauden ja päätöksentekovoiman lähde, jota me ja naiset kautta aikojen olemme käyttäneet pitämään vauvamme turvallisina ja terveinä.

Huomaan sen, kun voin kertoa, itkeekö 1-vuotias lapseni sen vuoksi, että hän on hämmentävä vai koska hänen jalkansa on todella jumissa (tarkoituksella) pinnasänkyjen läpi. Tuo arvosteleva ääni päähäni on se, jota olen työskennellyt kuullakseni, kuunnellakseni ja luottaakseni paremmaksi vanhemmaksi.

Lapset ovat erinomaisia ​​tietolähteitä siitä, toimivatko päätöksesi ja mistä aloista sinun pitäisi ja ei pitäisi tuntea syyllisyyttä. Jos sinulla on lapsi, joka jatkuvasti pyytää sinua tekemään pulman heidän kanssaan työskennellessäsi, sinun ei tarvitse tuntea syyllisyyttä työskentelystä, mutta sinun on ehkä ajoitettava myöhemmin peliaika, joka koskee heitä.

Varo totuuttasi hyökkääjiltä

Siellä on hyökkääjiä. Kuulostaa dramaattiselta, mutta on realistista odottaa, että muut vastustavat uskomuksiasi ja päätöksiäsi.

Älä ole yllättynyt, kun joku haastaa valintasi. Sen sijaan, että arvaaisit sen, siirrytään puolustuksesta ja odottamaan, että on terveellistä ja OK olla eri mieltä.

Jopa aikaisemmin imettävänä äitinä sain palautetta siitä, miksi yritän silti tehdä niin, kun vauva oli yli vuoden vanha. Kommentit tulivat, kuten tiesin, että he tekisivät, mutta kolmannen lapsen kohdalla ne eivät vaikuttaneet valintoihini tai tunteisiini.

Voit myös turvata päätöksesi välttämällä tilanteita, joissa niitä kritisoidaan jatkuvasti. Jos rakas Sally-täti ei voi lopettaa kommentoimasta, miksi 4-vuotias lapsesi on tanssitunnilla (tai vetää ylös), voi olla aika röyhkeä, mutta suloisesti sanoa, että se ei todellakaan ole hänen vastuullaan ja että hän nauttii hän itse.

Kannusta heimoasi

Mistä äidin syyllisyys tulee? Muut äidit. Älä ole puiston äiti, joka tarvitsee vakuuttaa jonkun siitä, että tutit ovat paholainen, jos imetät (pssst ... he eivät ole) tai että lapsi, joka on kasvanut päivittäisessä ruokavaliossa gluteenittomia, maitotonta lehtikaalia salaateilla on enemmän huomiota kuin sillä, jolla on joskus jäätelöä ja Doritosia.

Ole varovainen, kun itse kirjoitat sosiaalisen median viestejä, jotka saattavat tuntua kerskailulta tai ajamasta asialistaa muille äideille. Voimme lievittää äidin syyllisyyttä olemalla levittämättä sitä, ja sen sijaan rohkaista toisiaan seuraamaan omaa äitimme sydäntä. (Samalla, jos sinulla on ylpeä äiti hetki jakaa, jaa pois.)

Nouto

Saatamme päästä äitiyden loppuun ja tajuamme, että kaipaamme niin monia suloisia hetkiä, jotka huolehtivat siitä, mitä emme tee oikein. Voimme valitettavasti olla kuuntelematta muiden naisten ja kannattajien kertovan meille tekevämme hyvää työtä.

Mikä tärkeintä, voimme nähdä, kuinka hämmästyttäviä lapsemme todella osoittautuivat, ja tajuamme, että syyllisyys ei tuottanut yhtään unssia kasvatetulle henkilölle, vaan pikemminkin vain estää kykymme nauttia prosessista.

Rakasta siis lapsiasi - omilla ehdoillasi, hämmästyttävällä tavalla, jonka tiedämme olevasi - ja älä anna sen, mitä muut tekevät (tai sanovat), sammuttamaan vanhempiesi tulipalon.