Jossain vaiheessa riitaa pienokaisen edessä. Kuinka teet sen ja mitä teet sen jälkeen, on merkitystä.
Eräänä myöhään illalla mieheni ja minä riitelimme, kun huomasin 6 kuukauden ikäisen poikamme. Hän oli pelannut leluillaan sängyssä, mutta nyt hän pysähtyi. Sen sijaan hän istui, lelu makasi eloton sylissään, kun hän tuijotti käsiään. Hän näytti surulliselta.
Näkymä rikkoi sydämeni.
Minä ryntäsin ja otin hänet ylös ja halasin häntä rauhoittavasti. Mieheni liittyi minuun. Lopetimme molemmat riidat loppuyönä ja päätimme sen sijaan keskittyä poikamme lohduttamiseen.
Mutta meidän molempien oli vaikea ravistaa rintakuolleen poikamme kuvaa.
Tiesimme, että hän oli liian nuori ymmärtämään mitään niistä asioista, joista huusimme toisillemme, mutta oli silti selvää, että vaikutimme häneen äänellä, kohonneilla äänillä ja vihaisilla kasvoillamme.
Poikamme antoi pian anteeksi ja palasi pelaamaan suosikkileluaan, mutta tapaus jätti molemmat miettimään, voisiko meidän väitteemme - ja kaikki muutkin - vaikuttaa häneen pitkällä aikavälillä.
Väittely vaikuttaa vauvoihin
"Lapset ovat sopusoinnussa vanhempiensa kanssa", sanoo perheterapeutti, leikkiterapeutti ja Kaleidoskoopin perheterapian omistaja LeNaya Smith Crawford. ”He voivat aistia asioita, joita emme edes tajua, edes pikkulapsina. On tehty useita tutkimuksia, jotka osoittavat, että vauvat voivat havaita, kun heidän äitinsä on stressaantunut. "
Itse asiassa heidän kykynsä tunnistaa äitinsä stressi alkaa kohdussa.
Vuonna 2011 tehty tutkimus osoitti, että äidin kortisoli tai stressihormoni kykenee kulkeutumaan istukkaan ja luomaan korkeamman stressitason syntymättömälle lapselle. Vauvojen, jotka altistuvat usein kohdussa olevalle stressille, todettiin syntyneen korkeamman kortisolipitoisuuden syntymähetkellä kuin vähemmän stressaavien äitien syntyneet.
Tämä johtuu siitä, Allina Healthin lastenpsykologi Chad Radniecki kertoo, että "hermosto kehittyy jo ennen vauvojen syntymää ja stressi vaikuttaa siihen".
Vuoden 2010 tutkimuksessa ehdotettiin, että kuuden kuukauden ikäisenä vauvoilla on myös stressireaktioita surkastuneisiin tai vihaisiin ilmeisiin. Konfliktille alttiilla vauvoilla voi olla lisääntynyt syke, mikä myös käynnistää stressihormonivasteen.
"Sanat eivät ole laukaisevauva vauvalle", sanoo psykoterapeutti ja Clarity Health Solutionsin omistaja Jennifer Tomko, "mutta sävy, äänenvoimakkuus ja kasvovasteet vaikuttavat enemmän vauvan stressivasteeseen."
Vauvat syntyvät luontaisesti etsimällä turvallisuutta ja rakentamalla luottamusta tarpeidensa täyttämiseen, hän jatkaa. "Vauva kokee huutamisen tai aggressiivisuuden olevan vaarallista, mikä vapauttaa stressihormoneja ja jättää heille yleisen levottomuuden tunteen."
Mitkä ovat pitkäaikaiset vaikutukset?
Tomkon mukaan se riippuu:
- perustelujen vakavuus
- argumenttien tiheys
- vauvan temperamentti
- vauvan käsitys turvallisuudesta ennen argumentteja, niiden aikana ja niiden jälkeen
"Jos he näkevät vanhempien itkevän ja järkyttyneen, he todennäköisesti alkavat itkeä", hän sanoo. "Jos vauvalle tarjotaan tukea ja turvallisuuden tunnetta lukemisen, laulamisen, pitämisen, halaamisen ja leikkimisen kautta, turvallisuuden tunne palautuu todennäköisesti muutamassa minuutissa."
Mutta jos näitä turvallisuuden tunteita ei käsitellä, tulos muuttuu. Tomko toteaa: "Jos lapselle on jatkuvaa tai toistuvaa vaaraa, stressi voi reagoida suureksi osaksi aikaa."
Ajan myötä kohonnut stressi vauvoilla voi aiheuttaa erottelua, ahdistusta ja unihäiriöitä. Mutta niiden läsnä ollessa jatkuvien konfliktien vaikutukset ovat vielä huomattavampia.
"Kun pikkulapset kehittävät kielitaitoa, he matkivat ympäröivien aikuisten kieltä ja viestintätyyliä", Tomko selittää. "Tämä voi sisältää sanan valinnan, äänen ja äänenvoimakkuuden. Pikkulapset osoittavat sinulle, kuinka he tulkitsevat argumentit sen mukaan, kuinka he puhuvat muille vihassaan. "
Pikkulapset saattavat aiheuttaa usein kiukutteluja, vaikeuksia ystävystymisessä tai, Crawford sanoo, kamppailevat ilmaisemaan monimutkaisia tunteita tai ideoita rauhallisella tavalla.
Myöhemmin lapsilla saattaa olla vaikeuksia keskittymisessä, heillä on ahdistusta tai he voivat kehittää käyttäytymisongelmia.
Esimerkiksi eräässä vuonna 2012 tehdyssä lastentarhaa koskevassa tutkimuksessa todettiin, että lapsilla, joiden vanhemmat taistelivat ankarasti tai usein, oli todennäköisemmin masennusta, ahdistusta ja käyttäytymisongelmia seitsemänteen luokkaan mennessä.
Eräässä toisessa tutkimuksessa vuodelta 2015 havaittiin, että liian suuri erimielisyys voi todella alkaa muuttaa lasten aivoja ja saada heidät käsittelemään tunteitaan eri tavalla. Tämä saa heidät kohtaamaan enemmän sosiaalisia haasteita myöhemmin elämässä.
"Haluammeko tai emme, me vanhempina olemme roolimalleja 100 prosenttia ajasta, olemmeko parhaimmillaan vai pahimmillaan", Radniecki sanoo.
Tämän seurauksena lapset jäljittelevät suhdemalliamme myöhemmin elämässä.
Murrosikäiset mallintavat, mitä he näkevät vanhemmiltaan ikäisissä suhteissaan, Crawford sanoo. He osoittavat, että "he ovat oppineet, että tapa kommunikoida tai ratkaista ongelma on väittää."
Aikuisuudessa tämä voi vaikuttaa siihen, mitä lapsesi pitää hyväksyttävänä kohtelu ja käyttäytyminen myös romanttisissa suhteissaan.
Mitä voit tehdä pysyvien haittojen estämiseksi?
Ensinnäkin, tiedä, että yksi argumentti kumppanisi kanssa ei pilaa lastasi ikuisesti
Helvetti, jopa useat väitteet eivät ole suurta huolta. Ja olkaamme rehellisiä, aiomme kaikki kiistellä kumppanimme kanssa silloin tällöin - vaikka yritämme välttää sitä.
"Avioliitossa riidat ja konfliktit ovat normaalia", sanoo Radniecki, "eikä suurimmalla osalla vanhempien välisistä väitteistä ja konflikteista ole kielteistä vaikutusta lapsen kehitykseen."
"Vakavat ongelmat nousevat yleensä esiin vain lapsille, jotka ovat jatkuvan ja intensiivisen riidan ja konfliktien alaisia", hän jatkaa. "Lapset ovat uskomattoman sietäviä olentoja, eikä meidän pidä painostaa itseämme vanhempina olemaan täydellisiä. Satunnaiset väittelyt tai kohotetut äänet eivät yleensä ole haitallisia. "
Itse asiassa avioliitosta johtuvasta erimielisyydestä voi tulla oppimismahdollisuus lapsille: se voi opettaa heille terveellistä konfliktinratkaisua
Vaikka vuoden 2016 tutkimus on osoittanut, että vanhempien erimielisyyksien jälkeen ratkaisemattomat jännitteet liittyvät lisääntyneeseen ahdistukseen, masennukseen ja sosiaaliseen fobiaan, vuoden 2017 tutkimus osoitti, että keskiasteen oppilailla, joiden vanhemmat ratkaisivat konfliktinsa, oli paremmat selviytymistaidot.
Sama tutkimus osoitti myös, että vanhemmat, jotka ilmaisivat lämpöä ja empatiaa toisiaan kohtaan erimielisyyksien aikana, edistivät lastensa turvallisuuden tunnetta. Nämä lapset tiesivät, että heidän perheensä olisivat pitkällä aikavälillä kunnossa.
Vuoden 2009 tutkimus osoitti myös, että lapsilla, joiden vanhemmilla oli rakentavia konflikteja, oli myöhemmin parempia sosiaalisia taitoja, kuten hyvä yhteistyö luokkatovereidensa kanssa ja suurempi empatia.
Ota huomioon, ettet pysty poistamaan kaikkia ristiriitoja: Avain on vain olla hyvä roolimalli
"Kaikki parit väittävät", Radniecki sanoo. ”Konflikti on oikeastaan terveellistä suhteissa. Konflikti on se, mikä auttaa pariskuntia eteenpäin ja kasvamaan. "
Hän lisää: "Mielestäni yksi parhaista asioista, joita voimme tehdä vanhempina, on olla hyviä roolimalleja siitä, miten riitauttaa ja konflikteilla terveellisesti."
Tätä varten hän suosittelee "I" -lausekkeiden käyttämistä argumentissa keskittymällä omiin tarpeisiisi ja emotionaalisiin kokemuksiisi kumppanisi toiminnan tai käyttäytymisen sijaan.
Sano esimerkiksi "tunnen olevani loukkaantunut" tai "olen järkyttynyt" reagoidessasi johonkin tapahtuneeseen sen sijaan, että syyttäisit kumppaniasi tekemästä jotain että sinä. Tämä voi estää argumentin siirtymisen nimipuheluun.
Tunnista ja merkitse epäterveelliset mallit - kuten nimien soittaminen, sarkasmi, kumppanin tunteiden hylkääminen tai menneisyyden esiin tuominen - ja yritä olla toistamatta tätä käyttäytymistä tulevissa erimielisyyksissä.
"Osoita kuinka hallita viha", Tomko sanoo. "Opeta lapsillesi rohkeutta sanoa, mikä heidän mielessään on, mutta terveellä tavalla. Voimme saavuttaa tarpeemme terveellisen vuoropuhelun ja asianmukaisen rajojen asettamisen avulla. "
Jos väite alkaa lämmetä liian pitkälle, pidä tauko ja suostu jatkamaan keskustelua, kun olet molemmat jäähtynyt.
”Usein on tuottamatonta pakottaa itseämme ongelmanratkaisuun vihastuneena. Viha on kriisitoimenpide, joka voi peittää logiikkamme, Tomko sanoo.
On todella tärkeää antaa lapsesi nähdä sinun ratkaisevan asiat
"Ehkä tärkein osa" terveellistä "konfliktia on korjaus", sanoo Radniecki. "Riippumatta siitä, kuinka kiivaita riidat ovat, on aina oltava jatkokeskustelu, kun mielialat ovat jäähtyneet."
Hän jatkaa: "Kannustan vanhempia, joiden kanssa työskentelen, harkitsemaan ainakin osan kyseisestä keskustelusta - tarvittaessa tietysti - lastensa edessä keinona roolimallina terveelliselle konfliktinratkaisulle."
"Kannustan myös vanhempia omaksumaan oman käyttäytymisensä sen sijaan, että he vääristävät tai syyttävät toista vanhempaa", Radniecki sanoo. "On OK myöntää lapsillesi, että menetit viileytesi."
Itse asiassa on hyvä antaa heidän nähdä anteeksipyyntönne.
Muista kirjautua sisään lapsesi kanssa, kun he ovat todistaneet riitaa
"Lapset ajattelevat mustavalkoisina ja ovat hyvin itsekeskeisiä", Tomko sanoo. "He saattavat uskoa, että he ovat väittelyn syy, ja he voivat alkaa nähdä itsensä" pahoina "tai" saada kaikki vihaisiksi ". Kysy heiltä, mistä he pitävät itsestään tai mitä he tuntevat, kun väittely tapahtuu. ”
Vahvista heidän tunteensa siitä, kuinka vaikeaa, pelottavaa tai turhauttavaa voi olla nähdä sinun ja kumppanisi väittelyt.
"Varmista, että he tietävät, että rakastat heitä", Radniecki sanoo, "ja varmista, että he tietävät, että väite ei ollut millään tavalla heidän syynsä."
Jos sinulla on vaikeuksia, harkitse parihoitoa
"Jos pariskunnat eivät pysty erimielisyyteen rauhallisella tavalla ja pääsevät yhteisymmärrykseen tai kompromissiin, on todennäköisesti hyvä aika etsiä pariskunnille neuvoja", Crawford sanoo.
Hän lisää: "Kyky kommunikoida tehokkaasti ja rauhallisesti on välttämätöntä onnelliselle avioliitolle ja perheelle."
Jos se ei todellakaan toimi, on hyvä lopettaa suhde
"Usein pariskunnat ovat epäterveellisessä, argumentatiivisessa suhteessa" lasten vuoksi ", Tomko sanoo. "Tämä voi tehdä enemmän haittaa kuin hyötyä."
Jos jaat jaon, varmista, että lapsesi tietää, ettei se ollut heidän syynsä, ja että molemmat rakastat edelleen heitä.
Älä ota lapsesi mukaan aikuisten ongelmiin, kuten uusiin suhteisiin, talouteen tai oikeudellisiin kiistoihin, äläkä koskaan käytä niitä välittäjänä.
Älä koskaan myöskään ole huono suu entiselle kumppanillesi.
"Lapsi kokee ristiriidan omien perusarvojensa, uskollisuutensa kumppaniin ja tuen olevan sinulle", Tomko sanoo. "He eivät voi tehdä molempia, mikä saa heidät tuntemaan ahdistusta ja syyllisyyttä."
Olitpa sitten yhdessä tai jakautunut, tärkeintä on varmistaa, että lapsesi tuntee olonsa turvalliseksi
"Krooniseen, voimakkaaseen emotionaalisuuteen altistuneet lapset ovat tottuneet arvaamattomuuteen ja kaaokseen", Radniecki sanoo. "Se on mitä he odottavat langattomasti, mikä saattaa heidän hermojärjestelmänsä jatkuvaan taistelu- tai pakotilaan."
Hän lisää: "Tarjoamalla lapsille rakenteen, rutiinin ja ennustettavissa olevat hoitokäytännöt voit kirjaimellisesti yhdistää aivojen osat, joihin heidän altistuminen stressille on vaikuttanut kielteisesti."
Simone M.Scully on uusi äiti ja toimittaja, joka kirjoittaa terveydestä, tiedeestä ja vanhemmuudesta. Löydä hänet verkkosivuiltaan tai Facebookista ja Viserrys.
