Meillä on tuotteita, jotka ovat mielestämme hyödyllisiä lukijoillemme. Jos ostat tämän sivun linkkien kautta, saatamme ansaita pienen palkkion. Tässä on prosessimme.
Todennäköisesti sinulla on kokemusta mustasukkaisuudesta, etenkin romanttisissa suhteissa. On melko normaalia tuntea toisinaan epävarmuutta tai huolta siitä, että kumppanisi saattaa houkutella jotakuta muuta.
Entä epävarmuus siitä, ketkä kumppanisi ovat vetäneet puoleensa menneisyydessä? Osoittautuu, että sille on nimi: taannehtiva kateus. Se viittaa mustasukkaisuuteen kumppanisi aiempien suhteiden suhteen.
"Kiinnostus kumppanin menneisyyteen voi vaihdella uteliasista pakko-oireisiin välttäviin", sanoo Emily Cook, avioliitto- ja perheterapeutti Bethesdasta, Marylandista.
Kuten tavallinen mustasukkaisuus, takautuva mustasukkaisuus on melko yleistä. Se ei aina aiheuta ongelmia, mutta Cook selittää, että se voi joskus tulla pakkomielteiseksi ja näkyä epäterveellisin tai tuhoavin tavoin.
Hyvät uutiset? Sinä voi työskentele näiden tunteiden läpi. Näin.
Hyväksy ja vahvista tunteesi
Keskeinen ensimmäinen askel vaikeiden tunteiden käsittelyssä on yksinkertaisesti sen tunnustaminen ja hyväksyminen. Se ei ehkä tunnu kovin hyvältä, mutta mustasukkaisuus on normaali, pätevä tunne.
Jos sinulla on vaikeuksia hyväksyä mustasukkaisuutesi, Oregonin Portlandin kliininen psykologi Patrick Cheatham suosittelee kysymään itseltäsi, mitä mustasukkaisuutesi sinulle todella tarkoittaa.
"Luuletko, että heidän menneisyytensä ennustaa jotain suhteestasi tai saa sinut tuntemaan, ettet voi luottaa heihin? Kun ymmärrät kateuden merkityksen, voit alkaa kohdata nuo pelot ”, Cheatham sanoo.
Taannehtivan kateuden kokeminen ei tee sinusta pahaa ihmistä, mutta se voi johtaa ei-toivottuihin tunteisiin. Saatat tuntea olevasi ahdistunut, huolissasi tulevaisuudesta tai stressaantunut kumppanisi ympärillä.
On myös tärkeää nimetä nämä tunteet ja puuttua niihin. Jos teeskentelet, ettei niitä ole olemassa, ne voivat pahentua.
Aseta itsesi heidän paikalleen
Rakastat kumppaniasi ja haluat suhdettasi menestyvän. Tämä halu voi vaikuttaa ainakin osittain tunteisiisi heidän menneisyydestään.
Ajattele kuitenkin omaa menneisyyttäsi. Sinulla on todennäköisesti myös joitain entisiä kumppaneita. Mitä mieltä olet heistä nyt?
Breakups tapahtuu tyypillisesti syystä. Vaikka olisit seurustellut jonkun tavanomaisesti houkuttelevamman kanssa kuin nykyinen kumppanisi tai joku, jonka kanssa olet harrastanut parempaa seksiä, jokin ei ollut aivan oikein. Joten siirryt eteenpäin ja päätit kehittää suhdetta nykyiseen kumppaniin.
Samoin kumppanisi tekee saman valinnan pysyäksesi kanssasi riippumatta heidän aikaisemmista suhteistaan.
Vastusta kaivamisen tarvetta
Suurin osa ihmisistä ei voi vastustaa kiusausta sietää kumppaninsa sosiaalisen median sivuja etsimällä kuvia ja kommentteja menneiltä rakkailta.
Vaikka on yksi asia kiinnittää huomiota kumppanisi tekemiin nykyisiin viesteihin, toinen on palata kuukausien tai jopa vuosien ajan sosiaalisen median historiaan. Kyllä, monet ihmiset tekevät sen, mutta se ei tee siitä terveellistä.
Ongelmana on, että ihmisillä on taipumus näyttää parhaan itsensä sosiaalisessa mediassa. He julkaisevat suosikkikuvansa ja jakavat menestyksensä. Se, mitä näet, on usein enemmän idealisoitua kuin realistista.
Jos jotain kumppanisi nykyinen sosiaalisen median käyttäytyminen koskee sinua, tuo se heidän kanssaan. Sen lisäksi on yleensä parasta kunnioittaa heidän menneisyyttään. Ja muista: Se ei todennäköisesti ollut niin hieno kuin miltä se näytti Facebookista.
Puhu kumppanillesi
Sen ympärillä ei ole kiertotapaa: avoin viestintä on välttämätöntä vaikeiden tunteiden, kateuden mukaan lukien, selviytymisessä.
"Uteliaisuus menneistä kumppaneista ja kokemuksista on hyvin luonnollista", Cheatham sanoo. "Näistä asioista keskusteleminen voi olla hyvä tapa pariskunnille tutustua toisiinsa ja ymmärtää toistensa suhtautumista suhteisiin."
Saatat kamppailla löytääksesi oikean tavan ilmaista tunteitasi, varsinkin jos et halua heidän luulevan häpäisevän heitä siitä, että sinulla on paljon kumppaneita.
Tee tämä myötätuntoisella, kunnioittavalla tavalla käyttämällä ”I” -lausekkeita ja keskittymällä nykyisiin tunteisiisi heidän aikaisempien kokemustensa sijaan.
Voit esimerkiksi sanoa:
- "Joskus olen huolissani siitä, että siirryt minusta, koska uskon, että voisit tavata kenet tahansa, jonka haluat."
- "Tiedän, että sinä ja [entisen nimi] aiotte mennä naimisiin. Joten vaikka luotan tunteisiin minua kohtaan, joskus olen huolissani siitä, että huomaat mieluummin olevan heidän kanssaan. "
Kumppanisi voi pystyä vastaamaan tunteisiisi tavalla, joka auttaa heitä helpottamaan. Mutta jopa pelkkä niiden ilmaiseminen voi auttaa sinua hallitsemaan niitä helpommin.
Hyväksy se, mitä he kertovat sinulle
Tunteiden jakaminen kumppanisi kanssa voi auttaa tällä hetkellä. Mutta myöhemmin epäilys saattaa ilmetä uudelleen.
Ehkä luotat heidän tunteisiinsa sinua kohtaan juuri nyt, mutta huolehdi siitä, mitä voi tapahtua, jos heidän houkutteleva, lahjakas entinen ilmestyy jonain päivänä ja sanoo: ”Hajoaminen oli virhe. Haluan sinut takaisin."
Et voi koskaan tietää, mitä joku todella ajattelee. Siksi luottamus on niin tärkeää suhteissa. Jos luotat kumppaniin, laajenna luottamus siihen, mitä he nyt kertovat sinulle.
Kateelliset tunteet, jotka viipyvät tai aiheuttavat emotionaalisen reaktion, voivat olla vaikeita voittaa yksin, Cheatham sanoo. Se voi auttaa keskustelemaan ammattilaisen kanssa, joka voi auttaa sinua selvittämään ne.
Kysy itseltäsi, mistä olet todella huolissasi
Kateuden aistimien selvittäminen voi auttaa.
Ehkä ihmettelet, kuka kumppanisi oli ennen kuin he tapasivat sinut, tai haluat tietää, mikä houkutteli heitä sinua ensisijaisesti. Tai ehkä sinusta tuntuu mustasukkainen, koska sinä ei on yksityiskohtia.
Cook ehdottaa, että jotkut ihmiset vastustavat kuulemista aikaisemmista kumppaneista, koska he joko haluavat pitää kumppaninsa oma menneet yksityiset tai he pelkäävät kuulla uskottomuudesta. Mutta saatat silti miettiä näitä asioita, vaikka et halua keskustella niistä.
Myönnä avoimesti tarkalleen mitä olet utelias tai miksi utelias antaa sinulle mahdollisuuden tuoda se esiin kumppanisi kanssa.
Muistuta itseäsi omasta arvostasi
Cookin mukaan itsearvostuksen puute tai itsestäsi rajoittavien uskomusten puute voi polttaa kateutta. Saatat tarkentaa kumppanisi entisten ulkonäköä, tekemistä tai tehdä muita vertailuja.
Muistuta itsellesi, että he päättivät treffata sinua syystä. On täysin mahdollista (ja todennäköistä), että riippumatta siitä, kuinka houkutteleva tai menestynyt ex oli, sinulla on jotain erityistä, jota he eivät ole koskaan löytäneet kenellekään muulle.
Muistuttaminen itsellesi ainutlaatuisista kyvyistäsi ja ominaisuuksistasi voi auttaa myös lisäämään itseluottamusta. Jos yrität tunnistaa positiiviset piirteet, neuvoja neuvonantajan kanssa voi auttaa.
Suunnittele tilanne uudelleen
Luulet, että kumppanisi on aika hieno, ja pelkäät menettää heidät. Ota hetki miettiäksesi, mikä tekee niistä upeita. Perhe, ystävät ja romanttiset kumppanit voivat kaikki edistää henkilökohtaista löytämistä ja muutosta.
Suhteet itsessään ovat oppimisprosessi. Kumppanisi on saattanut kasvaa paljon aiemmista suhteistaan riippumatta siitä, miten he päättyivät.
Kiitollisuuden harjoittaminen voi auttaa sinua arvostamaan kumppanisi historiaa ja tuntemaan olevasi vähemmän uhattuna menneistä suhteista. Ilman näitä suhteita heistä olisi voinut kehittyä joku täysin erilainen - joku, jota et ehkä ole kaatunut.
Suuntaa energianne kohti suhteen menestymistä
Suhteisiin liittyy jonkin verran epävarmuutta ja riskejä. Sinun omasi saattaa loppua, etkä ehkä pysty estämään sitä. Tämän mahdollisuuden hyväksyminen voi tuntua pelottavalta, se on totta. Mutta vaihtoehto sisältää yleensä ahdistusta ja epäilyjä.
Jatkuva ihmetteleminen, mikä johti heidän aiempien suhteidensa kaatumiseen, tai kumppanisi huolestuminen siitä, että hän saattaa siirtyä jonkun toisen puoleen, vie paljon energiaa. Tämä voi estää sinua nauttimasta yhdessäoloaikastasi.
Keskity sen sijaan asioihin, jotka suhde sujuu hyvin. Tee mitä voit kasvattaa heitä ja lisätä yhteenkuuluvuutta. Kukaan ei voi ennustaa tulevaisuutta, mutta menneisyyteen kiinnittäminen ei yleensä auta suhdettasi menestymään.
Keskustele neuvonantajan kanssa
Jos yrität voittaa kateuden kumppanisi menneisyyden ympärillä, puhuminen terapeutin kanssa on hyvä vaihtoehto.
Terapeutti voi olla erityisen hyödyllinen mustasukkaisuudelle, joka:
- ei mene pois
- edistää ahdistusta tai masennusta
- vaikuttaa suhteeseesi tai elämänlaatuasi
- vaikuttaa luottamukseen tai mielipiteeseen kumppanistasi
Cookin mukaan terapia voi auttaa siirtämään keskittymisesi kumppanisi menneisyydestä omaan sisäiseen vuoropuheluun keskittymällä:
- kertomuksesi suhteesta
- kelvollisuutesi rakkauteen, luottamukseen, kunnioitukseen ja kiintymykseen
- kaikki rajoittavat uskomuksesi
Jotkut ihmiset voivat kokea myös taannehtivaa mustasukkaisuutta OCD-tyyppinä. Toistaiseksi on olemassa vähän tieteellistä tutkimusta, joka tutkisi tätä syntymässä olevaa käsitettä.
Zachary Stockill kuvaa kuitenkin pakkomielteistä taannehtivaa mustasukkaisuutta kirjassaan "Takautuvan mustasukkaisuuden voittaminen: opas kumppanin menneisyyden ylittämiseen ja rauhan löytämiseen".
Tässä mielessä on viisasta hakea ammattimaista tukea, jos:
- ajatella häiritsevästi kumppanisi menneisyydestä
- ajattele heidän menneisyyttään niin paljon, että se vaikuttaa päivittäiseen elämään
- tarve suorittaa pakotteita ahdistuksen lievittämiseksi
Käsittelemällä sitä kumppanissa
Jos kumppanisi kamppailee taannehtivan mustasukkaisuuden tunteiden kanssa, muista, että vaikka sinä saatat laukaista nämä tunteet, ne eivät todennäköisesti koske sinua, Cook sanoo.
Näin voit auttaa.
Tarjoa myötätuntoa ja avointa viestintää
"Ole kärsivällinen, ystävällinen ja rehellinen", Cook sanoo. "Pidä kiinni nuhteettomuudestasi (omistan menneisyyteni / valintani) ja tee samalla tilaa kumppanisi ahdistukselle (ymmärrän, että olet huolissasi menneisyydestäni / valinnastani)."
Rehellinen vastaaminen kumppanisi kysymyksiin voi auttaa lievittämään mustasukkaisuutta. Sinun ei tarvitse mennä nimenomaisiin yksityiskohtiin, jos se ei tunnu sopivalta, mutta vältä valehtelemista tai totuuden vääristämistä.
Pariskunnan neuvonta voi auttaa, jos:
- heidän kysymyksensä näyttävät saavuttavan kiinnityspisteen tai toiston
- sinusta tuntuu kuin puhuisit piireissä
- vastaaminen näyttää aiheuttavan enemmän tuskaa
Tukea heitä henkilökohtaisessa neuvonnassa tai parihoidossa
Kumppanisi tunteet saattavat olla turhautuneita tai hämmentyneitä. Et aio jättää heitä, ja tuskin ajattelet menneitä suhteita. He saattavat tunnistaa tämän jossain määrin, mutta voi tarvita terapeutin apua mustasukkaisuuden tyydyttämiseksi ja hyväksymiseksi.
Voi olla vaikea löytää oikea tapa kannustaa joku käymään terapeutilla.
Kokeile jotain:
- "Olen huolissani pelkostasi, koska en halua niiden vaikuttavan suhteeseemme, koska haluan saada sen toimimaan. Voisimmeko puhua neuvonantajan kanssa yhdessä? "
- "Olen huolissani, koska näytät surulliselta ja huolestuneelta viime aikoina ympärilläni. Luuletko, että voisi auttaa puhumaan neuvonantajalle näistä tunteista? ”
Viimeinen huomautus Cheathamin takautuvasta mustasukkaisuudesta: Vältä sen romanttista.
”Monet kertomukset rakastumisen ympärillä näkevät mustasukkaisuuden merkkinä, jota joku todella rakastaa sinua. Se ei todellakaan ole. Parhaimmillaan se on suhteiden hikka. Pahimmillaan se osoittaa, että jonkun rakkaudella voi olla omistavuuden ja rajoituksen tunne. "
Alarivi
On jonkin verran uteliaisuutta kumppanisi menneistä suhteista on täysin normaalia, mutta tapa, jolla käsittelet näitä tunteita, voi muuttaa sinua ja suhdettasi. Jos kamppailet heidän kanssaan, terapeutti voi aina tarjota tukea.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
