Olen edelleen surullinen ylpeyteni henkilökohtaisista kustannuksista.
Viime kerralla puhuin isoäidilleni puhelimitse syntymäpäivänäni viime huhtikuussa, jolloin hän vakuutti minulle, että olisin aina hänen tyttärentytär. Useimmissa muissa olosuhteissa nämä ovat sanoja, joita queer-ihminen kaipaa kuulla heiltä, jotka ovat kasvattaneet heidät.
Mutta en ole hänen tyttärentytär. Olen homo trans-mies, jonka täytyi ripustaa 79-vuotias nainen, koska hän kieltäytyy kunnioittamasta minua, vaikka rakastaisi minua.
Jopa kuukausia myöhemmin ilma lähtee keuhkoistani, kun yritän käsitellä kokemaani syyllisyyttä tietäen, että olen puhunut hänelle vain kolme kertaa viimeisten kahden vuoden aikana, ja että joka kerta se päättyi siihen, että hän huusi minulle Kristuksen rakkaus ja "elämäntapavalintani".
Joka kerta päättyi siihen, että melkein pyysin häntä käyttämään vain nimeäni. Oikea nimeni. "En voi olla täydellinen sinulle, Katie", Hän vihelteli minua vanhalla nimelläni," ja sinun täytyy vain elää sen kanssa. "
En voi elää sen kanssa. Siksi olen vieraantunut sekä hänestä että muusta perheestäni.
Vuonna 2016 Trump voitti vaalit, ja minä, kuten miljoonat ihmiset ympäri maailmaa, tunsin seismisen muutoksen turvallisuustunnessamme.
Tietäen, mitä hänen hallintonsa oli todennäköisesti suunnitellut LGBTQ + -yhteisölle, minut ahdistui ja epätoivo. Ironista kyllä, teeskentelin edelleen suoraa, cisgender-naista, mutta en tiennyt, kuinka kauan voisin elää näin. Loukussa.
Olin pitänyt toimintaa hyvin 24 vuoden ajan, kun olin alun perin yrittänyt kertoa perheelleni noin 5- tai 6-vuotiaana, että olin oikeastaan poika eikä pieni tyttö. Koska olimme valkoisia etelän baptisteja 90-luvun alussa, he eivät tulleet tähän liian hyvin ja kertoivat minulle, että olin 1) rikki ja 2) pidän sen itselleni.
Siitä lähtien he hallitsivat mahdollisimman paljon esityksestäni varmistaakseen, että en eksy. Minun ei annettu leikata hiuksiani. Sain helvetin aina, kun yritin poimia vaatteita pojan osastolta. Vetäytyin kaikista emotionaalisesti, mutta yritin parhaani pelata roolia.
Ja juuri niin, pikkutyttöhahmosta kehittyi huonosti kasvanut nainen.
En tiennyt kuinka lopettaa hänen pelaamisensa vasta pari vuosikymmentä myöhemmin, kun näin valta-iltana trans-ihmisten tunteiden vuotaneen eri puolille maata. Näin sen ja minä tunsi olonsa myös sen, koska samat tunteet kaatoivat minua.
En voinut enää pysyä puvun sisällä - se kuristi minua kuoliaaksi. Tulin ulos alle 2 kuukautta myöhemmin.
Onneksi en tällä kertaa asunut enää konservatiivisessa maatalousyhteisössä perheen kanssa, joka oli opettanut minulle itsevihaa. Olin Los Angelesissa, ihmisten ympäröimänä, jotka pitivät kättäni, kun aloin antaa Katien palojen pudota pois minusta, jotta voisin näyttää kaikille, kuka itse asiassa olin: Reed.
Perheeni ilmoitti kuitenkin passiivisesti minulle, etteivät he nähneet Reediä. He eivät nähneet minua.
Rennot kuolemantapaukset ja väärinkäytökset tyhjillä anteeksipyynnöillä. Invasiiviset kysymykset, jotka on suunniteltu muistuttamaan minua suoraan siitä, kuinka vastenmielisiä he pitivät ”tilanteestani”. Enimmäkseen se oli kuitenkin hiljaisuus. Kuulin heiltä yhä vähemmän. Kuinka joku reagoi hiljaisuuteen?
Joulukuussa 2017, noin vuosi ilmestymisen jälkeen, aloitin hormonikorvaushoidon testosteronilla. Minulle tehtiin myös kaksoisleikkausmastoektomia (tunnetaan myös nimellä "yläleikkaus"), jotta ruumiini voisi esittää oikeammin sukupuolen, jonka tunnen itseni olevan.
Se oli elämäni haastavin, pelottavin ja julma kokemus. Kun heräsin leikkauksesta, kipu ja samanaikainen helpotus, ajattelin perhettäni. Miksi he eivät olleet kirjoittaneet tai soittaneet toivottaakseen minulle onnea?
Yksikään perheeni jäsen ei ottanut yhteyttä päivinä ennen suurta leikkausta.
Minulla kesti viikko sen jälkeen, valitun perheeni houkuttelemalla, herättämään hermoni kohtaamaan heidät.
"Me kaikki panimme väärän päivämäärän kalenteriin, no jaa!" oli tarina, jonka isoäiti, tädit ja serkut saivat suoraan yhteen. Ei ollut väliä, että olin päivittänyt kaikkia laajasti sosiaalisessa mediassa kuukausien ajan.
Sillä ei ollut merkitystä myöskään, että lähetin heille tietoja siitä, kuka hoitaisi minua sinä päivänä, jotta heillä olisi hätäyhteys, tai että muistutin heitä vain muutama viikko ennen, kun hoidin heitä Disneyland-liput, jotta he voisivat tavata ensimmäisen miehen, jonka seurustelin homomiehenä.
Viisi ihmistä kaikki onnistuivat lisäämään kalenteriinsa väärän päivämäärän, mitä onnea!
Kun he käivät läpi anteeksipyynnön, että "tunsin itseni tällä tavalla" - käytin edelleen vanhaa nimeäni ja pronominejani koko ajan - huomasin lopulta olevan mahdollista vihaa heille.
Sanoin heille, etten voinut pitää heitä perheenäni, ennen kuin he voisivat kohdella minua kunnioittavasti. Ole hyvä ja älä ota minuun yhteyttä, jos he aikovat vetää minua jatkuvasti menneisiin traumoihini. Se oli vaikein päätös, jonka olen koskaan joutunut tekemään.
Ainoa, josta kuulen silloin tällöin, on isoäitini. Noin puolen vuoden välein hän soittaa minulle. Keskustelu ei koskaan mene viiden minuutin ohi, ennen kuin minun on katkaistava se. En pääse huutavaan otteluun, epäilen hänen haluavan minun.
Ja vaikka tiedän, että tämä on minulle terveellisin ja olen ylpeä itsestäni siitä, että pääsin siihen pisteeseen, että voin olla jopa itsetietoinen omista rajoistani, olen silti niin revitty.
Miksi tunnen itseni niin syylliseksi? Miksi minusta tuntuu, että olen kääntänyt selän heille, hänelle, kun he eivät olleet minua varten, kun tarvitsin heitä eniten - kun ehkä he eivät koskaan olleet oikeastaan minulle aluksi?
Ylpeyskuukausi on pian päättymässä.Ja myönnän, että hiljaisemmilla hetkilläni olen edelleen surullinen ylpeyteni henkilökohtaisista kustannuksista.
Vaikka sydämeni lämpenee, kun näen LGBTQ + -väestön perheenjäsenten solidaarisuutta - varsinkin kun tarvitsemme heitä eniten - minun on silti istuttava omien menetysteni tuskissa, vaikka minulla ei ole mitään valitettavaa.
Jos olet vieraantunut, kaapissa tai suret jonkun tämän ylpeyden menetystä, tiedä, ettet ole yksin. Tunteesi ovat päteviä. Ne ovat osa sietokykyä ja selviytymistä, josta Pride on aina törmännyt.
Tiedä tämä yhdestä “queer orposta” toiseen: näen sinut, vaikka kukaan muu ei.
Reed Brice on kirjailija ja koomikko, joka työskentelee Los Angelesissa. Brice on UC Irvinen Claire Trevorin taidekorkeakoulun alumnit ja oli ensimmäinen transsukupuolinen henkilö, joka on koskaan valettu ammattirevyissä The Second Cityn kanssa. Kun Brice ei puhu mielisairauden teestä, hän kirjoittaa myös rakkaus- ja seksisarakkeemme "U Up?"
