En koskaan tuntenut suurta häpeää, ennen kuin sain lapseni.
Kaksi vuotta sitten synagogassa Cambridgessä Massachusettsissa, paksu lapsi ja minä olimme ylivoimaisesti äänekkäin ja ilmeikkäin pari uuden äidin tukiryhmässä. Menin, koska minun piti saada ystäviä, ja se oli lyhyen ajomatkan päässä silloisesta kodistamme Bostonissa.
Istuen ympyrässä lattialla, muut vanhemmat näyttivät epämukavilta, kun puhuin innostuneesti uuden vanhemmuuden iskuista. Oli selvää, että olin outo äiti.
Se muistutti minua siitä, miltä se tuntui, kun olin kotona, tönäisin Facebook-vanhemparyhmien ympärillä enkä liittynyt mihinkään viestiin. Yritin muodostaa yhteyden ja puuttui merkki.
Muutin Miamista Bostoniin, kun olin seitsemän kuukautta raskaana, kaupungissa, jossa tunsin hyvin harvat ihmiset. Vaikka Cambridge tunnetaan tulevaisuuden johtajien kouluttamisesta Harvardin yliopistossa, ihmiset vierailevat usein Miamissa tanssimaan aamuun saakka ja ruskettamaan hihansuissaan pohjat.
Itse asiassa villi on sana, jota käytin kuvaamaan elämäni vasta vähän ennen kuin tulin raskaaksi 36-vuotiaana. Silloin käytin elämäntapaani kuin kunniamerkki. Olin pitkäaikainen musiikkieditori, jolla oli seikkailunhalu ja taipumus nuorempiin huonosti toimiviin miehiin ja ystäviin värikkäillä tarinoilla. Join usein liikaa, tanssin liikaa ja riitelin liian usein julkisesti.
Aloin murehtia siitä, miten kuvaan vauvaa edeltävää elämääni potentiaalisille ystäville, jotka näyttivät olevan paljon vakiintuneempia kuin minä koskaan olin.
Tunsin tämän oudon kiusaamisen sisällä, jonka tajusin pian olevan häpeän ikävyys. Olin harvoin antautunut häpeän tunteisiin ennen kuin sain poikani, mutta siinä se oli, vain istuin rintaan, asettuin sisään ja katselin minua hymyillen.
Mikä on häpeä?
Tutkija ja ”Naiset ja häpeä” -kirjailija Brené Brown määrittelee tunteen sellaisenaan: ”Häpeä on voimakkaasti tuskallinen tunne tai kokemus siitä, että uskomme olevamme virheellisiä ja siksi kelvottomia hyväksymään ja kuulumaan. Naiset kokevat usein häpeää, kun he ovat sotkeutuneet kerrostuneiden, ristiriitaisten ja kilpailevien sosiaalisen yhteisön odotusten verkkoon. Häpeä saa naiset tuntemaan itsensä loukkuun, voimattomiksi ja eristyneiksi. "
Brown alkoi todella opiskella häpeää naisilla äitikokemuksensa vuoksi. Hän loi termin "äiti-häpeä" soveltamaan lukemattomiin häpeätyyppeihin, joita koemme äitiyden ympärillä.
Äiti-liikkeen haastattelussa Brown huomautti yhteisöissä esiintyvät jäykät odotukset sekä henkilökohtaiset kokemukset, jotka voivat aiheuttaa häpeää äideille.
"Mikä tekee siitä niin vaarallisen, on sen kyky saada meidät tuntemaan itsemme olevan ainoa - erilainen - ryhmän ulkopuolella", hän sanoi.
Tunsin varmasti olevani ainoa likainen ankka koskemattomassa lampessa.
Kokemukseni häpeästä
Poikamme syntymän jälkeen kumppanini ja minä elimme petrimaljassa, joka oli täydellinen häpeän kasvattamiseen.
Molemmat villin menneisyydellä olimme raittiita uusia vanhempia ilman tukiverkostoa. Työskentelin myös kotona - yksin. Ja kuten 20 prosenttia naisista ja 5 prosenttia miehistä, minulla oli synnytyksen jälkeisen masennuksen ja ahdistuksen oireita, joihin voi sisältyä häpeän tunteita.
Ennen synnytystä olin luottavainen ihminen, joka ajatteli, että häpeä oli äitini tai internet-peikkojen hallinnan työkalu, kun he eivät pitäneet lyhyestä hameestani tai mielipiteestä, jonka kirjoitin konsertti-arvosteluun.
Kun joku yritti saada minut häpeään itseäni - kuten nuoruuteni asuttaneet kiusaajat - otin häpeäni, muutin sen raivoksi, joka oli suunnattu kyseiselle henkilölle, ja päästin sen sitten irti.
Tunsin syyllisyyttä, kun tein jotain väärin, ja hämmentyin, kun tein virheen, mutta jos joku yritti saada minut tuntemaan oloni pahaksi, koska olin vain itse, ajattelin "f @! # Heitä", ei "f @! # Minua". Nämä olivat heidän asioita - ei minun.
Jopa synnytyksen jälkeen en ollut kiinnostunut yrittämään sopia "ihanteellisen" äidin muottiin. Haluaisin viettää aikaa joogahousuissa olevan äidin kanssa innostuneesti lapsistaan sunnuntai-jalkapallopelissä. Mutta en koskaan aikonut olla hänen.
Pidin myös Madonna-huorakonseptia paska kuormana enkä koskaan ajatellut joutuvani siihen henkiseen ansaan. Joten, kun aloin häpeää huoria ja enemmän kuin Madonna, olin hämmentynyt.
Kuinka voimme käsitellä häpeää?
Häpeän vastalääke, Brown ehdottaa, on haavoittuvuus, empatia ja yhteys.
Hän kertoo ystäviensä kokeman äidin häpeää ja hänen tutkimuksensa valmisteli häntä tunteisiin ja odotuksiin, joita vanhemmaksi tulemisesta tuli. Koska tunteet eivät olleet minulle yhtä tuttuja, en ollut valmis työskentelemään niiden läpi.
Olin kuitenkin päättänyt taistella tiesi ulos häpeän sinkholeista.
Aito itseni lukitsi sarvet uuden, ylpeän vanhemman kanssa. Äidinä näin itseni esineeksi, joka oli vain toisen elämän taloudenhoitaja. Olin maidontuottaja, jonka jokainen retki päätyi sotkuiseen vaihtopöydän pysäkkiin ja joka iltapäivä sisälsi vauvanruoan valmistamista jääkuutioiksi.
On vaikea olla myötätuntoa ja empatiaa a asia, joten minun piti muistuttaa itseäni arvosta ja inhimillisyydestä.
Lähes kahden vuoden taistelun tämän siirtymisen jälkeen aloin olla yhteydessä ihmisiin, jotka hyväksyivät minut.
Soitin vanhoille ystävilleni ja nautin kuunnella heidän juorujaan ja shenanigaaneja tuomitsematta. Olin tuon tuomitsematon asenne ja soveltin sitä oman menneisyyteni muistiin.
Poikani, kumppanini ja minä muutimme onneksi kaupunkiin, jossa asuvat ihmiset, jotka tunsivat minut ennen vauvaa, ja perheeni. Heidän kanssaan viettäminen muistutti minua siitä, ettei kompastuminen ole iso juttu sosiaalisissa tilanteissa. Voisin nauraa harhautuksistani, mikä tekee minusta helpomman, inhimillisemmän ja miellyttävämmän.
Tajusin myös, että muut Cambridgen vanhempien ryhmän vanhemmat tuntuivat todennäköisesti samalta kuin minä: eristetty ja hämmentynyt.
Ne meistä synnyttäjistä olivat käymässä läpi suuria ruumiillisia muutoksia, jotka eivät vaikuttaneet pelkästään siihen, miltä näytimme, vaan myös siihen, miten aivomme toimivat. Sopeuduimme äskettäin biologisiin muutoksiin, joiden tarkoituksena on suojella vastasyntyneitä - olematta sidoksissa toisiinsa.
Vasta sitten pystyin lopettamaan keskittymisen menneiden vuosien huonoihin öihin ja aloin muistaa loput. Oli myös pitkiä seikkailunhaluisia päiviä, jotka johtivat uusiin yhteyksiin, jännittäviin tutkimuksiin ja varmasti, ehkä nuo päivät alkoivat mimosilla aamiaiseksi.
Muistan vauvaa edeltäneen elämän hyvät ja huonot puolet, yhteydenpidon ystävien kanssa ja muistan hyväksyä itseni sellaisena kuin olen sallinut minun integroida ruudullinen menneisyyteni uuteen rooliin äidinä.
Nykyisessä pelissäni ei ole häpeää (melkein ei mitään). Ja jos se herää uudelleen, minulla on nyt työkalut kohdata se päällekkäin ja päästää se irti.
Liz Tracy on kirjailija ja toimittaja, joka työskentelee Washington DC: ssä on kirjoittanut esimerkiksi The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour ja Miami New Times. Hän viettää aikaa pelaamalla yhtä keskiarvoa hirviö nuoren poikansa kanssa ja tarkkailee pakkomielteisesti brittiläisiä mysteerejä. Voit lukea lisää hänen työstään osoitteessa theliztracy.com.
