Vuosi tähän vanhempainasiaan tajuan, kuinka paljon on muuttunut meille molemmille.
Kun isoäitini oli vielä elossa, isäni toivotti varmasti onnellista "syntymäpäivää" joka vuosi hänen syntymäpäivä. Ajattelin aina, että hän yritti vain olla hauska. Hän rakastaa hyvää sanapeliä ja sanoisi sen suurella virnillä kasvoillaan. Isoäitini nauroi ja hymyili joka kerta, ikään kuin hän ei olisi koskaan ennen kuullut vitsi.
Nyt kun olemme 2 viikon päässä oman esikoiseni yhden vuoden merkistä, ymmärrän vihdoin tämän eleen vaikutuksen. Isoäitini ei vain hymyile, koska hän piti sitä hauskana. Hän hymyili, koska tunsi olevansa tunnustettu. Juhlitaan. Se oli myös hänen erityinen päivä.
Vaikka lastemme syntymäpäivät ovat teknisesti päivä, joka merkitsee niiden vuosien lukumäärää, joita he ovat olleet tällä planeetalla, mutta jos he ovat vanhimmat, se merkitsee myös kuinka kauan olemme olleet vanhempia.
Kun tunnettu Osho-lainaus alkaa, "Hetki, jolloin lapsi syntyy, syntyy myös äiti." Vaikka poikani saattaa olla yksi teknisesti kääntyvästä, äitinä minusta tuntuu siltä, että minäkin muutan.
Olemme molemmat kasvaneet monin tavoin kuluneen vuoden aikana
Paljon on tapahtunut sen jälkeen, kun tarkistimme sairaalaan kylmänä joulukuun aamuna ja kahden hengen perheestämme tuli kolme.
Tarkoitan, että maailmanlaajuisen pandemian lisäksi on tapahtunut paljon sisäisesti kanssani.
Olen kaukana samasta henkilöstä kuin ennen vauvaa. Jopa siitä, mistä olin raskaana. Enkä tunne vain erilaista. Ei ole, että olisin muuttanut hiusväriäni tai ottanut harrastukseni. Minusta tuntuu uudelta. Syntyvä. Uudestisyntynyt.
Mielestäni siinä mainitaan, että ennen omaa vauvaa minulla ei ollut paljon kokemusta lasten kanssa. Ollakseni täysin rehellinen, suurimman osan aikuiselämästäni en edes ajatellut haluavani saada lapsia, mieluummin ennustettavuutta ja (väärää) hallinnan tunnetta, jonka sain keskittymällä uraani.
Veljentytärni asuivat melko kaukana, ja vaikka kaikilla ystävilläni oli lapsia, onnistuin pysymään käden ulottuvilla, jos vierailin, yleensä suosimalla heidän koiriensa seuraa.
Kun lopulta tulimme raskaaksi, paniikkiin siitä, kuinka vähän kokemusta minulla oli. Minusta tuntui, että minulla oli paljon opittavaa, joten söin kaikki kirjat, joihin saisin käteni, ja pippuroitin jokaisen tuntemani veteraanivanhemman kysymyksillä.
Asuin vihdoin samassa kaupungissa kuin veljentytär ja upouusi veljenpoika ja käytin niitä kuin kaatumiskurssi lastenhoidossa, vaikka onnistuin silti välttämään vaipan vaihtamista ennen oman lapseni.
Mutta riippumatta siitä, kuinka hyvin opiskelin, minusta ei tulisi kirjoja tai neuvoja, jotta minusta tulisi äiti. Minusta tuli yksi minuutti, kun poikani tuli elämääni, ja minusta tulee edelleen äiti joka päivä.
Se on vanhemmuuden kauneus. Se ei ole kiinteä piste - se on prosessi. Evoluutio. Jotain meistä kehittyy lastemme rinnalla. Monin tavoin poikani ja minä kasvamme yhdessä.
On huomattavaa, kuinka paljon suhteemme on kasvanut ensimmäisestä päivästä ensimmäiseen viikkoon, ensimmäiseen kuukauteen ja varsinkin nyt tähän ensimmäiseen vuoteen.
Paljon on muuttunut
Katselin hänen siirtyvän suloisesta, mutta avuttomasta pienestä smoosista kävelyyn, puhuvaan pieneen ihmiseen. Sillä välin katselin itseni menevän hämmentyneestä, avuttomasta ensimmäisestä äidistä paljon luottavaisempaan, vaikka silti usein tuntemattomaan ensimmäistä kertaa äitiin.
Alussa puhdistan kaiken, mikä tuli talomme sisään, ja paniikkia jokaisesta yksittäisestä nuuskasta ja mustelmasta.
Vietin tuntikausia Googlessa etsimällä uusia ääniä tai liikkeitä, joita hän harjoitteli, ja soitin lastenlääkäriimme pienimmistä käyttäytymisen muutoksista.
Olin pakkomielle hänen syömisen suhteen ja tutkisin hänen nukkumistapojaan, kuten matematiikan professori yrittäisi selvittää ratkaisua mahdottomaan yhtälöön tai ylikuormitettu etsivä yrittäisi murtaa kylmän tapauksen.
Epäilen vaistoihini uudestaan ja uudestaan, katsellessani kelloa vauvani sijaan tai pyytämällä muiden neuvoja hiljaisuuden ja itseltäni kysymisen sijaan. Pyydän mieheltäni vahvistusta päätöksistäni siitä, mitä vauva tarvitsee, sen sijaan että seisoisin intuitiossani.
Nyt 1-vuotiaana kasvan yhä luottavaisemmin joka päivä, samoin kuin poikani kasvaa itsevarmemmaksi jokaisessa vaiheessa. Ja mielestäni eniten kypsyvä alue (ja sanon tämän nykyhetkellä, koska se on vielä kesken) on kykyni luottaa itseeni.
Olen täysin rehellinen; Googlen edelleen hauskoja asioita, joita hän tekee. Ja aina kun hänen unensa muuttuu, löydän itseni takaisin taululle yrittäen muokata yhtälöä sen selvittämiseksi.
Mutta en enää tunne, että kaikki vastaukset tulevat ulkopuolisista lähteistä. Neuvot ovat aina hyödyllisiä, ja tarvitsen niin paljon ohjausta kuin saan. Vaikka noina ensimmäisinä viikkoina ja kuukausina luulin, että muut tietävät vastaukset, katson nyt poikaani. Ja kuuntelen sydämeni.
Aivan kunnioitan hänen oppimisprosessiaan ja löytöään, en enää odota itseni tietävän kaiken.
Aivan kuten en koskaan tuomitse häntä, kun hän putoaa, en enää tuomitse itseäni virheiden tekemisestä. No, ei niin paljon, ainakaan.
Aivan kun vietän kaikkia hänen voittojaan, ei väliä kuinka pieniä, yritän juhlia myös minun.
Se ei ollut vain hänen syntymänsä sinä päivänä - se oli myös oma. Ja joka vuosi, kun minua on siunattu seuraamaan hänen vanhenemista, katson paitsi sen, kuinka pitkälle hän on tullut, myös kuinka pitkälle olen tullut. Kuinka kaukana me ovat tulleet yhteen.
Toivon aina myös itselleni "hyvää syntymäpäivää".
Sarah Ezrin on äiti, kirjailija ja joogaopettaja. San Franciscossa sijaitseva Sarah asuu aviomiehensä, poikansa ja koiransa kanssa, ja Sarah muuttaa maailmaa, opettaen itsensä rakastamista yhdelle henkilölle kerrallaan. Lisätietoja Sarahista on hänen verkkosivuillaan, www.sarahezrinyoga.com.
.jpg)
