Vaikeimmissa vanhempainhetkissä on tärkeää huolehtia myös itsestäsi.
Kun on kyse lapsistasi, saatat lyödä itsesi kaikenlaisiin tilanteisiin, pudotuksiin ja särkyneisiin odotuksiin:
- huutaa raivostuttavaa taaperoasi
- antaa lapsesi käyttää iPadejaan (tuntikausia)
- anna työn häiritä viikonloppuna
- ei saa heitä syömään enemmän (tai mitään!) Hedelmiä ja vihanneksia
- ymmärtämättä, ettet ole super hauska, luova vanhempi, jonka kuvittelisit olevasi
PhD psykologi Ryan Howesin mukaan nykypäivän vanhemmat tuntevat suurta painetta antaa lapsilleen kaiken - parhaasta ravinnosta älylliseen stimulaatioon luoviin kokemuksiin - "samalla kun he tarjoavat oikean määrän näyttöaikaa, kurinalaisuutta, rajoja ja huomiota. ”
Toisin sanoen, lyhyeksi tuleminen ei ole mikään ilmeinen merkki siitä, että olet alaikäinen vanhempi; se tarkoittaa, että rivi on "kohtuuttoman korkea" - ja resursseja liian vähän, sanoo kirjan "Mental Health Journal for Men: Creative Prompts, Practices and Exercises to Bolster Wellness" kirjan kirjoittaja Howes.
Ehkä ymmärrät, että nykyiset standardit ovat epärealistisia, mutta et silti voi lopettaa itsesi kritisointia. Monille meistä on vaikeaa olla ystävällinen - tai vain olla ankara - itsellemme. Mutta se on elintärkeää.
Itsetuntemuksen harjoittamisen voima
Etenkin pandemian aikana on omaelämän myötätuntoinen oleminen. Monet vanhemmat kertovat psykologille Susan M.Pollakille, MTS, EdD, että heidän tilanteensa - yrittää jongluloida kaikkea, pysyä hyvällä aamulla saadakseen kaiken valmiiksi - on kestämätöntä. He tuntevat olevansa hukkua, jumissa ja masentuneina. Lisää tähän itsekritiikkiä, niin olemme täysin ehtyneitä.
Kuten Pollak kirjoittaa kirjassaan "Myötätunto vanhemmille: hoivaa lastasi huolehtimalla itsestäsi": "Tutkimukset viittaavat siihen, että kun kritisoimme itseämme, laukaistaan adrenaliinin, verenpaineen ja kortisolin nousu."
Hän kuitenkin huomauttaa, että myötätunnon harjoittaminen laukaisee "oksitosiinin," taipumus ja ystävyys "tai sitoutumishormonin vapautumisen lisääntymisen, mikä lisää myös rauhallisuuden, turvallisuuden ja anteliaisuuden tunteita".
Tämä on sama syy siihen, että itsekritiikki ei kannusta muutokseen tai sytytä kasvua - päinvastoin kuin yleinen käsitys. Itsemme tuomitseminen ja häpeä aktivoi amygdalamme - kehon uhkajärjestelmän -, joka saa meidät sulkeutumaan tai piiloutumaan (tai joissakin tapauksissa kauhistumaan), sanoo psykologi Whitney Dicterow, PsyD.
Kun rakkaus, hyväksyminen ja tuki aktivoivat prefrontaalisen aivokuoremme tai rauhoittavan järjestelmämme, Dicterow sanoo, että meistä tulee avoimia oppimiselle, sitoutumiselle ja kasvulle. Lyhyesti sanottuna: "Jos todella haluat motivoida itseäsi, rakkaus on voimakkaampaa kuin pelko."
Emme myöskään tee parhaita päätöksiä lapsillemme, kun olemme vanhempia itsekritiikin ja häpeän paikasta.
Howesin mukaan saatamme ostaa heille liikaa leluja, järjestää ylellisiä syntymäpäiväjuhlia ja tehdä heille asioita, jotka he voivat tehdä itse. "Kun ylität lapsesi liikaa, se todella opettaa heitä uskomaan vähemmän kykyihinsä."
Kuinka itse myötätuntoa harjoitetaan - vaikka tuntuu siltä, ettet voi
Pollakin mukaan myötätunto "on vain huolta itsestämme samalla tavalla kuin tekisimme, jos rakkaasi kamppailisi". Tämä ei tietenkään ole niin yksinkertaista, kun olemme tottuneet kritisoimaan itseämme koko ajan.
Nämä seitsemän strategiaa voivat auttaa kaikkein kaikkein mautonta meitä harjoittamaan itsekästä ystävällisyyttä.
Tunnusta taistelu
Pollak ehdottaa tämän 2 minuutin harjoituksen käyttämistä kunnioittaakseen ja vahvistamaan tunteitasi ja muistuttamaan itseäsi siitä, että muut vanhemmat tuntevat samalla tavalla (varsinkin nyt!).
Aloita sanomalla: "Tämä on vaikeaa, todella, todella vaikeaa." Seuraavaksi sano: ”Vanhemmuus on täynnä vaikeita hetkiä. En ole yksin."
Laita lopuksi kätesi sydämesi yli ja sano: "Anna minun olla ystävällinen itselleni." Tai jos se tuntuu vaikealta, yritä: ”Anna minun pyrkiä olla ystävällinen itselleni. " Korjaa mitä tahansa näistä lausunnoista, jotta ne tuntuvat sinulle aitoja.
Keskustele vanhemmuuden todellisuudesta
Vanhemmuudesta puhuminen rehellisesti on toinen tapa ymmärtää, ettet ole yksin kamppailuissasi ja lipuissasi, ja olemme "kaikki melko samanlaisia", Howes sanoo. "Jokaisella on kiehumispiste, kaikki uuvuvat toisinaan, jokaisella on vanhemmille tarkoitettu lemmikkieläin."
Käytä tukevaa itsekeskustelua
Kun huomaat tuomitsevasi itseäsi, tunnusta, että se sattuu - ja vaihda sitten sisäinen vuoropuhelusi ystävälliseksi, huolehtivaksi viestiksi, Dicterow sanoo.
Jos et ole varma miltä tämä todellisuudessa kuulostaa, käytä kieltä, jota ”viisas ja hoivaava ystävä, vanhempi, opettaja tai mentori [käyttää] osoittamaan varovasti, kuinka käyttäytymisesi on tuottamatonta, samalla kun rohkaiset sinua tekemään jotain erilaista . ”
Esimerkiksi Dicterow sanoo, että jos luulet olevasi huono vanhempi, koska huutaa lapsellesi etkä hallitse vihaa, sanot itsellesi: "Huutaminen tuntui kauhealta, ja vanhemmuus on vaikeaa! Nyt ajatellen sitä, menetti mielialani, koska minulla on vähän unta, ja yritin noudattaa työaikaa, kun lapseni hyppää ympäri ja huutaa. Joten en jatka huutamista, voin tunnistaa ylikuormitukseni varhaiset merkit ja keinot rentoutua joka päivä. Nyt kävelen kävelyllä ja anteeksi. "
Tee tarpeeksi hyvä työ
Täydellinen vanhempi, joka vastaa lapsensa kaikkiin tarpeisiin, tosiasiallisesti "estää [lapsia] rakentamasta joustavuutta, itsensä rauhoittavia taitoja ja luovia tapoja ratkaista omat ongelmansa", Howes sanoo.
Sen sijaan avain on olla "tarpeeksi hyvä" vanhempi - käsite, joka tulee brittiläiseltä lastenlääkäriltä ja psykoanalyytikosta Donald Winnicottilta, joka keksi termin "tarpeeksi hyvä äiti".
Tämä tarkoittaa, että täytät monet lapsesi rakkauden, huomion ja validoinnin tarpeista, Howes sanoo, mutta saatat unohtaa heidän suosikkikeksejään, unohtaa peli-illan työn takia tai et anna heidän mennä juhliin, koska et voi antaa heille ratsastaa.
Pienten pettymysten kokeminen auttaa lapsiasi oppimaan sietämään ahdistusta ja vahvistumaan.
Kaavio kasvustasi
Sen sijaan, että vertaisit itseäsi muihin tai sosiaalisen median kuviin, mikä vain lisää itsekritiikkiä ja häpeää, keskity viimeisen vuoden aikana oppimisiisi opintoihin, Howes sanoo.
Esimerkiksi yksi hänen asiakkaistaan ajatteli, että hänen tehtävänsä oli valmistaa kaikki tyttärensä ateriat. Hän sai tietää "haluavansa tarvita, mutta hänen lapsensa oli todella iloinen saadessaan enemmän vastuuta ja teki melko hyvää työtä tehdessään tämän itselleen".
Luo itsehoitohetkiä
Kun olemme henkisesti ja fyysisesti tyhjentyneitä, on erittäin vaikea olla vanhempi, jonka haluamme olla, Dicterow sanoo. Siksi itsestäsi huolehtiminen on niin tärkeää.
Tietysti, kun lapsesi ovat jatkuvasti kotona, itsehoitosi voi näyttää erilaiselta. Esimerkiksi Dicterow toteaa, että voit maistella kirjaa ja kupillista teetä, mietiskellä muutaman minuutin tai tehdä 10 minuutin joogavideon.
Juuri yhteyteen
Kun tunnet itsesi eristetyksi tai tarvitset ohjausta, kokeile tätä Tiibetin inspiroimaa käytäntöä Pollakin vanhempien kirjasta:
- Tunne kehosi paino ja lujuus, antaen itsesi tuntea maadoitettua ja yhdistettyä maahan.
- Kuvittele, että sinulla on juuret, jotka menevät syvälle maahan ja ovat yhteydessä kehosi ytimeen.
- Tunne olevasi ankkuroitu ja vakaa.
- Kuvittele, että lehtien ja kukkien oksat ulottuvat pään yläpuolelle taivaalle. Puun oksissa on opettajien, rakkaiden, viisaiden ja pyhien kasvot.
- Tunne yhteytesi jokaiseen ihmiseen ottamalla vastaan heidän rakkautensa, myötätuntonsa ja viisautensa.
Ystävällisyys itsellesi ei välttämättä tule itsestään, mutta mitä enemmän harjoittelet, sitä helpommaksi siitä tulee. Ja jos et ole varma, ansaitsitko sen todella, muista itsellesi, että myötätunto auttaa sinua oppimaan, kasvamaan ja tulemaan paremmaksi vanhemmaksi.
Margarita Tartakovsky, MS, on freelance-kirjailija ja avustava toimittaja osoitteessa PsychCentral.com. Hän on kirjoittanut mielenterveydestä, psykologiasta, kehonkuvasta ja itsehoidosta yli vuosikymmenen ajan. Hän asuu Floridassa miehensä ja tyttärensä kanssa. Voit oppia lisää osoitteesta www.margaritatartakovsky.com.
