Oletko kuullut taistelusta tai pakenemisesta, mutta oletko kuullut "haukkumisesta"?
Äskettäin kirjoitin neljännestä traumavasteen tyypistä - ei taistelemisesta, pakenemisesta tai edes jäätymisestä, mutta fawn.
Termin keksi ensimmäisenä terapeutti ja selviytynyt Pete Walker, joka kirjoitti siitä uraauurtavassa kirjassaan "Complex PTSD: From Surviving to Thriving". Ja anna minun kertoa teille, että konseptina se muutti pelin perusteellisesti minulle.
Lyhyesti sanottuna "fawn" on ihmisille miellyttävä käyttö konfliktien levittämiseen, turvallisemman suhteen tuntemiseen ja muiden hyväksynnän saamiseen.
Se on sopeutumaton tapa luoda turvallisuutta yhteyksissämme muihin heijastamalla olennaisesti muiden ihmisten kuvitteellisia odotuksia ja toiveita.
Usein se johtuu traumaattisista kokemuksista varhaisessa vaiheessa elämää, kuten kuvasin viime kuun artikkelissa.
Se resonoi niin monien kanssasi, ja siitä lähtien olen saanut paljon kysymyksiä siitä, kuinka tunnistaa tämäntyyppinen vastaus itsessämme, etenkin päivittäisessä vuorovaikutuksessa.
Voin puhua vain omasta kokemuksestani, mutta "fawn" -tyyppien joukossa on useita yhteisiä piirteitä, jotka mielestäni ovat huomionarvoisia.
Aion jakaa seitsemän kamppailua, jotka monet meistä näyttävät kokevan ihmisten miellyttäjinä. Jos se kuulostaa tutulta, sinä, ystäväni, luultavasti tiedät pari asiaa kutumisesta.
1. Taistelet tunteaksesi, että muut näkevät sinut.
Jos olet heikko tyyppi, olet todennäköisesti hyvin keskittynyt esiintymiseen tavalla, joka saa ympärilläsi olevat ihmiset tuntemaan olonsa mukavammaksi ja myrkyllisemmässä suhteessa konfliktien välttämiseksi.
Mutta tämän haittapuoli on, että et välttämättä ole todellisin itsesi. Mitä enemmän sinä haurastat ja rauhoitat muita, sitä todennäköisemmin tunnet tuntemattomasi muillekin, jopa läheisissä suhteissasi.
Jos kukaan ei näe aitoa minääsi, se voi johtaa tunteisiin, joita tullaan ymmärtämään väärin ja jopa pahoittelemaan sitä, ettei kukaan “näe” sinua.
Tuskallinen ironia on se, että usein peität heidän kykynsä nähdä sinut ensisijaisesti.
2. Et tiedä miten sanoa "ei" ihmisille.
Fawn-tyypit ovat lähes aina venytettyjä ohuiksi. Tämä johtuu siitä, että olemme niin innokkaita tekemään muita onnellisiksi, me puhumme "tietysti"! ja kyllä!" ennen kuin edes mieleemme tulee sanoa "en voi juuri nyt" tai "ei kiitos".
Lausekkeesi voi olla jopa jotain "se ei ole mitään ongelmaa, oikeastaan!"
Sillä välin pelkäät hiljaa ilmoittautuneiden palvelujen vuoria - luetteloa, joka näyttää vain pidentyvän päivän kuluessa.
Sinulla on rakkauden / vihan suhde avuliaisuuteen, ja riippumatta siitä, kuinka monta kertaa yrität erota sanasta "kyllä", ei "ei" ei vain tule sinulle luonnollisesti.
3. Sinä joko levität tunteita tyhjästä tai purat ne kaukaisille muukalaisille.
Tämä saattaa tuntua paradoksaaliselta, mutta se ei ole, jos ajattelet sitä todella.
Haluat tehdä lähimmästäsi onnelliseksi, mikä tarkoittaa, että et halua avautua kamppailellessasi - joten teet niin vain silloin, kun olet täysin hajoamisen partaalla, koska olet pitänyt kaiken sisällä liian kauan.
Toisaalta etäisyys helpottaa myös tunteiden saamista.
Siksi juuri tapaamamme ihmiset voivat yhtäkkiä tulla yhtä läheisiksi kuin paras ystävä yhdessä keskustelussa (ja miksi minusta tuli bloggaaja, olkaamme todellisia).
Ystävällinen muukalainen baarissa? Toki, kerron teille kaikille traumastani. Voi, tässä on Twitter-ketju pahimmasta, mitä minulle on koskaan tapahtunut. Tässä on pelottava Facebook SOS - tarkoitan tilaa.
Tarvitsemme lähtökohdan tunteillemme, mutta tunteiden saaminen voi olla niin hämmentävää, eikö? Joten puramme ne ihmisille, joihin emme vielä ole sijoittaneet, joita emme näe enää tai joissa on turvallinen etäisyys (kuten sosiaalisessa mediassa).
Tällä tavoin, jos joku vaatii meitä sotkuisuudesta tai "liikaa" - joka tunnetaan myös nimellä ihminen - se pistää vähemmän eikä panokset tunnu niin korkealta.
4. Tunnet syyllisyyttä, kun olet vihainen muita ihmisiä kohtaan.
Saatat tehdä paljon tekosyitä muiden ihmisten surkealle käytökselle, mistä syystä itsesi syytetään. Saatat suuttua, vain tuntea itsesi todelliseksi hirviöksi, koska hänellä on tunteita lainkaan viisi minuuttia myöhemmin. Saatat jopa tuntua siltä, ettet "saa" olla järkyttynyt muista ihmisistä.
Tein tämän vasta äskettäin, kun auto oli melkein iskeytynyt, ja menin heti miettimään, olenko vain ymmärtänyt väärin mitä tapahtui.
On melko vaikea ymmärtää väärin, että joku lyö kaasupoljinta, kun ylität heidän autonsa edessä, mutta minä olin vakuuttunut että jotenkin jollain tavalla sen piti olla minun vikani.
Jos kamppailet suuttuaksesi ihmisiin, valitset sen sijaan, että syytät itseäsi tai perustelet jonkun raakaa käyttäytymistä, sinä todella katoat - koska työnnät tunteitasi alas ja kirjoitat tarinan uudelleen, kaikki pyrittäessäsi rauhoittamaan toista asiaan osallistuvaa henkilöä .
5. Tunnet olevasi vastuussa muiden ihmisten reaktioista.
Aina kun suosittelen ravintolaa tai kirjaa jollekin, on hetki tai kaksi voimakasta paniikkia. "Entä jos he vihaavat sitä?" Ihmettelen. "Entä jos se ei ole niin hyvä kuin muistan?"
Joskus annan muiden ihmisten vain tehdä päätöksiä siitä, minne menemme ja mitä teemme yhdessä, koska jos jokin menee pieleen, se ei johdu siitä, että "epäonnistuin" tekemästä hyvää valintaa.
Tunsin kerran syyllisyyden, koska ystäväni vietti 30 minuuttia pysäköinnin etsimisessä lähellä kahvilaa, jossa päätin tavata heidät. Ikään kuin hallitsisin jotenkin, onko pysäköintitilaa käytettävissä.
Se on vähän pähkinää, jos ajattelet sitä, eikö? Koska et voi järjestää jonkun toisen makuhermoja, taianomaisesti tuntea heidän kirjansa mieltymyksiä tai ennakoida, onko se taidenäyttely, jonka haluat nähdä, todella kannattaa käydä.
Silti otan naurettavan määrän vastuuta siitä, onko ihmisillä hauskaa vai ei - niin paljon, että unohdan, että minun pitäisi myös pitää hauskaa.
Tämä on vain yksi harhaanjohtava ilmentymä "fawn" vastauksesta toiminnassa (ja siihen on lisätty ripaus yhteisriippuvuutta hyväksi).
Yritämme ennakoida jonkun toisen onnea, koska sisimmässämme tunnemme olevamme vastuussa siitä - ja yritämme kaikkemme varmistaaksemme, että välittävät ihmiset eivät ole pettyneitä.
6. Löydät itsesi vaarantavan arvojasi.
Tätä voi olla vaikea huomata aluksi. Saatat ajatella olevasi miellyttävä, hyvä kompromisseissa, helppo tulla toimeen. Mutta jos kiinnität huomiota keskusteluihisi, saatat huomata olevasi pieni liian miellyttävä - siihen pisteeseen saakka, että vahvistetaan näkökulmat, joihin et oikeastaan ole täysin samaa mieltä.
Joskus se on hyvänlaatuista, kuten sanominen, että et halua etsiä illallista, kun todella teet. Toisinaan se on syvempi asia, kuten sellaisen näkökulman tai käyttäytymisen vahvistaminen, johon et ole samaa mieltä.
"Toki, seksismi siinä elokuvassa todella häiritsi minua vain vähän, mutta olet niin oikeassa, elokuva oli huippuluokkaa." "Voi kyllä, hän ei todennäköisesti ole hyvä ystävä sinulle, ymmärrän miksi lähetit sen vihaisen tekstin."
Jos löydät itsesi istumalla aidalla, ettet häiritse ketään, olet todennäköisesti jonkin verran katoava - ja saattaa olla aika miettiä itseäsi siitä, jatkuuko sinusta OK.
7. Eroit joskus sosiaalisissa tilanteissa.
Haukkuminen vaatii usein, että suljemme henkisesti. Mitä vähemmän meillä on erillisiä omia tunteitamme, sitä helpompaa on sopeutua ja mukautua muiden ihmisten tunteisiin.
Joskus tämä voi johtaa dissosiaatioon, jossa katkaistaan yhteys emotionaalisesti. Tämä voi näkyä haaveilemisena, ulottumattomina, vetäytymisenä tai jopa "tyhjäksi", kun olemme hukkua sosiaalisissa tilanteissa.
Tästä syystä keltaiset tyypit voivat liittyä niin paljon muihin traumavasteisiin, kuten lentoon tai jäätymiseen.
Jos meistä tuntuu, että "haukkuminen" epäonnistuu meissä väitteessä, että se ei toimi tietyn henkilön kanssa tai että emme vain tiedä miten miellyttää jotakuta, voimme tarkistaa emotionaalisesti tai luottaa toiseen "escapistiin" ”Mekanismeja, jotta meidän ei enää tarvitse toimia.
Olemme alttiimpia kaikelle, mikä liittyy dissosiaatioon, koska etäännymme jo itsemme muiden tunteiden vuoksi.
Kuulostaa tutulta?
Luulen, että minun täytyy laittaa “Fawning Is not Fun” T-paidalle tai muulle, koska se on totta: Se on perseestä.
Voi olla tuskallista hiljentää itsesi jatkuvasti ja työntää tunteesi pois, samalla kun teet ylitöitä ennakoidaksesi muiden ihmisten tunteita.
Useat ihmiset ovat kysyneet haukkumiselta: "Eikö tämä ole manipuloivaa?" Mutta luulen, että se menettää asian.
Se on riisuttavaa, se johtuu kivusta, eikä syyllisyys ole yksinkertaisesti tehokas tapa motivoida ihmisiä purkamaan trauma ja näkemään eri tavalla heille, joista he välittävät.
Mutta toivottavasti, jos aloitat huomaamalla nämä mallit elämässäsi ja sinulla on mahdollisuus työskennellä mahtavan terapeutin kanssa, voit alkaa suunnata itsesi kohti aitempaa ja tyydyttävämpää yhteyttä muihin.
Siksi, mitä se kannattaa, tiedä, että olen juuri kanssasi tällä sotkuisella, monimutkaisella matkalla. Se on kuitenkin helpompaa - voin luvata sen.
Se on raskasta työtä, mutta ansaitset tuntea olevasi kokonainen ja näkyvä jokaisessa suhteessasi.
Teet niin kovasti töitä tarjotaksesi myötätuntoasi muille - miksi et tarjoisi sitä itsellesi?
Sam Dylan Finch on mielenterveyden ja kroonisten sairauksien toimittaja Healthline-lehdessä. Hän on myös bloggaaja Let’s Queer Things Up !:in takana, jossa hän kirjoittaa mielenterveydestä, kehon positiivisuudesta ja LGBTQ + -identiteetistä. Puolustajana hän on intohimoisesti rakentamassa yhteisöä toipuville ihmisille. Löydät hänet Twitteristä, Instagramista ja Facebookista tai lue lisää osoitteesta samdylanfinch.com.
Tämä artikkeli ilmestyi alun perin täällä.
