Avioero on vaikeaa kaikille. Olitpa 32-vuotias tai vain 2-vuotias, olitpa puolet kerran onnellisesta avioparista tai tuon onnellisen liiton tuote, avioero ei ole sellaista, mitä yleensä odotat tai suunnittelet. Ja silti sadat tuhannet parit jakautuvat vuosittain Yhdysvalloissa.
Ja jos sinulla on lapsia, heidän hyvinvointi on todennäköisesti yksi ensisijaisista huolenaiheistasi. Onko olemassa tiettyä ikää, jolloin avioero on traumaattisinta lapsille? Pitäisikö sinun yrittää saada se toimimaan "lapsille", kunnes he ovat tarpeeksi vanhoja ymmärtämään?
Lyhyt vastaus on, että avioero vaikuttaa kaiken ikäisiin lapsiin. Se on todennäköisesti vaikeinta ala-ikäisille lapsille syistä, jotka hahmotellaan alla. Mutta jos sinä ja kumppanisi olette päättäneet, että se ei tule toimeen, voi olla parasta mennä omalla tavallanne tietäen, että lapset ovat joustavia, ja on olemassa strategioita, joita voit käyttää lievittämään siihen liittyviä (vaikeita) tunteita.
Alle 3-vuotias
"Älä huoli. He eivät muista sitä. "
On yleistä väärinkäsitystä, jonka mukaan muisti alkaa arvosta 3. Tutkijat ovat kuitenkin havainneet, että muisti alkaa todennäköisesti aikaisemmin, mutta kunnes olemme vanhempia, se on enemmän kuin video, jota tallennetaan jatkuvasti.
Yhdessä silmää avaavassa vuonna 2011 tehdyssä tutkimuksessa alle 4-vuotiaita lapsia pyydettiin muistamaan aikaisimmat kolme muistoa. Sitten heitä pyydettiin 2 vuotta myöhemmin tekemään sama, ja heiltä kysyttiin myös ensimmäisistä haastatteluista esiin tulleet muistot.
Tutkijat havaitsivat, että lapset voisivat muistaa asioita melko varhaisessa vaiheessa elämässään, mutta näitä muistoja ei säilytetty nuorimmilla. Sen sijaan toisessa haastattelussa he muistavat kuukausien jälkeisiä muistoja ja saattavat jopa kieltää kokevansa sen, mitä he toivat esiin ensimmäisessä haastattelussa.
Toisin sanoen, 3-vuotias voi todellakin muistaa äidin ja isän taistelun, kun he olivat 2-vuotiaita. Se saattaa saada heidät häiritsemään muistelemaan tällaisia tapauksia. Mutta kun he ovat hiukan vanhempia, heillä ei ehkä ole mitään muistia näistä taisteluista.
Tarkoittaako tämä sitä, että avioero ei vaikuta vauvoihin ja taaperoihin? Valitettavasti ei. Trauma, joka tapahtuu ennen esikoulun ikää, voi varmasti jättää jälkensä. Vauvat tai pikkulapset, jotka ovat asuneet kuukausia tai vuosia kahden rakastavan ja huomaavaisen vanhemman kanssa, voivat reagoida avioeroon seuraavasti:
- työlästä tai lohduttamatonta, kun yhtä vanhempaa ei yhtäkkiä enää ole lähellä
- tulemaan tarttuvammaksi tai epävarmemmaksi vanhemman ympärille, jonka kanssa he asuvat, tai uusien ihmisten kanssa
- puuttuvat kehitysvaiheet tai taantuminen entisiin (esim. 3-vuotias, joka ei ole käyttänyt tuttiä vuodessa, voi palata siihen)
Ja muisti syrjään, koska nämä alkuvuodet ovat niin muodostavia, nämä asiat voivat aiheuttaa myöhemmin ongelmia.
Mutta on olemassa tapoja helpottaa vauvan tai taaperoiden vaikutuksia.
Sinun tulisi esimerkiksi asettaa ja ylläpitää yhtenäistä rutiinia niin paljon kuin mahdollista. On vakiintunutta, että tämä ikä viihtyy rutiininomaisesti, joten jos lapsesi asuu Vanhempi 1: n kanssa ja näkee Vanhempi 2: n joka viikonloppu, yritä pitää tämä ajan tasalla mahdollisimman pienellä häiriöllä.
Jos sinulla oli tiettyjä rutiineja ennen avioeroa, keskustele kumppanisi kanssa (jos voit) näiden rutiinien ylläpitämisestä molemmissa kotitalouksissa.
Joskus avioero muuttuu rumaksi tai johtaa siihen, että yksi vanhemmista poistuu olennaisesti lapsen elämästä. Mutta tiedä, että rakastavan, turvallisen ja tukevan ympäristön luominen, jossa lapsesi altistuu uusille ihmisille ja uusille tilanteille emotionaalisesti turvallisilla tavoilla, menee pitkälle.
Se voi olla vaikeaa hetkeksi. Mutta tämä on hyvin sopeutuva ikä.
Esikoulu (3–5)
3--5-vuotiailla lapset kehittävät enemmän ymmärrystä abstraktista. He kysyvät paljon kysymyksiä ja selvittävät, miten ne sopivat ympäröivään maailmaan.
Tämä ei tarkoita sitä, että he ymmärtäisivät avioeron käsitteen. Itse asiassa he luottavat todennäköisesti suuresti vanhempiensa läsnäolon turvallisuuteen ja vakauteen, kun he haarautuvat uusiin ja tuntemattomiin kokemuksiin ja tunteisiin.
Mutta jos vanhemmat taistelevat, tämän ikäiset lapset saattavat tuntea voimakkaasti, että heidän maailmaa ravistellaan pelottavalla tavalla. Ajatus siitä, että kaikki ei ole kunnossa vanhempiensa kanssa, voi johtaa lapsesi reagoimaan itkuilla, pelolla ja viattomalla vaatimuksella, että lopetat vain taistelun ja palaat takaisin "tapaan kuin olit".
Esikoululaiset saattavat myös kokea, että asiat ovat heidän vikansa. Heillä voi olla vaikeuksia nukkua tai he haluavat enemmän hallintaa. He kohtaavat todennäköisesti niin monia tunteita, että eivät todellakaan osaa lajitella.
Asiat voivat todella parantua itse avioeron jälkeen, kun vakaus palaa kotiin.
Avioeroa edeltävien tapahtumien trauma voi jättää pysyviä muistoja ja hämmentäviä tunteita. Mutta kun rutiini on vakiintunut, pienokaisesi voi alkaa tuntea olonsa jälleen hallittavaksi - vaikka he vain puhuvat jonkin aikaa siitä, että sinä ja heidän toinen vanhempansa tulemme takaisin yhteen.
Yritä pitää asiat lapsesi toisen vanhemman kanssa mahdollisimman siviilinä ainakin lapsesi läsnä ollessa, jotta voit lieventää kielteisiä vaikutuksia tässä iässä.
Pidä kovaa taistelua minimissä ja vältä huonoa suukkoa toisillesi ja saamaan pienokaisen tuntemaan, että heidän on valittava puolet. (Syyllisiä vanhempia voi todellakin olla, mutta esikoululaisen ei tarvitse tietää sitä juuri nyt.)
Tutkimusten mukaan sovittelu voi osoittautua hyödylliseksi myös avioeron ja esikoululaisen vanhempien kanssa.
Peruskouluikä (6–12)
Tämä on epäilemättä vaikein ikä lapsille vanhempiensa eroon tai avioeroon.
Tämä johtuu siitä, että he ovat tarpeeksi vanhoja muistaa hyvät ajat (tai hyvät tunteet), kun olit yhtenäinen perhe. He ovat myös tarpeeksi vanhoja ymmärtämään monimutkaisempia tunteita konfliktien ja vikojen ympärillä, vaikkakaan eivät täysin.
Saatat kuulla kysymyksiä, kuten:
- Jos rakastat minua, miksi et voi pysyä yhdessä?
- Mitä minä tein?
- Johtuuko tämä siitä, etten tee aina sitä, mitä käsketään?
- Lupaan, että olen hyvä lapsi.
- Eivätkö isä / äiti enää rakasta minua? Siksi he haluavat lähteä?
Huomaa malli: Kaikki nämä kysymykset kiertävät itse lasta. He ihmettelevät rooliaan avioerossa ja pyrkivät tekemään siitä enemmän itsestään kuin siitä, mitä kahden aikuisen välillä voisi tapahtua.
Nämä tunteet voivat johtaa masennukseen lapsellasi - lyhyellä tai pitkällä aikavälillä. Ja näiden vuosien tapahtumien vaikutukset voivat vaikuttaa tulevaan emotionaaliseen hyvinvointiin. Lapsestasi voi tulla vetäytynyt, kommunikoimaton ja ahdistunut.
Vaihtoehtoisesti he voivat lyödä vihassaan sinua tai toista vanhempaansa tai pelata yhtä teistä toisistanne. Täällä saatat kuulla stereotyyppisiä lauseita, kuten "Haluan elää isän kanssa!" tai "Äiti antaa minun tehdä [tyhjä]!" Lapsesi opettajat voivat kommentoida lapsesi suhdetta ikäisensä tai aikuisten kanssa.
Joten mikä auttaa? Kuten nuorempien lasten kohdalla, on tärkeää, että sinä ja pian entisesi tulevat yrität olla ystävällisiä peruskouluikäisen lapsesi edessä. Yritä minimoida konfliktit ja selvittää avioeron tai asumuseron yksityiskohdat suljettujen ovien takana tai sovittelijan tai avioeroneuvojan avulla.
Paras tapa on tietysti se, että molemmat vanhemmat osallistuvat aktiivisesti lapsen elämään rakastavina kannattajina. Tämä ei kuitenkaan ole aina mahdollista tai suositeltavaa. Jos olet hyväksikäytön tai perheväkivallan tilanteessa, parasta lapsellesi voi olla yhden vanhemman poissaolo.
Tämän ikäiset lapset ymmärtävät usein jopa traumaattisen avioeron jälkikäteen, kun he kasvavat kypsyydessä. Heidän neuvonnan saaminen ammattiterapeutin kautta ja emotionaalinen tuki perheen ja ystävien kautta voi olla valtava apu avioeron aikana ja sen jälkeen.
Lastenlääkäri voi olla korvaamaton resurssi vaihtoehtojen löytämisessä.
On myös kirjoja, jotka on tarkoitettu erityisesti eronneiden vanhempien lapsille. Lue ikäsi sopivat nuoremmalle lapsellesi tai tarjoa kirjoja itsenäiselle lukijallesi ja kysy, haluavatko he puhua lukemastaan.
Teini-ikäiset
Siihen mennessä kun lapsesi ovat teini-ikäisiä, he ymmärtävät todennäköisemmin avioeroon tai asumuseroon johtavat taustalla olevat tunteet.
Itse asiassa, jos kotielämä on myllerryksessä, he saattavat jopa nähdä viimeisen jakautumisen helpotuksena ja saada aikaan päätöslauselman. He eivät myöskään todennäköisesti tunne olevansa syyllisiä avioeroon tai että yhteenkuuluvuus millä hyvänsä on parasta.
Teini-ikäiset ovat usein itsekeskeisiä, mutta toisin kuin perusikäiset lapset, heidän maailmansa pyörii tyypillisemmin heidän elämänsä ympärillä kodin ulkopuolella. Joten he eivät kyseenalaista vanhempiensa rakkautta heihin niin paljon kuin haluavat vain jatkaa elämässään.
He saattavat olla huolissaan siitä, miten avioero vaikuttaa heidän sosiaaliseen tilanteeseensa (esim. Joutuuko heidän siirtymään pois ystävistään) ja voivat idealisoida menneisyyden. Mutta he voivat tunnistaa avioeron mahdollisuutena parantaa asioita.
Yleensä hyväksyminen tulee helpommin. Mutta muista, että teini-ikäinen - varsinkin nuorempi teini - on edelleen lapsi, joka ei ole vielä täysin kypsynyt ajattelussaan. Varmista, että sinulla on työkalut, jotka auttavat heitä selviytymään uudesta todellisuudesta. Haluat ehkä ilmoittaa heidän opettajilleen muutoksesta.
Keskustele rehellisesti teini-ikäisen kanssa heidän ajatuksistaan ja tunteistaan. Kuunnella. Kysy heiltä, haluavatko he puhua neuvonantajan kanssa.
Nouto
Avioero ei ole helppoa kaiken ikäisille ihmisille, ja sillä voi olla pysyviä vaikutuksia lapsisiisi - ja sinuun.
Älä unohda, että kaikessa tässä kiddosi tarvitsevat sinua, joten sinun on pidettävä huolta itsestäsi. Käy terapeutilla, jolla on avioerokokemus, nojata ystäviin ja perheeseen ja liittyä online- tai henkilökohtaisiin tukiryhmiin.Itsehoito on erityisen tärkeää.
Ja vaikka vanhempien erottaminen voi aiheuttaa traumaa, niin voi myös levätä kodissa. Jos mietitkö, pitäisikö sinun tarttua siihen, kunnes lapsesi on 18, kysy itseltäsi kotiympäristöstä:
- Onko se terveellistä sinulle ja lapsillesi?
- Onko sovinto mahdollista?
- Oletko sinä ja kumppanisi avoin avioliittoneuvonnalle?
Jos vastaus on "ei" näihin kysymyksiin, muista, että lapset ovat joustavia, ja joskus paras ratkaisu on erota tiensä ja sitoutua rinnakkaishoitorutiiniin, joka palauttaa harmonian mahdollisimman paljon.
