Ihmisille miellyttävä ei ehkä kuulosta kovin pahalta. Loppujen lopuksi, mitä vikaa on olla kiva ihmisille ja yrittää auttaa heitä tai tehdä heistä onnellisia?
Mutta ihmisille miellyttävä ylittää yleensä yksinkertaisen ystävällisyyden. Siihen kuuluu "sanojen ja käyttäytymisen muokkaaminen tai muuttaminen toisen ihmisen tunteiden tai reaktioiden vuoksi", kertoo Erika Myers, terapeutti Bendissä Oregonissa.
Saatat mennä pois tekemällä asioita elämässäsi olevien ihmisten puolesta sen perusteella, mitä oletat heidän haluavan tai tarvitsevan. Luovutat aikaa ja energiaa saadaksesi heidät pitämään sinusta.
Myers sanoo, että tällä tavalla ihmisille miellyttävä voi aiheuttaa ongelmia. "Halu miellyttää muita voi olla vahingollista itsellemme ja mahdollisesti suhteillemme, kun sallimme muiden ihmisten halujen olla tärkeämpiä kuin omat tarpeemme", Myers sanoo.
Tunnistaa merkit
Etkö vieläkään ole varma, oletko ihmisille miellyttävämpi vai vain erittäin ystävällinen muille? Tässä on katsaus joitain ilmaisevia merkkejä ihmisille miellyttävästä.
Sinulla on matala mielipide itsestäsi
Miellyttävät ihmiset käsittelevät usein heikkoa itsetuntoa ja hyödyntävät itsensä arvon muiden hyväksynnällä.
"Olen vain rakkauden arvoinen, jos annan kaiken toiselle" on yksi yleinen vakaumus, joka liittyy ihmisille miellyttävään, Myers sanoo.
Voit uskoa, että ihmiset välittävät sinusta vain silloin, kun olet hyödyllinen, ja tarvitset heidän ylistystään ja arvostustaan voidakseen tuntea itsesi hyväksi.
Tarvitset muita pitämään sinusta
Ihmiset, jotka nauttivat, viettävät usein paljon aikaa huolta hylkäämisestä. Nämä huolet johtavat usein tiettyihin toimiin, joiden tarkoituksena on pitää ihmiset tyytyväisinä sinuun, jotta he eivät hylkää sinua.
Sinulla saattaa olla myös voimakas halu olla tarvitsematta uskoen, että sinulla on paremmat mahdollisuudet saada kiintymystä sinua tarvitsevilta ihmisiltä.
Sinun on vaikea sanoa "ei"
Saatat huolestua siitä, että jos sanot jollekulle ei, tai hylkäät avunpyynnön, hän ajattelee, että et välitä heistä. Suostuminen tekemään haluamansa voi tuntua turvallisemmalta vaihtoehdolta, vaikka sinulla ei ole aikaa tai halua auttaa.
Monet ihmiset suostuvat tekemään jotain, kun he eivät halua, kuten auttamaan jotakuta liikkumaan. Mutta malli tästä voi aiheuttaa ongelmia, koska se kertoo ihmisille, että heidän tarpeensa tulevat etusijalle sinun.
Jotkut ihmiset saattavat väärinkäyttää tätä, ohittamatta rajojasi, koska he tietävät, että teet joka tapauksessa mitä haluat.
Pyydät anteeksi tai hyväksyt vian, kun et ole syyllinen
Oletko aina valmis "anteeksi!" kun jokin menee pieleen?
Ihmisille miellyttävä on valmis ottamaan syyllisyys, vaikka tapahtuneella ei olisi mitään tekemistä kanssasi.
Sano, että pomosi pyysi sinua saamaan pizzaa lounaaksi, mutta ravintola sekoitti tilauksen. Et saanut tilaamiasi kahta gluteenittomia pizzaa, joten kolme työtoveriasi eivät voineet syödä lounasta.
Kuitissa on selvästi ilmoitettu "gluteeniton", joten on selvää, että ravintolassa tapahtui virhe. Silti pyydätte anteeksi uudestaan ja uudestaan, tunnet olosi kauheaksi, uskot, että työtoverisi vihaavat sinua eikä koskaan luota sinuun tilaamaan lounasta uudestaan.
Olet nopeasti samaa mieltä, vaikka et olisikaan samaa mieltä
Sopivuus näyttää usein varmalta tavalta hyväksynnän saamiseksi.
Sano, että työtoverisi esittivät ideoitaan tulevaa projektia varten tiimikokouksessa. "Mikä mahtava idea!" saatat sanoa yhdelle työtoverille samalla kun kerrot toiselle ”fantastiselle suunnitelmalle!” Mutta heidän ideansa voivat olla täysin erilaiset - etkä voi olla samaa mieltä kummankaan kanssa.
Jos jatkat jotain, josta et ole samaa mieltä vain pitämään kaikki tyytyväisinä, asetat itsesi (ja muutkin) tulevaisuuden turhautumiseen. Jos molemmilla suunnitelmilla on selkeitä puutteita, teet kaikille karhunpalveluksen olemalla puhumatta.
Taistelette aitouden kanssa
Ihmisten miellyttäjillä on usein vaikeampi tunnistaa, mitä he todella tuntevat.
Omien tarpeidesi työntäminen eteenpäin vaikeuttaa niiden tunnustamista. Lopulta et ehkä edes ole varma siitä, mitä haluat tai kuinka olla uskollinen itsellesi.
Et ehkä myöskään pysty ilmaisemaan tunteita, jotka sinä tunnet ovat tietoinen siitä, vaikka haluat puhua puolestasi.
Voit esimerkiksi välttää kertomasta kumppanillesi, että sinusta tuntuu pahalta, ajattelemalla jotain: "He eivät tarkoittaneet sitä, joten jos sanon jotain, vahingoitan vain heidän tunteitaan." Mutta tämä kiistää tilanteen keskeisen tosiasian: Ne satuttaa sinun tunteita.
Olet antaja
Pidätkö antamisesta muille? Vielä tärkeämpää on, annatteko tavoitteenaan olla tykätty?
Ihmiset, jotka haluavat, pitävät yleensä antamisesta, Myers selittää. "Uhrien tekeminen voi ruokkia itsetuntemustasi, mutta se voi myös johtaa marttyyrikuolemiseen." Voisit antaa ja antaa, toivoen ihmisten vastaavan haluamaasi kiintymykseen ja rakkauteen.
Sinulla ei ole vapaa-aikaa
Pelkkä kiireisyys ei tarkoita sitä, että olet miellyttävämpi ihminen. Mutta katsokaa, miten vietät vapaa-aikaa.
Huolehdittuasi tärkeistä vastuista, kuten työstä, askareista ja lastenhoidosta, mitä sinulle jää jäljelle? Onko sinulla aikaa harrastuksiin ja rentoutumiseen?
Yritä selvittää viimeksi, kun teit jotain vain itsellesi. Onko sinulla paljon sellaisia hetkiä? Jos et voi ajatella monia (tai mitään) tapauksia, sinulla voi olla joitain ihmisille miellyttäviä taipumuksia.
Väitteet ja ristiriidat järkyttävät sinua
Ihmiset miellyttävät yleensä vihan pelkoa. Tämä on melko loogista. Viha tarkoittaa: "En ole onnellinen." Joten jos tavoitteesi on pitää ihmiset onnellisina, viha tarkoittaa, että et ole onnistunut miellyttämään heitä.
Tämän vihan välttämiseksi saatat kiirehtiä pyytämään anteeksipyyntöä tai tekemään mitä luulet heidän tekevän onnelliseksi, vaikka he eivät olisikaan vihaisia sinulle.
Saatat myös pelätä konflikteja, joilla ei ole mitään tekemistä kanssasi. Jos esimerkiksi kaksi ystävääsi riitaa, voit yrittää tarjota neuvoja tai vinkkejä tilanteen korjaamiseksi, jotta he olisivat taas ystäviä - ehkä jopa salaisella toivolla, että he ajattelevat positiivisesti sinua kohtaan auttamaan heitä meikkiin.
Kuinka se vaikuttaa sinuun
Ihmisille miellyttävä ei ole luonnostaan negatiivinen, Myersin mukaan. "Osa suhteista muihin on heidän toiveidensa, tarpeidensa ja tunteidensa huomioon ottaminen." Nämä taipumukset tulevat usein huolenaiheista ja kiintymyksistä.
Mutta yrittää ansaita toisten huomioon ottaminen tarkoittaa yleensä sitä, että laiminlyöt omat tarpeesi ja tunteesi. Tavallaan teet tekoa. Teet mitä luulet ihmisten haluavan, jotta he pitävät sinusta. Saatat vain teeskennellä nauttivan auttamisesta, koska tämä on osa ihmisten tyytyväisyyttä.
Tämä ei ole aivan rehellistä, ja ajan myötä ihmisille miellyttävä voi vahingoittaa sinua ja suhteesi. Näin.
Sinusta tuntuu turhautuneelta ja kauhistuneelta
Jos vietät kaiken aikaa tekemällä asioita muiden hyväksi, auttamasi ihmiset voi tunnista ja arvosta uhrauksiasi. Mutta he eivät välttämättä.
Ajan myötä he saattavat hyödyntää sinua, vaikka se ei olekaan heidän aikomuksensa. He eivät myöskään tajua, että teet uhrauksia heidän puolestaan.
Kummassakin tapauksessa mukavuus taka-ajatusten kanssa voi lopulta aiheuttaa turhautumista ja kaunaa. Tämä kuplii usein passiivis-aggressiivisena käytöksenä, mikä voi hämmentää tai jopa järkyttää ihmisiä, jotka eivät todellakaan ymmärrä mitä tapahtuu.
Ihmiset hyödyntävät sinua
Jotkut ihmiset tunnistavat nopeasti ja käyttävät hyväksi ihmisille miellyttäviä taipumuksia. He eivät välttämättä pysty nimeämään käyttäytymistä. Mutta he tietävät, että hyväksyt kaiken, mitä he pyytävät, joten he kysyvät jatkuvasti. Ja sanot jatkuvasti kyllä, koska haluat pitää heidät onnellisina.
Mutta sillä voi olla vakavia seurauksia. Saatat kohdata taloudellisia ongelmia, jos ihmiset pyytävät raha-apua. Sinulla voi olla myös suurempi riski manipuloinnista tai henkisestä tai henkisestä hyväksikäytöstä.
Jos olet vanhempi, tällä käyttäytymisellä voi olla muita seurauksia. Voit esimerkiksi antaa lapsesi väistää vastuuta, koska et halua menettää hänen kiintymystään. Mutta tämä estää heitä oppimasta arvokkaita elämäntaitoja. He saattavat olla onnellisia nyt, mutta tulevaisuudessa heillä on joitain vaikeita oppitunteja.
Suhteesi eivät tyydytä sinua
Terveet, vahvat suhteet ovat tasapainossa ja sisältävät antamista ja ottamista. Teet mukavia asioita rakkaillesi, ja he tekevät samoin sinulle.
Sinulla ei todennäköisesti ole kovin tyydyttäviä suhteita, kun ihmiset pitävät sinusta vain siksi, että teet heille hyviä asioita.
Kiintymys ei ole hyödyke. Kun annat vain esitellä itseäsi sellaisen henkilönä, jonka luulet muiden haluavan sinun olevan, et näy suhteessa itsenäisenä. On vaikea ylläpitää, vielä vähemmän tuntea olevansa tyytyväinen suhteisiin, joissa et itse ole läsnä.
Stressi ja palaminen
Yksi valtava vaikutus ihmisten miellyttämiseen on lisääntynyt stressi. Tämä voi helposti tapahtua, kun otat enemmän kuin pystyt käsittelemään muille.
Et menetä vain aikaa itsellesi. Löydät itsellesi myös vähemmän aikaa asioihin, jotka sinun on todella tehtävä. Paljon välttämättömien asioiden hoitamiseksi saatat päätyä työskentelemään pidempään tai mennä ilman unta, ja lopulta kohtaat huolen ja stressin fyysisiä seurauksia.
Kumppanit ja ystävät turhautuvat sinuun
Kumppanisi saattaa huomata tavan, jolla olet samaa mieltä kaikkien kanssa, tai ihmetellä, miksi pyydät anteeksi tekemäsi asioita. On helppoa tulla tapana auttaa muita kustannuksella, joka kuluttaa aikaa ja energiaa suhteeseen.
Ihmisille miellyttävä voi myös palata, kun teet niin paljon muiden hyväksi, että otat heidän tahdonvapautensa tehdä asioita itse.
Rakkaat ihmiset voivat myös olla järkyttynyt, kun valehtelet tai kerrot muunnellun version totuudesta säästääksesi heidän tunteitaan.
Mistä se tulee?
"Me ihmiset - kiitos monista syistä", Myers sanoo.
Ihmisille miellyttäville taipumuksille ei ole yhtä ainoaa syytä. Sen sijaan niillä on taipumus kehittyä useista tekijöistä, mukaan lukien seuraavat.
Aiempi trauma
Myersin mukaan ihmisille miellyttävä käyttäytyminen syntyy joskus vastauksena traumaan liittyvään pelkoon.
Jos olet kokenut traumaa, kuten lasten tai kumppanien hyväksikäyttöä, et ole tuntenut olosi turvalliseksi tiettyjen rajojen ylläpitämisessä. Olet ehkä oppinut, että oli turvallisempaa tehdä ensin mitä muut ihmiset halusivat ja huolehtia heidän tarpeistaan.
Miellyttämällä teit itsestäsi miellyttävän ja siten turvallisen.
Lue lisää ihmisille miellyttävästä traumareaktiosta.
Itsetunto-ongelmat
Varhaissuhteistasi hoitajiin liittyviä viestejä henkilöllisyydestäsi voi olla vaikea pyyhkiä.
Jos opit esimerkiksi, että arvosi tulee siitä, mitä teet muille, tämä toistuu todennäköisesti koko elämäsi ajan, ellet yritä kumota viestiä.
Hylkäämisen pelko
Varhaiset suhteet voivat pysyä kanssasi myös muilla tavoin.
Jos vanhempasi tai hoitajasi tarjosi sinulle hyväksyntää ja rakkautta, joka perustui suurelta osin käyttäytymiseesi, tajusit todennäköisesti melko nopeasti, että oli parasta pitää heidät onnellisina.
Välttääksesi kritiikin ja rangaistuksen muodossa tapahtuvan hylkäämisen, kun teit jotain väärin, opit tekemään aina mitä halusivat, ehkä ennen kuin pyysivät sitä sinulta.
Kuinka voittaa se
Jos haluat rikkoa ihmisille miellyttävän mallin, on hyvä tunnistaa, miten nämä käyttäytymismallit näkyvät elämässäsi. Lisääntynyt tietoisuus tavoista, joilla olet taipuvainen ihmisille - ota yhteyttä auttamaan sinua aloittamaan muutokset.
Osoita ystävällisyyttä, kun tarkoitat sitä
Ystävyyden harjoittaminen on täysin hienoa - ja jopa hyvä asia. Mutta ystävällisyys ei johdu halusta ansaita hyväksyntää, eikä siihen yleensä liity mitään motiivia, paitsi että haluamme parantaa asioita jollekin muulle.
Ennen kuin tarjoat apua, mieti aikeitasi ja sitä, miten teko saa sinut tuntemaan. Onko tilaisuus auttaa jotakuta muuta tuoda sinulle iloa? Vai tunnetko kaunaa, jos tekoa ei palauteta?
Harjoittele asettamaan itsesi etusijalle
Tarvitset energiaa ja emotionaalisia resursseja auttaaksesi muita. Jos et välitä itsestäsi, et voi tehdä mitään kenenkään muun hyväksi. Oman tarpeesi asettaminen ensin ei ole itsekästä, se on terveellistä.
"On OK olla antava, huolehtiva henkilö", Myers sanoo. "On kuitenkin myös tärkeää kunnioittaa ja omaksua omat tarpeemme."
Muista, että tarpeisiin voi liittyä esimerkiksi mielipiteesi tarjoaminen työkokouksessa, tunteisiin ja tunteisiin mukautuminen ja kysymys siitä, mitä tarvitset parisuhteessasi.
Opi asettamaan rajat
Myersin mukaan terveellisten rajojen kehittäminen on tärkeä askel ihmisten miellyttävän käyttäytymisen voittamisessa.
Seuraavan kerran, kun joku pyytää apua tai kiusausta puuttua asiaan, harkitse:
- Kuinka sinusta tuntuu toiminnasta. Haluatko tehdä jotain vai pelkäätkö sitä?
- Onko sinulla aikaa nähdä ensin omat tarpeesi. Täytyykö sinun uhrata rajoitettu vapaa aika vai ohittaa tarvittava työ?
- Kuinka auttaminen saa sinut tuntemaan. Saako se sinut tuntemaan onnellisena tai kaunaa?
Odota, kunnes sinua pyydetään apua
Riippumatta ongelmasta, olet aina valmis ratkaisuun. Olet vapaaehtoinen taloudenhoitotöihin työpaikalla ja hyppäät mukaan ehdotuksilla, kun ystäväsi mainitsee minkä tahansa ongelman.
Seuraavan kerran haasta itsesi odottamaan, kunnes joku nimenomaisesti pyytää apua.
Jos kumppanisi menee esimerkiksi hämäämään siitä, kuinka kauhea heidän pomonsa on, näytä esimerkiksi kuinka paljon välität kuuntelemalla sen sijaan, että luettaisit vinkkejä tilanteen käsittelemiseksi. He saattavat haluta empatiaa ja validointia enemmän kuin mitään muuta.
Keskustele terapeutin kanssa
Ei ole aina helppoa rikkoa pitkäaikaisia malleja itse, etenkin sellaisia, jotka muodostuvat lapsuudessa tai traumojen seurauksena.
Terapeutti voi auttaa sinua tutkimaan, mikä on tarve pitää ihmiset onnellisina. Vaikka syy ei näytä olevan selvää, he voivat tarjota ohjeita selviytymisstrategioista, joiden avulla voit käsitellä tiettyjä tapoja, joilla olet taipuvainen ihmisille.
Tässä on viisi edullista hoitovaihtoehtoa aloittaaksesi.
Alarivi
Ihmisille miellyttävä saattaa kuulostaa hyvältä, mutta se ei tee sinulle tai rakkaillesi mitään suosiota. Jos tunnet olevasi uupunut yrittämästä pitää kaikki onnellisina, harkitse puhumista terapeutin kanssa siitä, miten voit tehdä sinä itse onnellinen ensin.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
