Tee ja mitä kannattaa tukea joku mielenterveyskriisissä

Kenelläkään - ei edes energisimmässä joukossa - ei ole rajoittamatonta tarjontaa emotionaalisia resursseja.

Mutta tiedän kuinka paljon haluamme tekevämme. Kun joku, jota rakastamme, kamppailee mielenterveytensä kanssa, on usein vaistomme heittää itsemme taisteluun ... mutta me emme ajattele millaista tukea tarjoamme, me voimme palaa.

Jos luet tätä, tiedät todennäköisesti mitä tarkoitan.

Omassa historiassani olen ollut sekä kriisissä oleva henkilö että tukija. Ja tiedän omakohtaisesti, että kun joku osuu pohjaan, on vaikea olla pyyhkimättä voimakkuudessa. Unohdamme itsemme joskus. Menemme all-in vain löytääksemme itsemme köyhtyneeksi ja kauhistuneeksi.

Kirjoitin tämän, koska nähtyäni molemmat osapuolet tiedän kuinka vaikeaa se voi olla.

On satuttavaa antaa jokaiselle viimeinen unssi myötätuntoa, vain löytääksesi heidät yhä liikkumattomana epätoivostaan, eikä näytä parantuvan.

Tiedän myös, miltä tuntuu, kun ystäväsi takaa sinut pimeimpänä hetkenäsi, mikä vahvistaa pelkosi siitä, että olet itse asiassa "liikaa".

Mutta tässä on totuus: Sinun ei tarvitse uhrata itseäsi tukemaan jotakuta muuta. Ja ei, et ole "liikaa" tarvitset tukea rakastamiltasi ihmisiltä. Molemmat asiat ovat totta.

Meidän on kuitenkin harkittava, miten astumme rooliin tukijoina, jotta nuo asiat tuntuisivat kaikille.

Jos mietit, mistä aloittaa, nämä tee ja mitkä voivat tarjota suunnitelman myötätuntoisemman esittämisen suhteen sekä itseäsi että rakkaasi kohtaan.

TEE: Onko sinulla suunnitelma alusta alkaen

Jos tiedät jonkun olevan kriisissä, on suurta todennäköisyyttä, että hän tarvitsee muutakin kuin sinun tukeasi, ja sitä tarvitaan pitkällä matkalla, ammattilaiset mukaan lukien.

Rakkaasi tarvitsee vahvan hoitoverkoston ja suunnitelman, jos asioiden pitäisi lisääntyä. Onneksi se voidaan järjestää etukäteen.

Se on WRAP!

Monet mielenterveyden ammattilaiset suosittelevat, että yksilöillä on hyvinvoinnin palautumissuunnitelma (WRAP). Tähän voi sisältyä:

• puhelinnumerot terapeutille, psykiatrille ja muille asiaankuuluville terveydenhuollon tarjoajille tai parantajille
• perheenjäsenten ja ystävien yhteystiedot, jotka voivat tarjota tukea
• paikallisten kriisinumeroiden ja mielenterveysjärjestöjen puhelinnumerot
• osoitteet käveleville kriisikeskuksille ja hätäapuille
• luettelo laukaisijoista ja itsehoidon muodoista, joita voit kokeilla, kun rakkaasi aktivoidaan
• aikataulu yhteisön resursseista, kuten online-tukiryhmät, 12-vaiheiset kokoukset jne.

Rakkaasi tulisi jakaa tämä suunnitelma tukiverkostonsa kanssa.

Jos heidän verkkonsa näyttää olevan rajallinen (tai rajoittuu vain sinuun), työskentele yhdessä nähdäksesi mitä resursseja löydät, mukaan lukien nämä kohtuuhintaiset hoitovaihtoehdot ja tämä "valitse oma-seikkailu" -opas.

ÄLÄ: Tee päätöksiä ilman heidän suostumustaan

On yleinen oletus, että ihmisille, jotka kamppailevat mielenterveytensä kanssa, ei voida luottaa tekemään omia päätöksiä.

Mutta useimmiten tämä ei yksinkertaisesti ole totta. Aina kun mahdollista, meidän tulisi ottaa rakkaamme mukaan kaikkiin ja kaikkiin heihin vaikuttaviin päätöksiin.

Tämä pätee erityisesti silloin, kun harkitsemme päätösten tekemistä, jotka voivat edelleen traumatisoida heitä. Kohtaamiset poliisien kanssa - mukaan lukien hyvinvointi- tai hyvinvointitarkastukset - voivat olla kauhistuttavia, ja joissakin tapauksissa ne ovat muuttuneet tappaviksi etenkin mustille ja värikkäille.

On parasta tutustua paikallisiin kriisitiimeihin ja tavoittaa rakkaasi ja muut heidän tukijärjestelmässään edellä aikaansa määrittää turvallisin toimintatapa hätätilanteessa.

Jos joku on soittanut numeroon 911, noudata seuraavia varotoimia haittojen vähentämiseksi:

• Pyydä upseeria, joka on koulutettu kriisitoimintaan (CIT).
• Anna mahdollisimman paljon tietoa lähettäjälle, mukaan lukien heidän diagnoosinsa, oireet ja hätätilanteen luonne.
• Jos pelkäät, että rakkaasi saattaa tarkoituksellisesti provosoida upseeria ampumaan asetta (tunnetaan myös nimellä "poliisin itsemurha"), toista nämä tiedot lähettäjälle useita kertoja varmistaa, että paikan päällä olevat henkilöt ovat tietoisia eivätkä ammu.
• Lähetä läheinen kannattaja tapaamaan heitä paikalle, jotta hän voi puuttua rauhallisesti ja varmistaa, ettei tilanne edetä kummallekaan puolelle.

Vaikka numeroon 911 on jo soitettu, kannattaa silti ottaa yhteyttä paikallisiin kriisiresursseihin. Tarkista, voivatko he lähettää jonkun välittämään poliisia.

Muista, että on ei takuuta että rakkaasi pidetään turvassa, jos soitetaan numeroon 911. Tragedioita tiedetään tapahtuvan. Vapaaehtoinen pääsy sairaalahoitoon on aina turvallisempi vaihtoehto.

Tällaisissa hätätilanteissa olet vastuussa mahdollisimman monien varotoimien toteuttamisesta parhaan mahdollisen lopputuloksen varmistamiseksi.

TEE: Aseta kohtuulliset odotukset etukäteen

Vältä ylittämästä itseäsi tai tarjoamasta suurta tukea loputtomiin. Voit tehdä tämän varmistamalla, että rakkaasi ymmärtää odotuksesi heiltä tällä hetkellä.

Jos odotat heidän olevan esimerkiksi terapiassa, voit kysyä, aikovatko he löytää terapeutin ja mihin aikaan (olettaen tietysti, että heillä on pääsy). Jos odotat, ettet ole ainoa henkilö, johon he luottavat emotionaaliseen tukeen, kysy, ketkä muut ovat hänen tiimissään ja miten voit tukea heitä ylimääräisen tuen saamisessa.

Jos odotat heidän hakevan korkeamman tason hoitoa, jos asiat eivät parane, selvitä yhdessä, milloin se olisi ja miltä se näyttää.

Odotusten asettaminen

• "Tuen sinua mielelläni, mutta haluan varmistaa, että nurkassasi on myös ammattilaisia. Milloin palautat hoidon terapeutin kanssa? "
• "Olen iloinen, että pyysit apua. Onko sinulla suunnitelma, mitä aiot tehdä, jos se pahenee? Haluan varmistaa, että sinulla on varmuuskopiosuunnitelma, jos tarvitset ylimääräistä tukea. "
• ”Rakastan sinua niin paljon ja haluan tukea sinua. Se auttaisi minua helpottamaan, jos ilmoitat minulle, kenen kanssa otat yhteyttä, jos en ole käytettävissä tietyllä hetkellä, vain niin, että tiedän, ettet tee tätä yksin. "

ÄLÄ: Syyttää tai häpeää

Voi olla houkuttelevaa kritisoida rakkaitamme, kun he eivät tee valintoja, jotka me itse tekisimme.

Esimerkiksi rakkaasi voi salata tietoja terapeutiltaan, käyttää alkoholia tai huumeita selviytyäkseen tai tehdä impulsiivisia päätöksiä, jotka näyttävät pahentavan asioita.

Syy ja häpeä kuitenkin motivoivat ihmisiä harvoin muuttamaan käyttäytymistään.

Rakkaasi tarvitsee enemmän kuin mitään on ehdotonta rakkautta ja myönteistä kunnioitusta. Sen sijaan, että kritisoitaisiin heidän valintojaan, on parasta laajentaa tukea, jonka he voivat sitten päättää hyväksyä, jos he tuntevat pystyvänsä siihen.

Esimerkiksi alkoholin kanssa kamppailevalle rakkaalle ihmiselle saatat sanoa: "Hei, olen huomannut, että juot paljon enemmän kuin tavallisesti, ja se huolestuttaa minua. Voinko auttaa sinua löytämään resursseja ja tukea sen ympärille? "

Auttaa heitä tekemään parempia valintoja oman hyvinvointinsa hyväksi. Se tekee paljon enemmän hyvää kuin häpeää heitä valitsemistaan ​​tavoista selviytyä.

TEE: Nimeä tarpeesi ja rajat selkeästi

Sinulla voi olla rajoja. Itse asiassa sinun pitäisi. Rajasi tietäminen voi auttaa estämään liikaa ottamisen ja palamisen.

On kuitenkin vaikea asettaa rajoja, joita et tiennyt tarvitsevasi. Ja monet meistä eivät tiedä rajojamme ennen kuin ne on testattu.

Yritä täyttää nämä lauseet rakkaasi mielessä auttaaksesi sinua selvittämään, mitä saatat tarvita ja missä rajat voivat olla:

Rajasi tunteminen

• Haluttu viestintätapani on [teksti, puhelin jne.], Joten älä [soita, jätä vastaaja, teksti].
• Olen käytettävissä vain [päivällä, tiettyinä aikoina jne.], Joten tarvitset ylimääräistä tukea tuon ajan ulkopuolella. Kenelle voit tavoittaa?
• En voi nostaa puhelinta, kun [olen töissä, kun vierailen perheen luona jne.], Mutta otan sinuun yhteyttä, kun pystyn.
• [Aiheet] käynnistävät minua, joten kysy minulta, ennen kuin jaat niistä.
• En voi [puhua päivittäin, tulla mukaan jne.], Mutta olen iloinen voidessani tukea sinua [terapeutin löytämisessä, videokeskustelussa tänään].
• Välitän sinusta, mutta en voi puhua, jos [huutat minulle, et ole raitti, vahingoitat itseäsi], joten ole hyvä ja suunnittele, kenen puoleen otat sen sijaan yhteyttä.

ÄLÄ: Mukauta heidän käyttäytymistään

Kukaan ei halua olla kriisissä, eikä mielenterveyskriisi ole tarkka heijastus kuka on.

Jonkun määritteleminen kamppailujen avulla voi vaikuttaa syvästi siihen, miten hän sisäistää tapahtuman ja kykyynsä toipua.

Eräs entinen ystäväni kuvaili kerran tukevani minua masennusjakson aikana "imemisenä [maailmaani]". Määrittelemällä "maailmani" pimeäksi ja epätoivoiseksi, minusta tuntui kuin masennus olisikin olen ytimessä ja että olisin taakka ihmisille, joita rakastan.

Sanamme vaikuttavat valtavasti muihin ihmisiin. Jos haluamme ihmisten uskovan itseensä ja kykyynsä elää täysimääräistä elämää, meidän on oltava tietoisia siitä, miten rakennamme heidän kamppailunsa.

Mielenterveyskriisi ei ei määritellä kuka joku on, vaan pikemminkin väliaikainen aika, jonka he voivat kestää ympärillä olevien tuella.

TEE: Harjoittele tiukkaa itsehoitoa

Tämä on yleinen pidättäytyminen, tiedän, mutta se toistuu: Runsaasti itsehoitoa on kriittistä, kun tuemme kriisissä olevaa henkilöä.

Se voi olla erityisen hyödyllinen, kun ajoitamme sen etukäteen, joten tiedämme, milloin tauko on ennakoitava, ja voimme suojata tuon ajan asettamalla rajojamme vastaavasti.

Itsehoito näyttää erilaiselta kaikille, mutta harkitse toimintoja, jotka antavat sinulle levätä, rento, ladata ja nollata. Tästä voi olla hyötyä päiväkirjasta, jos et ole varma, mitä nämä aktiviteetit voivat olla!

ÄLÄ: Odota, kunnes kaunasi kasvaa

Älä odota, kunnes olet vihainen, palanut ja kyllästynyt, ennen kuin harjoittelet itsehoitoa ja otat lataamiseen tarvitsemasi ajan.

Jos sinulla olisi vuotava putki kellarissasi, et odota, kunnes kellarisi tulvi korjaamaan sen, vai mitä?

Samoin meidän tulisi huolehtia itsestämme ja ilmestyä jatkuvasti itsellemme varmistaaksemme, että voimme ilmestyä muille.

TEE: Astu takaisin, kun tarvitset

Elämä on. Ja joskus olemme saavuttaneet rajan, mitä voimme tarjota muille.

Et ole huono ihminen siitä, että sinun on vetäydyttävä ja huolehdittava omasta mielenterveydestään - mutta tekemällä niin harkitusti voit varmistaa, ettet tee tahattomia vahinkoja poistuessasi.

Onko TACT!

Muista TACT: ennen kuin vetäydyt tukemasta kriisissä olevaa henkilöä:

Ajoitus. Harkitse toimintojesi ajoitusta. Onko heidän ympärillään muuta tukea, ja jos on, voivatko he sitoutua ottamaan yhteyttä heihin? Tulisiko peruuttamisestasi paheneva kriisi, ja jos on, onko heidän tukijärjestelmässään joku, josta voit ilmoittaa hätätilanteessa? Milloin heidän seuraava tukiryhmän tai terapian tapaaminen on? Vahvista, että heillä on tarvittava tuki poissaollessasi.

Vastuullisuus. Ota vastuullisuus. Tämä voi olla haastavaa ihmisille, koska joskus tunnemme olevamme uupuneita ja kaunaa tässä vaiheessa. Mutta on kriittistä olla syyttämättä kriisissä olevaa henkilöä samalla tavalla kuin et syyttäisi syöpää sairastavaa stressiä heidän kamppailuistaan. Vastuullisuus tarkoittaa anteeksipyyntöä, jos rajoja ei ilmoitettu selkeästi, ei syytetä toista henkilöistä asioista, jotka eivät ole hänen hallinnassaan, ja omistaa siellä, missä olet ehkä ylittänyt itsesi.

Ilmoittautua. Päivämäärän ja kellonajan asettaminen seuraavaksi sisäänkirjautumiseksi voi olla hyödyllinen rauhoitus, jotta rakkaasi tietää, ettet hylkää heitä. Voi olla vaikea tuntea, että menetät tärkeän tuen aikana, jolloin tarvitset sitä tukea eniten. Pohjan koskettaminen on loistava tapa vahvistaa rakkaallesi, että heillä on edelleen merkitystä sinulle ja että käyttämäsi tila on väliaikainen.

Läpinäkyvyys. On tärkeää ilmoittaa odotuksistasi ja rajoistasi ajaksi, josta olet erillään, varsinkin koska ne muuttuvat. Jos tarvitset niitä lopettamaan tekstiviestien lähettämisen niin usein, sano niin. Jos et pysty noudattamaan tekemääsi sitoumusta (kuten ajaa heidät tiettyyn tapaamiseen), ilmoita heille siitä (katso myös: ajoitus). Älä oleta, että he voivat lukea mieltäsi!

ÄLÄ: Ghost, sivuuttaa tai välttää niitä

Voisit lukea tämän ja ajatella: "Odota, haamuta heitä? Kuka tekee sen? "

Ei ole ennenkuulumatonta, että joku voi päättää välttää tai hylätä kamppailevan henkilön, koska hän on liian hukkua jatkamaan kanssakäymistä. Joskus kun ihmiset ovat saavuttaneet murtumispisteen, he tekevät todella valitettavia päätöksiä.

Toivon tietysti, että kaikki mitä olen jakanut yllä, auttaa sinua välttämään tämän pisteen saavuttamista ollenkaan. Mutta jos tulet sinne, minun on korostettava, kuinka tärkeää on ei vain pudottaa kriisissä olevaa henkilöä.

Ensinnäkin tämä voi tehdä uskomatonta haittaa. Rakkaansa käsitteleminen kertakäyttöisenä voi olla vahingollista, ja välittävän jonkun äkillinen menetys voi laukaista jo haavoittuvassa tilassa.

Suuret elämäntapahtumat, mukaan lukien mielekkään suhteen päättyminen, voivat olla erittäin vahingollisia jonkun mielenterveydelle.

Sanon tämän ei estääkseen sinua lopettamasta sinua vahingoittavaa suhdetta, vaan pikemminkin muistuttamaan sinua harkitsemaan etenemistäsi.

Yllä oleva lyhenne (TACT) soveltuu yhtä lailla suhteen lopettamiseen kuin tauon pitämiseen.

Harkitse ajoitusta, ole tilivelvollinen ja läpinäkyvä, ja jos mahdollista, kirjaudu sisään myöhemmin keskustellaksesi tapahtuman käsittelystä toivoen, että te molemmat saisitte jonkin verran loppua.

Ansaitsette molemmat hoitoa ja tukea. Jos tämän suhteen päättäminen on ainoa tie eteenpäin, muista tehdä se kunnioittavasti, arvokkaasti ja huomaavaisesti aina kun mahdollista.

Tukea kriisissä olevalle henkilölle ei ole koskaan helppoa

Voit odottaa kokonaisen kirjon (erittäin päteviä) tunteita: kaikkea surusta vihaan, toiveikkauteen ja epätoivoon.

Mutta siellä olleena voin sanoa luottavaisin mielin, etten ole koskaan katunut sitä, että olen saapunut jonkun tarpeeseen. Ja kriisissä ollessani en ole koskaan, koskaan unohtanut ystävällisyyttä, jota ihmiset ovat osoittaneet minulle pimeimmässä tunnissani.

Toivon, että kun olet lukenut tämän, sinulla on selkeämpi käsitys siitä, miten edetä vastuullisella ja valtuutetulla tavalla - jonka avulla voit kiinnittää oman happimaskin turvallisesti ennen kuin tavoitat kenenkään muun.

Ansaitset pysyä hyvin tukemalla muita. Ja kun olemme tarkoituksellisia näyttämömme suhteen, voimme olla.

Sam Dylan Finch on kirjailija, positiivisen psykologian harjoittaja ja mediastrategi Portlandissa Oregonissa. Hän on Healthlinen mielenterveyden ja kroonisten sairauksien päätoimittaja ja sen perustaja Queer Resilience Collective, wellness-valmennusosuuskunta LGBTQ + -ihmisille. Voit sanoa hei Instagram, Viserrys, Facebooktai lisätietoja osoitteessa SamDylanFinch.com.