Lääkkeiden ottaminen terveydestäni voi tuntua siltä, että olen ikuisesti häviössä, vaikka se on sen arvoista.
Olen ottanut lääkkeitä mielenterveydestäni siitä lähtien, kun minulle diagnosoitiin ensimmäisen kerran kaksisuuntainen mielialahäiriö 5 vuotta sitten, 20-vuotiaana.
Se oli helppo päätös minulle. Olen kamppaillut sekä manian että masennuksen oireiden kanssa edellisen vuoden aikana, ja tuona aikana tunsin olevani täysin menettänyt itseni.
En ollut sama henkilö verrattuna siihen, mitä olin ollut ennen oireiden alkamista.
Ennen kuin kaksisuuntaisen mielialahäiriön oireet ilmaantuivat, olin hyvin rauhallinen, onnellinen ihminen. Tämä ei tarkoittanut sitä, etten olisi koskaan osallistunut keskusteluun tai väittelyyn - mutta annoin asioiden mennä, kuunnella toisen henkilön näkökulmaa ja siirtyä siitä eteenpäin ilman haitallisia seurauksia.
Mutta minusta olisi tullut enemmän vastakkainasettelua. Argumentoitavampi. Olin tuolloin parisuhteessa ja se oli kiristynyt. Olin hyvin ärtyisä ja otin kaiken sydämeeni. Aivoni poistavat kaiken kontekstista ja erottavat sen toisistaan.
Tuntui siltä, että kaikki olivat ulkona hakemassa minua. Joskus päädyin lukitsemaan itseni kylpyhuoneeseen, huutamaan tyynyksi ja nyyhkyttämään, kunnes fyysisesti ei ollut enää kyyneleitä itkeä.
Hypomania oli positiivisempi, mutta silti yhtä hankala.
Minusta tulisi impulsiivinen. Minulla olisi suuruuden tunteita ja tuntuisi olevani voittamaton. Kirjoitin tuhansia ja tuhansia sanoja ja uskoin olevani myydyin kirjailija. Kuten aion muuttaa maailmaa.
Juoksin ilman unta. Ja uni, jonka sain, oli rikki - heräten kilpa-ajatuksilla ja ideoilla, jotka minun piti kirjoittaa muistikirjaan, jota pidin yöpöydälläni, ennen kuin unohdin ne.
Manian ongelma on, että aina tapahtui kaatuminen. Joten ei väliä kuinka voittamaton, pysäyttämätön tai tuntuu maailman päällä, kaikki kaatuu ympärillesi ennemmin tai myöhemmin, ja se on kauhistuttavaa.
Puhuessaan lääkärin kanssa siitä, miltä minusta tuntui ja mitä elämässäni tapahtui, hän suostui ohjaamaan minut psykiatriin. Se oli nopea viittaus. Minut nähtiin 4 päivän kuluessa tapaamisesta.
Muutaman viikon kuluttua keskustellessaan psykiatrin kanssa, puhuessani kokemukseni jokaisesta yksityiskohdasta, hän oli varma, että minulla oli kaksisuuntainen mielialahäiriö.
Hän ehdotti lääkityksen aloittamista ja selitti, että mielialan stabilointiaineet ja psykoosilääkkeet voivat olla erittäin hyödyllisiä mielialahäiriöille.
Pyysin häneltä lisätietoja erilaisista lääkkeistä ja tulin valitsemaan sellaisen, jonka ajattelin toimivan minulle parhaiten.
Minulla ei ollut epäilystäkään siitä, että lääkityksen kokeileminen oli ehdottoman välttämätöntä. Jos se ei toiminut, se palasi piirustustauluun, mutta jos se toimisi ... saatan vain saada elämäni takaisin.
Valitettavasti ensimmäinen lääkitys ei ollut minulle. Ja itse asiassa menin edestakaisin kokeilemalla erilaisia lääkkeitä, joista osa antoi minulle epämiellyttäviä sivuvaikutuksia. Mutta lopulta noin vuoden kuluessa löysin "yhden".
Olen eri henkilö oikean lääkityksen aloittamisen jälkeen.
Olen palannut rauhalliseen minuun. Olen järkevä. En ole ärtyisä. En ole niin impulsiivinen. En enää itku kylpyhuoneessa. Elämä on nyt paljon parempi.
Mutta… se ei ole täydellinen.
Vaikka kiitän lääkettäni siitä, että autoin minua löytämään vanhan itseni uudelleen, myönnän olevani rakkaus-viha -suhteessa siihen.
Jos lääkitys loppuu tai unohdan annoksen, minusta tuntuu aivan kauhealta. Kehoni on niin riippuvainen siitä, että kun menen ilman edes päiväksi, kärsin väsymyksestä, päänsärystä, ärtyneisyydestä ja tunnen äärimmäisen tunnepitoista.
Onneksi tätä ei tapahdu usein - mutta se tapahtuu.
Siitä lähtien kun aloitin lääkkeiden ottamisen, olen alkanut liiallisesti hikoilla aina, kun minusta tulee liian kuuma. Aiemmin pieni hiki oli minulle normaalia - mutta nyt kesät ovat pahin viholliseni. Tiputan aina ämpäreitä, tikkuttelen kasvoni kudoksella. Se ei ole maailman loppu, mutta se on epämukavaa ja joskus kiusallista.
Minulla on myös harvinaisempia sivuvaikutuksia, kuten päänsärkyä, satunnaista unettomuutta, pahoinvointia ja uneliaisuutta aamulla, jos olen ottanut lääkettä liian myöhään edellisenä iltana.
Mutta yksi haittavaikutus, jota on ollut vaikeinta käsitellä, on painonnousu siitä lähtien, kun ensimmäistä kertaa pudotin hengenpelastuspillereitä. Aikaisemmin syömishäiriöiden kanssa kamppailevana, tämä on ollut haastavin asia käsitellä.
Joskus kaikki nämä asiat saavat minut tuntemaan olevani häviössä. Mutta useammin kuin ei, lääkitys voittaa.
Koska, hyvin ... olen onnellinen.
En halua romantisoida lääkitystä. Koska se, useimmille meistä, ei ole parannuskeino. Mielestäni mielisairaus on pitkäaikainen, krooninen tila, ja se on tilanne, jossa olet jatkuvasti toipumassa.
Oireeni eivät ole täysin kadonneet. Koen edelleen satunnaista maniaa ja masennusta, mutta mitään sellaista kuin se oli ennen.
Minulle on syytä muistaa ottaa muutama pieni pilleri aamulla ja illalla sivuvaikutuksista huolimatta.
Mutta päivän päätteeksi kaikki käsittelevät mielenterveyttään eri tavalla ja kaikkien mielipiteet lääkityksestä ovat päteviä. Joillekin, kuten minä, se toimii - mutta toisille ei.
Niin kauan kuin löydät vaarattoman tavan saada apua, tukea ja hoitoa, joka toimii sinulle, se on kaikki tärkeää.
Minun neuvoni? Jos menet lääkitysreitille tai otat niitä parhaillaan, kysy kaikki kysymykset.
Varmista ennen aloittamista, että tiedät, mihin olet menossa. On erittäin hyödyllistä kysyä lääkäriltäsi luettelo kaikista harkitsemiesi lääkkeiden mahdollisista sivuvaikutuksista, jotta olisit tietoinen ja et menisi asioihin, joilla on tiettyjä odotuksia.
Tärkeää on olla lopettamatta lääkitystä keskustelematta ensin lääkärisi kanssa. Tämä voi olla parhaimmillaan epämiellyttävää ja pahimmassa tapauksessa vaarallista.
Viime kädessä muista, että sinä hallitset tässä - mikä tarkoittaa, että jos jokin ei toimi sinulle, puhu. Kerro heille, miltä sinusta tuntuu, koska mikään ei muutu ilman sinua.
Hattie Gladwell on mielenterveysalan toimittaja, kirjailija ja puolestapuhuja. Hän kirjoittaa mielisairaudesta toivoen leimautumisen vähenemistä ja kannustaakseen muita puhumaan.
.jpg)
