Vuosien kroonisen masennuksen, jota seurasi kaksisuuntaisen mielialahäiriön diagnoosi, jälkeen opin kertomaan elämäni suurimman valheen - että olen täysin terve.
Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina.
Olen aina ollut kauhea valehtelija siitä lähtien, kun äitini tarttui minuun fibriin ja nolotti minua kaikkien ystävieni edessä. Varttuessani en koskaan päässyt eroon epätototuuksista tai edes valikoivasta tosiseikkojen jakamisesta.
Juutuin joko suoraan tai murenin vanhempieni ristikokeen alla. He voisivat aina kuulustella minua ja oppia, että kyllä, juhlissa olisi poikia ja ei, läsnä ei olisi vanhempia.
Kerran uskoin, että kyvyttömyyteni valehdella oli hyve - se totuudenmukaisuus teki minusta paremman kuin muut.
Kunnes opin kertomaan elämäni suurimman valheen: että olen normaali, kykenevä ja ehdottomasti ei kärsivät mielisairaudesta.
Kerroin tämän valheen joka päivä kaikille, jotka tapasin. Silloinkin kun lopetin valheiden kertomisen ja mielisairauteni piilottamisen, löysin vielä monimutkaisempia huijauksia.
Olen valehtelija, enkä usko, että lopetan koskaan.
Aloitetaan totuudesta
Ensimmäinen henkilö, jonka kerroin masennuksen diagnoosistani, oli isäni. Hän oli maailman parhaiten suojaava henkilö. Ei - jopa enemmän kuin ajattelet. Puhumme henkilöstä, joka ajoi 80 mailia sunnuntai-iltana, koska kissani pudotti puhelimen koukusta (monta vuotta ennen matkapuhelimia) eikä hän voinut ottaa yhteyttä minuun.
Olin 22, kun kerroin hänelle. Aluksi ajattelin, ettei minun pitäisi sanoa hänelle, että minulla oli krooninen sairaus, koska se saisi hänet huolehtimaan minusta vielä enemmän. Kun hän joutui stressaantumaan, hän kohteli minua kuin lasta ja nosti ahdistustani. Odotin kertoa hänelle tilastani, kun olin riittävän hyvin käsittelemään sekä itsehoitoni että isäni potentiaalista ahdistusta aiheuttavaa reaktiota.
Siihen asti teeskentelin, että kaikki oli normaalia. Ajattelin pitävän itseni terveenä.
Valhe # 1: "Mitä, nämä masennuslääkkeet?"
Kun masennukseni pahensi vuosien varrella, epätodennäköisyydet, jotka käskin ihmisiä pitämään terveyttäni julkisivussa, muuttuivat yhä monimutkaisemmiksi.
Kerroin jossain vaiheessa lähimmille ystävilleni masennuksestani, ja he olivat tukevia. Mutta minulla oli vähemmän odotuksia intiimissä suhteissani.
Enimmäkseen kätkin vain masennuslääkkeitäni ja sanoin, että viikoittaiset hoitotapaamiseni olivat kaikenlaisia tapaamisia tai velvoitteita.
Yhdessä vaiheessa olin suhteessa mieheen nimeltä Henry ja tajusin, että olin valehdellut koko elämästäni.
Oma todellisuus: Otin lomalta töistä mennäni avohoitoon masennukseni vuoksi, ja minua ei vieläkään ollut sallittu palata takaisin töihin. Lopulta perhe- ja sairauslomalain aikajana päättyi, enkä silti saanut lupaa työskennellä. En voinut pitää ajatusjunaa tai keskittyä yli muutama tunti päivässä. Työni ei ollut pidetty minulle ja minut irtisanottiin.
Tarina, jonka kerroin Henrylle, oli se, että minut irtisanottiin (ei tarkalleen valhe), koska yritykseni rakensi rakennetta (jotain, mitä todella tapahtui ja josta uutisissa kerrottiin, se ei vain ollut vaikuttanut minuun). Pidin tämän epätotuuden koko suhteessa, paranemiseni ja jopa uuden työpaikan saamisen kautta.
Uskon, että suhteen aloittaminen valheella estänyt minua olemasta yhteydessä emotionaalisemmin Henryyn, vaikka olimme päivät vuoden ajan. Tiesin aina, että valehdin hänelle alusta ja masennuksestani, ja se helpotti lopullisten tunteiden pitämistä pullossa.
Se ei ollut paras valinta romanttiselle suhteelle, mutta minusta tuntui, että tarvitsin suojaa tuolloin.
Valhe # 2: "Minut lomautettiin työstä."
Valhe siitä, että päästetään irti - ei potkut - tuli lopulta osaksi ansioluetteloni. Joka kerta kun haastattelin, kerroin tarinan lomautuksesta.
Minulla oli samanlainen kokemus seuraavassa työssäni, jolloin sairausloma muuttui asemassani eliminoiduksi. Erona oli, että aluksi otin vain kuukauden tauon halvaavan ahdistuksen takia, vaikka sanoin pomolleni, että minulla oli paniikkikohtauksia. Minusta tuntui, että paniikki oli enemmän suhteellista ja enemmän "normaalia" kuin ahdistusta.
Kun palasin töihin, pomoni oli siirtänyt suurimman osan työstäni muille ihmisille. Velvollisuuteni olivat vähentyneet melkein mihinkään, mikä tuntui rangaistukselta ajankäytöstä.
Eräänä päivänä divisioonan johtaja haukkui minua virheestä, yhden laskuvirheestä myyntiesityksessä. Minusta tuntui kuin pomoni olisi kertonut hänelle, että lomani oli ollut henkisistä ja emotionaalisista syistä.
Olisin ollut esimerkillinen työntekijä, mutta tämän yhden virheen vuoksi, mutta tapa, jolla divisioonan päällikkö puhui minulle, laukaisi ahdistuksen, masennuksen ja pelkoni olla "vähemmän" sairauteni takia.
Työpaine ajoi minut ottamaan määräämättömän ajan loman, jonka aikana olin sairaalassa ja sain tietää, että minulla oli kaksisuuntainen mielialahäiriö.
En ole koskaan palannut kyseiseen työhön, ja uskon aina, että jos en olisi ollut yhtä rehellinen emotionaalisesta tilastani, työpaikkani tilanne olisi ollut vähemmän antagonistinen ja vähemmän haitallinen taudilleni.
Valhe # 3: "En tarvitse apua. Voin hyvin."
Kaksisuuntaisesta mielialahäiriöstä toipuminen kesti kauemmin kuin edelliset toipumiset. Otin enemmän lääkkeitä, minulla oli enemmän oireita hoidettavaksi ja tunsin, etten tiennyt mistä aloittaa.
Pysyin psykiatrisessa sairaalassa yli kaksi viikkoa vakauttamaan tilani. Isäni kysyi, pitäisikö hänen tulla vierailulle Las Vegasista. Sanoin hänelle, että en tarvinnut hänen apuaan, menin hyvin.
Totuus oli, että minulla ei mennyt hyvin, mutta en halunnut hänen näkevän kuinka sairas olin.
En myöskään halunnut hänen näkevän muita sairaalassa olevia potilaita. Tiesin, että hänen huolestuneensa rinnastaisi joidenkin sähkökouristushoitoa (ECT) sairastavien potilaiden letargian tai joidenkin skitsofreniaa sairastavien ihmisten harhaanjohtavan väkivallan tilaani. Halusin hänen pysyvän mahdollisimman optimistisena ennusteessani.
Minusta tuntui siltä, että jos hän näki minut alimmassa pisteessäni, hän ei koskaan tuntenut kipua toivoessaan voivansa viedä minun.
Olen ollut sairaalassa neljä kertaa, eikä isäni ole koskaan nähnyt minua siellä.
Vaatii teeskennellä parantumistaan - ja saada sukulaiseni häiritsemään - jotta hän ei huolehtisi minusta kuoliaaksi, mutta se on minulle arvoista.
Valhe # 4: Ei kerro koko totuus suojellakseni itseäni
Tähän mennessä olen oppinut elämään kertomieni valheiden kanssa.
Terveyteni on tärkein prioriteetti - en kerro koko totuutta.
Vaikka kirjoitan mielenterveydestäni omalla nimelläni, pidän hyvin monia asioita kaikilta paitsi muutamalta mielialan häiriöistä ystävältä, jotka ymmärtävät kamppailuni.
Toivottavasti voin jatkaa työskentelyä kirjoittajana, kentällä, jolla kokemukseni mielenterveydestä ovat pikemminkin etu kuin vastuu. Toivottavasti leimaus mielenterveyspotilaita vastaan vähenee, jotta voisin työskennellä yritystyössä, jos haluan, ilman että Google-tulokset osoittavat sairaushistoriani.
Ja ehkä joskus nämä samat Internet-haun tulokset eivät aja pois todennäköisiä kosijani, vaikka olen oppinut puhumaan kokemuksistani kaksisuuntaisen mielialahäiriön kanssa ensimmäisenä päivänä ja antamaan tapahtumien tapahtua.
Siihen saakka peitän tiettyjä yksityiskohtia taudistani rakkaani vuoksi ja suojautua ylimääräiseltä tuskalta.
Terveyteni on tärkein prioriteetti - en kerro koko totuutta.
Tracey Lynn Lloyd asuu New Yorkissa ja kirjoittaa mielenterveydestä ja kaikista identiteettinsä risteyksistä. Hänen työnsä on ilmestynyt The Washington Postissa, The Establishmentissa ja Cosmopolitanissa. Yksi hänen esseistään nimitettiin Pushcart-palkinnoksi vuonna 2017. Voit lukea lisää hänen työstään osoitteessa traceylynnlloyd.com. Jos näet hänet kahvilassa kannettavan tietokoneen kanssa, lähetä kylmä annos.
