"Apua! Minulla on diabeteksen" uusi e-kirja (Giveawayn kanssa)

Tapaa Hadea Fisher, kolmekymmentä vuotta Tyynenmeren luoteisosasta, jolla diagnosoitiin tyypin 1 diabetes 7-vuotiaana. Hänellä on takanaan myrskyisiä teini-ikäisiä, ja hänellä on nyt tärkeä viisaus jakaa murrosikäisen T1D: n, masennuksen ja masennuksen haasteita. ahdistus.

Nykyään Hadea toimii elämänvalmentajana ja auttaa teini-ikäisiä ja perheitä diabeteksen matkoillaan. Aiemmin tänä kesänä hän julkaisi uuden e-kirjan, joka on tarkoitettu resurssiksi turhautuneille D-vanhemmille, jotka tarvitsevat apua teini-ikäisen diabeteksen draaman käsittelyssä. Hadea jakaa henkilökohtaisen matkansa tänään meille, samoin kuin erikoistarjous yhdelle onnelliselle lukijalle voittaakseen ilmaisen kopion uudesta Kindle-kirjastaan, joka julkaistiin kesäkuussa 2019.

(Lue läpi loppuun päästäksesi yksinomaiseen D’Mine-lahjaamme!)

Oppiminen Hadea Fisherin "Messista, jonka olin sisällä"

Pääsin sairaalaan diabeettisen ketoasidoosin (DKA) kanssa työpäivän viikonloppuna 2001. Olin 17-vuotias ja minun piti olla Dave Matthews -konsertissa, ei kiinnitettynä IV-koneeseen, kun joku muukalainen seurasi virtsaani. ja tuijottaen kaunista kesäpäivää, joka puuttui. Olin uupunut. Tunsin häpeää. Ja häpeä sai minut tuntemaan itseni uupuneemmaksi.

Täällä saatat odottaa minun sanovan, että kesä oli minulle diagnosoitu tyypin 1 diabetes. Mutta se ei ollut. Minut diagnosoitiin 10 vuotta ennen, vain 7-vuotiaana. Ehkä luulet, että kesäsairaalahoito oli hetki, jolloin tajusin, että minun oli pidettävä parempaa huolta itsestäni. Ehkä luulit, että se oli ensimmäinen kerta, kun olin sairaalassa DKA: n kanssa. Olisit väärässä molemmissa asioissa.

Tästä tapahtumasta voidaan sanoa, että se sytytti tulen sisälläni, mikä on kaiverranut tänään tekemäni teini-ikäisten ja heidän vanhempiensa kanssa tyypin 1 diabeteksen ympärillä. Kestää vuosikymmeniä, ennen kuin tunnistan, että kokemukseni diabeteksen teini-ikäisenä oli sellainen, että sen arvo saatiin kaivaa, jonka voisin tarjota Diabetes-yhteisölle. Kesti, kunnes olin jo 20-vuotias, ennen kuin tajusin, millaista apua tarvitsin, mikä oli kauan sen jälkeen, kun olisin voinut pyytää apua vanhemmiltani.

Nuorena diabeetikkona olemisen suurin este ei oikeastaan ​​ollut diabetes. En kärsinyt tuntemasta outoa tai huonompaa kuin kollegani. Autonomiani estänyt minua välittämästä liikaa siitä, mitä muut ihmiset ajattelivat diabeteksestani. Minulle ei koskaan tullut mieleen, että joku ajattelisi minua vähemmän; siinä, että minua on siunattu.

Tuolloin suurin este oli ja on edelleen häpeäni siitä, että en saanut sitä "oikealle". Olin älykäs lapsi, terävä kuin ruoska, ahkera ja utelias - ja tiesin sen. Olin myös itsepäinen, myötätuntoinen ja itsevarma. Olen ylpeä kasvavasta itsetuntemuksestani siitä, että pystyn lukemaan perheeni jäsenten (erityisesti äitini) mielialan ja ennakoimaan hänen tarpeensa ennen kuin hän ilmaisee heille. Tämä ammattitaito on kultaansa arvoinen ammatissani terveydenhuollon tarjoajana ja nyt valmentajana, vaikka siihen on ehdottomasti pyrittävä huolellisesti, tai sinusta tulee yksinkertaisesti uupunut ihmisten miellyttäjä.

En tiennyt siitä tietenkään, kun olin pieni tyttö tai edes teini. Mitä tiesin 10-vuotiaana, oli se, että jotkut verensokerimääristäni häiritsivät äitiäni ja jotkut rauhoittivat. Nuorisomieleni uskoi myös, että verensokereita voidaan hallita. Johtopäätös tälle yhtälölle oli, että kun verensokerini eivät käyttäytyneet, se johtui siitä, että olin tehnyt jotain väärin.

Joskus olin räikeästi tehnyt jotain, joka vaikutti negatiivisesti verensokeriini (pahamaineisinta oli liian korkeiden matalien korjaaminen liikaa karkkia). Muina aikoina se menisi pieleen itsestään, mutta otaksun, että se oli edellisen tai vielä pahemman virheen takia, että olin liian tyhmä pitämään numeroni linjassa. Lyhyesti sanottuna olin kääritty häpeän ja turhautumisen lankoihin.

Halusin olla lapsi, mutta halusin myös olla aikuinen kuin vanhempani, ja saada heidät olemaan ylpeitä minusta. Halusin olla hyvä diabeetikko, enkä halunnut olla diabeetikko ollenkaan. Halusin hoitaa verensokerini omalla ajallani, ei aikuisten sanelemalla mielivaltaisella aikataululla. Halusin olla johtaja. En halunnut hävetä itseäni. Enkä halunnut missään tapauksessa myöntää, kuinka paljon minä sekaisin sitä kaikkea. En halunnut myöntää tarvitsevani apua.

Hyvä lapsi, että olin, aloin valehdella verensokereistani. Se piti äitini onnellisena. Hän luotti minuun epäsuorasti, ja miksi ei? En ollut valehtelija. Itse olen kamala valehtelija. Mutta valehtelin pitämään hänet rauhallisena välttääkseen tunteiden tsunamin, joka oli takana ovellani joka kerta kun testasin verensokeriani, eivätkä ne olleet ”hyviä”. En voinut järkyttää sitä, että se tarkoitti minäkään "hyvää". Mantrani oli, että sen pitäisi olla suoritettavissa, se on vain matemaattinen ongelma, ja jos todella sovellan itseäni, saisin sen hyvin.

Sanoin itselleni, että valehtelisin vain, kunnes keksin sen ja voisin palata rehelliseksi.

Se hetki ei koskaan saapunut, ihmiset. En koskaan saanut tarpeeksi hyvää siinä. Ja johtuuko tämä siitä, että minulla oli lapsi, jolla oli muita motiiveja, johtuuko se siitä, että diabetes ei ole jotain, jota voimme täydentää, vaan pikemminkin kehittyvä osa keitä olemme ja miten olemme vuorovaikutuksessa tässä elämässä, vai johtuuko se siitä, että tunteeni ovat se ja mitä se saattaisi merkitä kelvollisuudestani tyttärenä, opiskelijana tai ihmisenä, sai minut välttämään edes testejä lukiolleni asti - kaikki vastasi katastrofireseptiä.

Selkeyden vuoksi: Sain kiinni valehtelusta. Rikoin ja itkin siitä. Käsittelin muutamia ensimmäisiä tunteita diabeteksen ympärillä, mutta en tiennyt silloin perhesuhteeni taustalla olevaa suhdetta ja haluttomuuttani sekoittaa sitä olemalla rehellinen siitä sotkusta, jossa olin. En ymmärtänyt monimutkaisia ​​tunteitani. Jatkoin valehdella kauan sen jälkeen kun minut oli kiinni, ja se häpeä valehtelijana nielaisi minut kokonaisuutena, kunnes en vain koskenut diabetekselleni, ennen kuin minulla oli aivan liian.

Vietin teini-ikäiseni jahtaamalla lukujani, välttäen lukujani ja sairastumalla. Tämä ei tarkoita sitä, etten nauttinut ystävistäni ja koulustani, vaan että löysin keinon jakaa diabetekseni osiin, joten se sai huomiota vain silloin, kun se oli todella kauheaa.

Tämän vuoden tammikuussa, 28 vuotta diagnoosin jälkeen, aloin kirjoittaa kirjaa matkastani ja siitä, kuinka minua olisi voitu auttaa lapsena. Mitä vanhempani voisivat sanoa minulle riisumaan pelkoni? Mitä minun piti kuulla ollakseni valmis puhumaan taudistani? Miltä diabeteksen hallinnan oli näytettävä, jotta pääsen sen taakse ja pysyn sen kanssa? Mikä olisi estänyt minua laskeutumasta sairaalaan? Ja vielä enemmän, mikä mielestäni olisi estänyt minua häpeästä itseäni?

Mielestäni näinä päivinä on, että diabeettisten teini-ikäisten vanhemmat saavat sopimuksen raakaa loppua. He ovat niin usein ylikuormitettuja, ylikuormitettuja ja huolestuneita. He ovat turhautuneita siitä, että heidän aikaisemmin miellyttävä lapsensa ei kuuntele, ja pahimmillaan heidän lapsensa elämä on vaarassa. Henkilökohtaisen uskoni mukaan vanhemmat tarvitsevat apua auttaessaan lapsiaan. Lasten on tiedettävä diabeteksen palamisesta ja tietävä, että se on todellinen asia, joka tapahtuu.

Kirjoitin "Auta! Minun teini on diabetes: turhautuneiden vanhempien resurssi”Koska tiedän nyt, mitä tarvitsin vanhemmiltani diabeteksen kohtaamiseksi. Kirjoitin tämän kirjan auttaakseni vanhempia löytämään keinon innostaa orgaanista yhteistyötä tyypin 1 lapsiltaan ja auttamaan sekä lasta että vanhempia löytämään yhteisen pohjan, jonka avulla lapsi voi tuntea olevansa kuullut ja turvallinen - ja halukas kertomaan tulevista rumista ajatuksista. murrosiässä, erityisesti diabeteksen ympärillä. Kirjoitin sen vanhemmille, jotka haluavat tuntea olonsa terveeksi ja kuten heidän lapsensa kuuntelee ja pystyy hoitamaan itseään, joten vanhempi voi hengittää, todella hengittää ensimmäistä kertaa pitkään aikaan.

Nykyään matkustan tyypin 1 murrosikäisten perheiden lisäksi henkilökohtaisesti ja puhun vanhemmille ja lapsille (sekä erikseen että yhdessä) auttaakseni heitä pääsemään samalle sivulle ja tuntemaan inspiraation tiiminä. Suuri osa työstäni on purkaa mitä ja miten meille käsketään hoitamaan diabetesta ja selvittämään, mitä perhe tarvitsee ollakseen halukas kohtaamaan taudin, suoraan. Se on erittäin ilahduttavaa työtä.

En ole ollut DKA: ssa jo yli vuosikymmenen ajan. Verensokerini on joskus näyttävän korkea, ja toisinaan ei. Olen melko ylpeä A1c: stä. Mutta ennen kaikkea olen ylpeä siitä, että olen oppinut antamaan itseni ensin ihmiseksi, täysin väärennettäväksi, aivan mahtavaksi ennen kuin olen hämmästyttävä diabeetikko. Osoittautuu, kun minulla on prioriteettini sellaisessa järjestyksessä, verensokerini näyttävät putoavan linjassa useammin. Voin elää tämän taudin kanssa. Itse asiassa olen oppinut todella menestymään pehmeämmällä näkökulmalla ja paljon myötätuntoa.

– – – – – – – – – – – – –

Kiitos, Hadea, että kerroit tarinasi ja kirjoitit tämän kirjan avuksi.

Löydät Hadean kirjan Amazonista e-muodossa vain 7,99 dollaria. Mutta ennen kuin teet niin, harkitse pääsyä meidän lahja alle…

Voita itsellesi Diabetes-kirjan kopio!

Haluatko voittaa oman kopiosi Hadea Fisherin uudesta e-kirjasta? Näin kirjoitat:

Lähetä meille sosiaalisen median kommentti, joka sisältää koodisanan "DM TEENS", tai lähetä sähköpostia suoraan kyseisen otsikon avulla osoitteeseen [email protected].

Sinulla on aikaa päästä perjantaihin 16. elokuuta 2019 klo 19 PST.

Voittajat valitaan Random.org-sivustolla ja ilmoitetaan Facebookissa ja Twitterissä maanantaina 19. elokuuta, joten varmista, että seuraat meitä. Pidä myös välilehtiä Facebook-viesteissäsi tai sähköposteissasi, sillä se on ainoa tapa ottaa yhteyttä voittajiin.

Onnea, D-ystävät ja vanhemmat!