En halua olla täällä enää, mutta pelkään liian paljon kuolemaa.
Kirjoitin tämän Googleen vuosi sitten, käteni tärisivät kyseenalaistaessani mitä tarkoitin. En halunnut olla elossa tai olla enää olemassa. Mutta samaan aikaan en halunnut aivan kuolla.
Tunsin itsekkyyttä kirjoittaessani ajatellessani kaikkia ihmisiä, jotka olivat olleet itsemurhaisia, huolestuneena siitä, että olin epäkunnioittava niitä kohtaan, jotka todella olivat menettäneet henkensä tällä tavoin. Mietin myös, olenko vain dramaattinen.
Mutta painin joka tapauksessa Enter, epätoivoisesti löytääkseni vastauksen tunteisiini. Yllätyksekseni minua kohdattiin etsinnän jälkeen, kun etsin täsmälleen samaa kysymystä.
"En halua kuolla, en vain halua olla olemassa", luki yksi.
"Olen itsemurha, mutta en halua kuolla", luki toinen.
Ja sitten tajusin: en ole typerä. En ole tyhmä tai melodramaattinen tai tavoitteleva. Oli niin monia muita ihmisiä, jotka tunsivat täsmälleen samalla tavalla. Ja ensimmäistä kertaa en tuntenut itseni niin yksinäiseksi.
Mutta tunsin silti sen, mitä tunsin. Tunsin olevani kaukana maailmasta ja itsestäni; elämäni tuntui melkein kuin autopilotilla.
Olin tietoinen olemassaolostani, mutta en todellakaan kokenut sitä. Tuntui kuin olisin eronnut omasta itsestäni, ikään kuin osa minusta vain seuraisi ruumiini käyvän läpi liikkeitä. Päivittäiset rutiinit, kuten nousu, sängyn tekeminen ja työpäivä, tuntui melkein mekaaniselta. Olin myrkyllinen suhde ja masentunut.
Elämästäni on tullut toistuva ja monella tapaa sietämätön.
Ja kysyin, mikä siinä tarkalleen oli. Miksi jatkaa elämistä, jos en itse tuntenut olevani elossa?
Aloin kuvitella, millainen ihmisten elämä olisi ilman minua siinä. Mietin, mitä tapahtuisi kuolemani jälkeen. Minua pommitettiin häiritsevillä ajatuksilla, itsemurha-tunteilla, kehotuksilla vahingoittaa itseäni ja epätoivosta.
Mutta yksi asia oli ristiriidassa sen kanssa: Pelkäsin kuolla.
Niin monta kysymystä juoksisi pääni läpi, kun ajattelin lopettaa elämäni.
Entä jos yritän tappaa itseni ja se meni pieleen? Entä jos se meni oikein, mutta huomasin elämäni viimeisinä hetkinä, että olin tehnyt virheen, ja katunut sitä? Mitä tapahtuu, kun kuolen? Mitä tapahtuu ympärilläni oleville ihmisille? Voisinko tehdä sen perheelleni? Kaipaisivatko ihmiset minua?
Ja nämä kysymykset johtaisivat lopulta kysymykseen, haluanko todella kuolla?
Sisällä vastaus oli kielteinen. Ja pidin siitä kiinni pitäen minua ajan tasalla, se pieni epävarmuuden kimallus joka kerta kun ajattelin lopettaa elämäni. Jos tuo pieni levottomuus olisi edelleen olemassa, voisin tehdä väärän päätöksen.
Oli mahdollista, että osa minusta ajatteli, että asiat voisivat parantua.
Mutta se ei ollut helppoa. Asiat olivat menneet alamäkeen pitkään. Olin kärsinyt PTSD: n aiheuttamasta vakavasta ahdistuksesta useita kuukausia, mikä oli levinnyt päivittäisiin paniikkikohtauksiin. Koin jatkuvaa pelon tunnetta vatsassani, jännityspäänsärkyä, vapinaa ja pahoinvointia.
Tämä oli vallannut elämäni niin kauan, kunnes yhtäkkiä katkaisin.
Silloin kaikki meni tunnottomaksi. Se oli valtava käännekohta, joka meni kaiken tuntemisesta kerralla tunteeseen mitään.
Ja rehellisesti sanottuna mielestäni ei mitään ollut pahempaa. Ei mitään, yhdistettynä samaan päivittäiseen rutiiniin ja myrkyllisiin suhteisiin, sai elämäni tuntemaan itseni täysin arvottomaksi. Köyden lopussa käännyin Googlen puoleen. Kukaan ei koskaan selittänyt, miten selviytyä itsemurha-ajatuksista, varsinkin kun et Todella haluta kuolla.
Selaamalla postitse postitse, tajusin, että oikeastaan monet ihmiset ymmärsivät. Monet ihmiset tiesivät, millaista oli olla halua olla enää täällä, mutta ei halua kuolla.
Olimme kaikki kirjoittaneet kysymykseen yhden odotuksen: vastaukset. Ja vastaukset tarkoittivat, että halusimme tietää, mitä tehdä tunteillemme sen sijaan, että lopettaisimme elämämme.
Tämän ymmärtäminen antoi minulle toivoa. Se kertoi minulle, että jos nämä ihmiset, kuten minä, olisin edelleen täällä - huolimatta kaikista samoista tunteista -, voisin myös pysyä.
Ja ehkä, toivoin, se tarkoitti sitä syvällä, me kaikki halusimme pitää kiinni siitä, voisivatko asiat parantua. Ja tuo voisimme.
Mieleni oli peittänyt ahdistus, epätoivo, yksitoikkoisuus ja suhde, joka tuhosi minua hitaasti. Ja koska olin tuntenut itseni niin matalaksi, niin tunnottomaksi ja tyhjäksi, en ollut oikeastaan ottanut askelta syrjään tarkastelemaan tätä todella ja todella. Tarkastellakseni, kuinka asiat voisivat parantua, jos yritän tehdä muutoksia.
Syy luulin olevani vain olemassa, johtui siitä, että todella olin. Olin kurja ja olin jumissa. Mutta en ollut valinnut elämääni ymmärtämään miksi.
En voi sanoa, että kaikki muuttuivat yhdessä päivässä, koska se ei muuttunut. Mutta aloin tehdä muutoksia. Aloin nähdä terapeutin, joka auttoi minua saamaan jonkinlaisen näkökulman. Myrkyllinen suhde loppui. Olin järkyttynyt siitä, mutta asiat paranivat niin nopeasti, kun aloin käyttää itsenäisyyttäni.
Kyllä, nousin silti joka aamu ja tein sängyn, mutta loppupäivä olisi minun käsissäni, ja hitaasti mutta varmasti se alkoi innostaa minua. Luulen, että valtava osa tunteesta ikään kuin olisin vain jonkinlainen olemassaolo johtui siitä, että elämäni oli niin ennustettavissa. Nyt kun se oli otettu pois, kaikki näytti uudelta ja jännittävältä.
Ajan myötä tunsin elävänni uudelleen ja mikä tärkeintä, että minulla oli ja on elämäni arvoinen elämä.
Kärsin edelleen mielenterveydellä. On vielä huonoja päiviä, ja tiedän, että niitä tulee aina olemaan.
Mutta tieto siitä, että olen käynyt läpi tämän todella vaikean ajan elämässäni, antaa minulle motivaation selviytyä muista huonoista hetkistä uudelleen. Se on antanut minulle voimaa ja päättäväisyyttä jatkaa.
Huolimatta siitä, miltä tunsin tuolloin, olen niin iloinen, että Googlen asiaa Googlessa. Olen niin iloinen, että tajusin, etten ollut yksin. Ja olen niin iloinen, että luotin siihen levottomuuteen, kun tuli ajatus ottaa henkeni. Koska tämä levottomuus sai minut elämään elämää, olen todella iloinen voidessani elää.
Haluan sinun tietävän - varsinkin jos olet löytänyt itsesi täällä Google-haun tai otsikon kautta, joka kiinnitti huomiosi oikeaan aikaan - tämä on: riippumatta siitä, kuinka yksinäiseksi tai kauheaksi tunnet, tiedä, että sinä en ole yksin.
En aio kertoa teille, että se ei ole kamala, pelottava tunne. Tiedän sen paremmin kuin useimmat. Mutta lupaan, että asiat voivat ja usein paranevat. Sinun on vain pidettävä kiinni tästä epäilystä, vaikka se olisikaan pieni. Tämä epäily on olemassa syystä: Sinussa on tärkeä osa, joka tietää, että elämäsi ei ole vielä ohi.
Ja kokemuksesta puhuen voin vakuuttaa teille, että pieni, kiusallinen tunne kertoo totuuden. Sinulla on tulevaisuus, joka on niin iloinen, että kuuntelit.
Hattie Gladwell on mielenterveysalan toimittaja, kirjailija ja puolestapuhuja. Hän kirjoittaa mielisairaudesta toivoen leimautumisen vähenemistä ja kannustaakseen muita puhumaan.
