Se, mitä yritimme tehdä, ei toiminut kummallekaan, joten miksi olin niin vastustuskykyinen pysähtymisessä?
Vihaan imetystä.
Sanat näyttivät sykkivän tietokoneeni näytöltä. "Tuntuuko minusta todella tällä tavalla?" Kysyin itseltäni. "Olenko minä sallittu tuntea näin? Olenko paha äiti / kiittämätön / epäonnistuminen / lisää-itse-inhoava-adjektiivi tänne tuntuessani tältä tavalla? "
Sivu oli tyhjä lukuun ottamatta näitä kolmea sanaa ja silti nämä kolme sanaa sanoivat niin paljon. He puhuivat kuukausien kyynelistä, jatkuvasta ahdistuksesta, pettymyksestä ja uupumuksesta. Olin niin uupunut.
Asia on, että todella rakastin imetystä - kun se sujui sujuvasti. Mutta silloin kun kirjoitin nuo sanat, ellei poikani ollut kuollut unessa, se oli taistelua loppuun asti.
Se ei aina ollut näin
Mikä turhauttavinta oli, että olimme jo voittaneet valtavan esteen. Oppimalla hallitsemaan ylitarjontaa ja voimakasta pettymystä, joka oli tehnyt ensimmäisestä puolitoista kuukaudesta niin mahdotonta, muutin melkein yksinomaan pumppaukseen.
Toki rehujen täydentämiseksi jouduimme makaamaan sivuttain sängylle koko syötteen ajan (mikä tarkoitti sitä, että emme voineet olla ulkona kauemmin kuin 2 tuntia kerrallaan), mutta hei, varhaisiin viikkoihin verrattuna tämä oli voitto. Aloimme jopa rohkeasti ruokkia pystyasennossa toivoen, että voimme poistua talosta uudelleen.
Sitten noin 12 viikon ikäisenä, kun poikani kognitiivinen tietoisuus laajeni, häiriötekijä alkoi. Mikä tahansa rauha, jonka olimme kerran kokeneet syötteiden aikana, meni ulos ovesta.
Hänen päänsä ruoskaisi yrittäen ottaa huoneeseen kaikki esineet. Ruokinta 3 minuuttia, joskus 1, ennen kuin lopetetaan itku ja kieltäydytään jatkamasta. Käyttäen ikään kuin kiduttaisin häntä pelkän rintani näkemältä.
Hänen painonnousunsa laski hiukan kasvuasteikolla, ja vaikka lastenlääkäri tuntui olevan välinpitämätön, minusta tuli pakkomielle hänen syömisestä. Se oli kaikki mitä voin ajatella tai puhua. Imetystuen etsiminen kaikista mahdollisista lähteistä.
Kokeilimme kaikkia kirjan temppuja viettämällä suurimman osan päivistämme lukittuina hiljaiseen huoneeseen valojen sammuttaessa, taistelemalla toisiaan vastaan ja itkien. Se oli pimeä aika, kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti.
"En voi uskoa, että tämä tapahtuu uudelleen", huusin miehelleni. Ensimmäisten viikkojen stressi ja trauma paljastuvat uudelleen ja yhdistyvät samanaikaisen 4 kuukauden unen regression pelkään uupumukseen.
"Minusta on aika kokeilla jotain muuta. Tämä ei selvästikään toimi ”, hän ehdotti lempeästi.
Mutta olin uskomattoman vastustuskykyinen. Ei muiden menetelmien arvioimiseksi. Minua itse ruokittiin kaavalla, ja kuten mainittiin, olin hetken päässä siirtymästä pumpattuihin pulloihin noina aikoina. Olin vastustuskykyinen, koska jos poikani suosisi kaavaa tai pulloa, tuntui jotenkin siltä, että hän hylkäisi minut.
Olin myös pakkomielle siitä, mitä kerran oli. Pidämme kiinni siitä lyhyestä jaksosta, kun olimme urassamme, ikään kuin se olisi lähtötilanne hänen loppuelämänsä aikana. Unohdetaan (tai ei vielä ymmärretä täysin), että vanhemmuudessa ei ole lähtötasoa, koska vauvat muuttuvat aina.
Vauvat eivät sido odotuksiamme
Ja ihminen, oliko hän koskaan muuttumassa. Kun hänen visionsa parani, hänen koko maailma räjähti auki, ja hän rakasti sitä! Muuta kuin silloin, kun yritimme ruokkia häntä tai nukkumaan, hän ei koskaan kiihtynyt eikä käyttäytynyt nälkäisenä.Ilmeisesti syöminen äidin koko yön boobie-baarista piti hänet tyytyväisenä koko päivän.
Olin kuitenkin edelleen huolissani ja toin hänet vielä kerran lääkärin luo. Hänen painonnousunsa oli tasainen, ja hän vakuutti jälleen kerran, että tämä kaikki oli normaali osa hänen kehitystään.
Sitten kun hän katseli häntä katsomassa tenttihuoneessa ja tutkimassa kaikkea näkyvissä olevaa, hän tarjosi: "Ehkä hän on vain tylsistynyt?" Päätimme antaa sille viikon ennen kaavan kokeilemista.
En edes kestänyt vielä 24 tuntia ennen hajoamista ja suostumista. Itkin, kun mieheni täytti pullon. Oliko tämä imetyksen loppu?
Kun kävi ilmi, ettei hänkään ollut kiinnostunut kaavasta, tunsin itseni hetkeksi oikeaksi. Ehkä se ei ollut henkilökohtaista! Mutta sitten tajusi, jos hän ei edes ota kaavaa, mitä aiomme tehdä?
Ja sitten tapahtui jotain hämmästyttävää.
Muutama päivä myöhemmin, vielä yhden kauhistuttavan syötteen (tai sen puutteen) jälkeen, tulin ulos lastentarhan vankilasta aurinkoiseen olohuoneeseen etsimään mieheni.
Osana ylitarjonnan hallintaa ilmoitin aina muutaman unssin maitosuppiloon ennen ruokintaa. Pidin poikamme toisella kädellä ja Haakaa toisella kädellä, kun hän tarttui siihen ja veti sen suuhunsa kuin kuppi ja alkoi halata.
Tämä oli maaginen hetki. Oli jotain oman kupin pitämisessä, itsenäisyydessä ruokintaprosessissa, mikä innoitti häntä aloittamaan syömisen uudelleen.
Seuraaimme hänen esimerkkiään
Hänen seuraavaa ateriaansa varten pääsimme pimeästä huoneesta ja toimme hänet ruokasalin valoon. Sen sijaan, että ruokisimme häntä makaamassa, istuimme hänet tuoliinsa, ja sen sijaan, että työntäisimme boobia suuhun, annoimme hänelle pullon äidinmaitoa.
Hän joi koko jutun muutamassa minuutissa. Ei hössötystä. Ei kyyneleitä. Ei tukehtumista. Ja hän lukitsi silmät kanssani, voimakkaammin kuin ikinä oli imetyksen aikana (koska hänen silmänsä olivat usein suljettuina turhautuneena tai roistojen välttämiseksi).
Kun hän oli valmis, hän katsoi meitä valtavalla hampaattomalla hymyllä. Niin ylpeä itsestään. Joten helpottunut.
Nähtyäni poikani ilon voidessani ruokkia itseäni, tein vaikean päätöksen siirtyä pulloihin päivän aikana. Vaikka tiesin, että se oli oikea liike, menetys oli valtava. Minun piti surettaa päivittäistä imetyssuhdettamme.
Mutta ettekö tiedä sitä, vähän sen jälkeen kun vaihdoimme, hän alkoi kysyä tissit. Hän halusi imettää!
Antamalla meille molemmille luvan pysähtyä, se todella auttoi meitä jatkamaan.
Poikani on nyt 7 kuukautta vanha eikä vain imetämme, vaan voimme vihdoin tehdä sen (enimmäkseen) helposti. En ole varma, mitä huomenna tuo tai kuinka kauan hän haluaa jatkaa, joten nautin vain tämän hetken sellaisena kuin se on juuri nyt.
Ja yritän muistaa, että koska hän muuttuu aina, myös minun on oltava valmis siihen.
Sarah Ezrin on äiti, kirjailija ja joogaopettaja. San Franciscossa sijaitseva Sarah asuu aviomiehensä, poikansa ja koiransa kanssa, ja Sarah muuttaa maailmaa, opettaen itsensä rakastamista yhdelle henkilölle kerrallaan. Lisätietoja Sarahista on hänen verkkosivuillaan osoitteessa www.sarahezrinyoga.com.
