Jos joku muu aikuinen antaisi ankaraa kritiikkiä, lupausten rikkomista ja poljettuja rajoja, luultavasti peruuttaisit suhteen lopullisesti.
Mutta kun lapsesi kohtelee sinua halveksivasti, lopettaminen ei ole oikea vaihtoehto.
Sinulle on investoitu vuosikymmeniä elämästäsi tähän henkilöön sekä valtava rakkauden varasto, joka motivoi sinua jatkamaan yrittämistä.
Silti kunnioittamaton aikuinen lapsi voi olla yksi hämmentävimmistä, raivostuttavimmista, nöyryyttävimmistä ja sydäntä räikeimmistä haasteista, joita kohtaat vanhempana ja ihmisenä.
Miksi vanhempien on kunnioitettava epäkunnioitusta niin vaikeasti?
Tähän kysymykseen voi olla niin monta vastausta kuin sitä kysyviä on.
Yksi syy epäkunnioittamiselle on se, että voi tuntua siltä, että kaikki vuodet uhrautumistasi devalvoidaan ja heitetään syrjään.
Kun lapsesi listaa monia epäonnistumisia, lasket hiljaa kuluttamasi dollarit, katsomasi jalkapallopelit, taittamasi pesulaitteet, valvomat kotitehtävät.
Toinen vaikeus on, että niin suuri osa identiteetistäsi kuin ihminen näyttää olevan sidottu siihen, mitä lapsesi ajattelevat sinusta.
Harvat vanhemmat ovat tuntemattomia syyllisyydestä ja katuvat vanhemmuuden jotakin näkökohtaa - ja lapsesi on tietoinen virheistäsi kuin kukaan muu. Heidän arvionsa sinusta painaa enemmän kuin melkein kenenkään muun.
Ja ehkä tärkeintä, kunnioittamaton aikuinen lapsi koskettaa syvintä vanhempien pelkoa: et halua menettää heitä.
Joshua Coleman, tohtori, ”Kun vanhemmat satuttavat” ja ”Estrangementin säännöt”, kirjoittaja sanoo, että aikuisen lapsen kanssa käytävän konfliktin raivokkuus yllättää usein vanhemmat.
"Monet vanhemmat eivät ole valmistautuneet aikuisten lastensa saamaan vihamielisyyden ja vastakkainasettelun tasoon ja huomaavat, että heillä on vähän kokemusta aikaisemmista suhteistaan valmistellakseen heitä siihen, kuinka loukkaantuneita, petettyjä ja vihaisia he kokevat vastauksena", hän sanoi.
Tutkimukset ovat osoittaneet, että vanhempien ja heidän aikuisten lasten väliset ristiriidat vaikuttavat todennäköisesti vanhempiin enemmän kuin heidän lapsiinsa, koska vanhemmat panostavat yhä enemmän suhteeseen ajan myötä.
Aikuiset lapset sen sijaan investoivat yhä enemmän omaan uraansa, suhteisiinsa ja lapsiinsa.
Tämä asteittainen menetys voi auttaa selittämään, miksi epäkunnioitus aikuiselta lapselta tuntuu niin paljon vaikeammalta sietää kuin pikkulasten raivot tai uhmakkaan teini-ikäisen terävä sass.
Mikä voi aiheuttaa epäkunnioitusta?
Yhdysvaltain väestönlaskentaraportit osoittavat, että noin kolmannes nuorista aikuisista (ikä 18–34) asuu kotona vanhempiensa kanssa - noin 24 miljoonaa ihmistä.
Neljäsosa 25–34-vuotiaista ei ole koulussa eikä työskentele, mikä antaa tälle elämänvaiheelle uuden nimen: nouseva aikuisuus.
Monien aikuisiän merkkipaalujen lykkäämisen myötä turhautuminen ja stressi voivat vaikuttaa talon kaikkiin suhteisiin.
Joillekin perheille vaakalaudalla on aivan toisenlainen itsenäisyys. Kun aikuinen lapsi auttaa hoitamaan vanhempaa vanhempaa, roolien muutos voi aiheuttaa monia monimutkaisia tunteita.
Vuonna 2018 tehdyssä tutkimuksessa tutkijat tutkivat aikuisten lasten ja vanhempien vanhempien välisiä ristiriitoja ja havaitsivat, että jännitteet puhkesivat, kun heillä oli erilaiset tavoitteet.
Se, mitä vanhempi halusi (esim. "Aion ajaa yksin ruokakauppaan"), oli joskus ristiriidassa aikuisen lapsen haluamien kanssa ("Minä aion - te romutatte auton"), mikä herätti tunnepitoisia ilotulitteita.
Mitä itsepäinen vanhempi on, sitä negatiivisempi aikuisen lapsen mieliala voi tulla.
Nämä kaksi spektrin päätä eivät todellakaan kata kaikenlaisia konflikteja, eivätkä ne voi täysin selittää vihamielistä epäkunnioitusta.
Kulttuurinäkökulmat, perhedynamiikka ja yksittäiset asiat voivat myös vaikuttaa. Seuraavassa on joitain mahdollisia selityksiä.
Koti totuuksia
Vaikka olisimme haluttomia kuulemaan ankaraa kritiikkiä lapsiltamme, kukaan ei ole vanhempi täydellisesti.
Valintasi ja jopa henkilökohtaiset ominaisuutesi ovat saattaneet aiheuttaa vaikeuksia lapsillesi riippumatta siitä, tarkoititko heitä vai et. Sinuun kohdistuva viha (vaikka se tuntuisi suhteettomalta) voi johtua menneistä tapahtumista tai loukkaantumisista.
Mielenterveys
Jos kasvatat jonkun vakavaa mielenterveyttä, olet todennäköisesti jo kokenut merkittävää stressiä heidän hyvinvoinnistaan. Ahdistus on saattanut vaikuttaa jopa työelämään.
Mielenterveyden tila, Coleman sanoo, voi vaikuttaa:
- miten lapsesi näkee sinut
- miten lapsesi kommunikoi
- pystyykö lapsesi hallitsemaan tunteita jatkuvasti
- pystyykö lapsesi paikantamaan oikein välisten ristiriitojen syyt
Aineen käyttö
Jos aikuisella lapsellasi on alkoholin tai päihteiden käyttöhäiriö, vaikutus suhteeseesi voi olla syvä.
Aineen käyttö voi kiihdyttää tunteita, lisätä taipumusta syyttää muita ja heikentää kykyä kommunikoida terveellä tavalla.
Muiden vaikutus
On mahdollista, että aikuisen lapsesi vihamielisyyttä sinua kohtaan vaivaa joku muu elämässään - ystävä, puoliso tai merkittävä muu.
On myös mahdollista, että puolisosi tai entinen puolisosi on muotoillut mielipiteensä sinusta tai painostanut heitä erottamaan sinut.
”Nykyiset tutkimukset osoittavat, että lapset, jotka ovat joutuneet vanhempien vieraantumisoireyhtymän uhriksi, näkevät paljon todennäköisemmin toisen vanhemman huonona tai epätahtisena. Siksi on helpompaa kehittää kertomus vieraantuneesta vanhemmasta halveksittavaksi eikä sitä kunnioiteta ", Coleman selitti.
Väärinkäytösten historia
Jos puolisosi puhui sinulle tai lapsillesi emotionaalisesti väärinkäyttäjällä, lapsesi voi ottaa mukaan samat vapaudet.
Esimerkiksi tutkijat ovat havainneet, että ne, jotka olivat alttiina lapsen hyväksikäytölle, käyttivät todennäköisemmin vanhempiaan myöhemmässä elämässä.
Mitä voit tehdä epäkunnioittamisen suhteen?
Vuorovesi on ehdottomasti kääntynyt. Kerran olet saattanut antaa lain ja vaatia kohteliaisuutta tai vastuullisuutta. Sääntösi olivat täytäntöönpanokelpoisia: Olet arestissa. Anna auton avaimet. Anna puhelin.
Mutta kun lapsesi ovat aikuisia, enemmän voimaa on heidän käsissään. Heillä on nyt valinta siitä, ovatko he suhteessa sinuun, ja he voivat laatia joitain perussääntöjä vuorovaikutukselle.
Tämä muutos tehodynamiikassa voi olla täysin hämmentävää, ja joudut ehkä joutumaan toimenpiteisiin käsittelemään siihen liittyviä tunteitasi.
Silti, jos joku muu kohtelee sinua epäkunnioittavasti, voit tehdä asioita selvittääksesi sen syyt ja luoda terveellisempi tapa kommunikoida.
Harkitse vanhemmuuden tyylin säätämistä
Koska nouseva aikuisuus on suhteellisen uusi käsite, tutkimusta on rajoitetusti.
Eräässä tutkimuksessa tutkijat kuitenkin tutkivat, mitkä vanhemmuuden tyylit johtivat suurimpaan hyvinvointitunteeseen nousevien aikuisten keskuudessa. He vertailivat seuraavia vanhemmuuden tyylejä:
- autoritaarinen
- arvovaltainen
- salliva
- laiminlyönyt
Tutkijoiden mukaan aikuisen lapsen hyvinvointia edistivät parhaiten sallivat ja arvovaltaiset tyylit tässä elämänvaiheessa.
Tutkijat korostivat tarvetta antaa ohjeita ja neuvoja sääntöjen antamisen tai hallinnan yrittämisen sijaan.
Lisäksi he suosittelivat vanhempien harkitsevan Miten he antavat ohjausta ja neuvoja: Lämmön, kiintymyksen ja tuen korostamisen pitäisi olla tavoitteena. Toinen hyvä strategia on pitää toivomattomat neuvot minimissä.
Tunnusta loukkauksesi, jonka olet saattanut aiheuttaa
Jos lapsesi ilmaisee (vaikka sopimattomasti), että vanhempasi jätti toivomisen varaa, on tärkeää ottaa vastuu mahdollisesti aiheuttamastasi vahingosta.
"Vanhempina meidän on hyväksyttävä, että olemme saattaneet aiheuttaa ongelmia lapsillemme, vaikka olisimme uhraamassa ja yrittäneet tehdä parhaamme", Coleman sanoi.
"Sinun pitäisi olla myötätuntoa itsellesi siitä, että teet parhaan mahdollisen, ja sinun pitäisi yrittää myötätuntoa lapsesi valituksesta, jonka mukaan se ei ollut tarpeeksi."
Kun hyväksyt, että vahingoitit (tietoisesti tai tietämättään) lastasi aiemmin, avaat mahdollisuuden terveellisempään tulevaan suhteeseen.
"Vanhemmilla, jotka voivat tunnustaa lastensa valitukset puolustamatta itseään liikaa, on paremmat mahdollisuudet korjata suhdettaan", Coleman sanoi.
Opi asettamaan terveelliset rajat
On mahdollista kuunnella, ottaa vastuu, tehdä hyvityksiä - ja silti suojella itseäsi väärinkäytöltä tai epäkunnioittavalta kohtelulta. Se on korkea järjestys, mutta vanhemmuus on melkein aina haaste.
On eroa sen välillä, annetaanko lapsellesi ilmaista suuttumusta tai ilmavaivoja ja annetaanko lapsellesi hyväksikäyttää sinua emotionaalisesti tai suullisesti.
Vaikka suurin osa epäkunnioittavuudesta kuuluu luultavasti töykeän käyttäytymisen kuin suoranaisen väärinkäytön luokkaan, sinulla on oikeus asettaa rajoituksia ja pyytää kunnioittavampia keskusteluja.
Tautien torjunnan ja ennaltaehkäisyn keskukset määrittelevät vanhusten emotionaalisen tai suullisen hyväksikäytön tarkoituksellisena aiheuttajana:
- ahdistus
- henkinen kipu
- pelko
- nöyryytys
- ahdistus
Jos odotat ristiriitaa, tässä on joitain vinkkejä keskustelun pitämiseksi mahdollisimman terveellisenä ja tuottavana:
- Ajattele tavoitteitasi ja rajojasi etukäteen.
- Aloita keskustelu positiivisella nuotilla - kenties ilmaisemalla luottamuksesi siihen, että pystyt ratkaisemaan asiat.
- Valmista poistumisstrategia, jotta voit kirjoittaa aiheen tai päästä ulos tilanteesta, joka on tulossa liian voimakkaaksi.
- Näytä lapsellesi, että kuuntelet. Pysy rauhallisena, pysy kihloissa, toista lapsesi huolenaiheet ääneen ja minimoi itsepuolustus.
- Aseta rajat. Jos nimen soittaminen on ongelma, ilmoita lapsellesi, että keskeytät puhelun tai kävelet pois, jos niin tapahtuu.
- Seuraa läpi ja seuraa. Jos joudut katkaisemaan puhelun tai kävelemään pois, tee niin. Kun päivä on kulunut ja mielialat ovat jäähtyneet, soita takaisin. Ota selvää, voitko edistyä enemmän.
Mitä voit tehdä, jos on vieraantumista?
Jotkut aikuiset lapset reagoivat jatkuviin konflikteihin vetäytymällä kokonaan suhteesta joko väliaikaisesti tai pysyvästi.
Tutkimukset osoittavat, että jopa 20 prosentilla lapsista ei ole mitään yhteyttä isäänsä ja noin 6,5 prosenttia lapsista on vieraantunut äidistään.
Joissakin tapauksissa vieraantuminen lapsestasi voi sisältää myös vieraantumista lapsenlapsista. Tämä voi olla hyvin vaikeaa joillekin ihmisille.
Jos olet tässä tilanteessa, pohdi perusteellisesti syitä. Harkitse yhteistyötä terapeutin kanssa selvittääkseen lapsesi syitä kosketuksen katkaisemiseen.
Tuen löytäminenNämä organisaatiot voivat auttaa sinua löytämään yksilön tai perheterapeutin tai tukiryhmän alueeltasi:
- Psykologia tänään
- Hoito Latinxille
- Musta mielenterveysliitto
- Mielenterveys Amerikassa
Jos heidän kanssaan on kunnossa, lähetä aikuiselle lapsellesi sähköpostia, tekstiviestejä tai vastaajaviestejä riippumatta siitä, mihin he viihtyvät. Kunnioita heidän rajojaan ja päätöstään samalla kun ilmoitat, että sinulle on vielä tie takaisin, kun he ovat valmiita.
”Tavoitteen jatkaminen on vanhempien teko. Se on osoitus huolesta ja omistautumisesta. Se pitää oven auki ”, Coleman neuvoi. ”Se humanisoi sinut. Se osoittaa, että rakastat lapsesi tarpeeksi taistelemaan hänen puolesta, vaikka palaatkin - kirjaimellisesti - vain surua. "
Koska vieraantuminen voi olla erittäin tuskallista, saatat olla hyödyllistä puhua menetyksestä terapeutin tai tukiryhmän kanssa omalla alueellasi tai verkossa.
Voit myös antaa lapsellesi tietää, että työskentelet terapeutin kanssa vieraantumisen aiheuttamien ongelmien ratkaisemiseksi. Se voi osoittaa, että olet tosissasi korjaamassa suhdetta.
Nouto
Yhteydenpito epäkunnioittavan aikuisen lapsen kanssa voi jättää sinut syylliseksi, loukkaantuneeksi ja vihaiseksi.
Monet tekijät voivat aiheuttaa tai pahentaa epäkunnioittavaa käyttäytymistä: mielenterveysolosuhteet, vanhemmuuden tyyli, päihteiden käyttö, muut perheenjäsenet. Oma perheesi historia voi myös vaikeuttaa asioita.
Jos tavoitteena on pysyä suhteessa lapsesi kanssa, on tärkeää, että pysyt rauhallisena häiritsevien kohtaamisten aikana. Kykysi kuunnella heidän huolenaiheitaan voi olla avain yhteydenpitoon.
Mutta on myös tärkeää asettaa ja turvata omat rajat. Sinun ei tarvitse hyväksyä hyväksikäyttöä säilyttääksesi suhteesi lapsesi kanssa.
Jos tarvitset apua monimutkaisten tunteiden käsittelyssä, jota kunnioittamaton lapsi voi aiheuttaa, tai jos haluat oppia asettamaan ja pitämään terveellisempiä rajoja, saatat olla hyödyllistä puhua terapeutille tai muille vanhemmille, jotka ovat käyneet läpi samanlaisen haasteen .
Jos lapsesi päättää ponnisteluistasi huolimatta jättää elämäsi lyhyeksi tai pitkäksi ajaksi, ilmoita hänelle, että olet edelleen läsnä, rakastat silti häntä ja olet valmis muodostamaan yhteyden uudelleen, kun he ovat.
