Halusin rakastaa lastani heti, mutta sen sijaan huomasin häpeän. En ole ainoa.
Siitä hetkestä lähtien, kun raskaasin esikoiseni, olin ihastunut. Hieroin laajenevaa vatsaani usein kuvitellessani miltä tyttäreni näyttäisi ja kuka hän olisi.
Pistin keskiosaa innostuneesti. Rakastin tapaa, jolla hän reagoi kosketukseeni, potkulla täällä ja lyönnillä siellä, ja kun hän kasvoi, niin myös rakkauteni häntä kohtaan.
En voinut odottaa, että laitoin hänen märän, vääntelevän ruumiin rintaan - ja näen hänen kasvonsa. Mutta outo asia tapahtui, kun hän syntyi, koska sen sijaan, että tunteet kuluttivat minua, minulla ei ollut niitä.
Ripasin kuullessani hänen valituksensa.
Aluksi liituin tunnottomuutta loppuun asti. Olin työskennellyt 34 tuntia, jonka aikana minut kiinnitettiin näyttöihin, tippumisiin ja lääkkeisiin, mutta jopa aterian, suihkun ja useiden lyhyiden unien jälkeen asiat olivat poissa käytöstä.
Tyttäreni tuntui tuntemattomalta. Pidin häntä velvollisuudesta ja velvollisuudesta. Syötin halveksuntaa.
Tietysti häpeäsin vastauksestani. Elokuvat kuvaavat synnytyksen kauniina, ja monet kuvaavat äidin ja vauvan välistä sidosta kattavaksi ja intensiiviseksi. Monille se on myös välitöntä - ainakin miehelleni. Hänen silmänsä loistivat toisen kerran, kun hän näki hänet. Näin hänen sydämensä turpoavan. Mutta minä? En tuntenut mitään ja kauhistunut.
Mikä minussa oli vikana? Oliko minä ruuvattu? Oliko vanhemmuus yksi iso, massiivinen virhe?
Kaikki vakuuttivat minulle, että asiat paranevat. Olet luonnollinen, he sanoivat. Sinusta tulee hieno äiti - ja halusin olla. Vietin 9 kuukautta tämän pienen elämän kaipaamiseen ja tässä hän oli: onnellinen, terve ja täydellinen.
Joten odotin. Hymyilin tuskan läpi, kun kävelimme lämpimillä Brooklynin kaduilla. Nielin kyyneleitä, kun muukalaiset taputtivat tyttäreni Walgreensissä, Stop & Shopissa ja paikallisessa kahvilassa, ja hieroin häntä takaisin, kun pidin häntä. Se näytti normaalilta, kuten oikea asia, mutta mikään ei muuttunut.
Olin vihainen, häpeissään, epäröivä, epämääräinen ja kauhistunut. Kun sää viileni, samoin sydämeni. Ja viipyin tässä tilassa viikkoja ... kunnes hajosi.
Kunnes en voinut ottaa enempää.
Tunteeni olivat kaikkialla
Kun tyttäreni oli 3 kuukautta vanha, opin, että kärsin synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Merkit olivat siellä. Olin ahdistunut ja tunnepitoinen. Itkin kovaa, kovaa nyyhkytystä, kun mieheni lähti töihin. Kyyneleet putosivat, kun hän käveli käytävää pitkin, hyvissä ajoin ennen kuin pultti liukui paikalleen.
Itkin, jos vuotanut lasin vettä tai jos kahvini kylmä. Itkin, jos ruokia oli liikaa tai jos kissani heitti, ja itkin, koska itkin.
Itkin useimpien päivien tunteja.
Olin vihainen miehelleni ja itselleni - vaikka ensimmäinen oli väärässä paikassa ja toinen väärässä. Napsautin aviomieheni, koska olin kateellinen ja haavoitin itseäni siitä, että olin niin kaukainen ja kaatunut. En voinut ymmärtää, miksi en pystynyt vetämään itseäni yhteen. Kysyin myös ”äiti-vaistoistani” jatkuvasti.
Tunsin riittämätöntä. Olin ”huono äiti”.
Hyvä uutinen on, että sain apua. Aloitin terapian ja lääkityksen ja nousin hitaasti synnytyksen jälkeiseen sumuun, vaikka en vieläkään tuntenut mitään kasvavaa lasta kohti. Hänen kumimainen virne ei onnistunut lävistämään kylmää, kuollutta sydäntäni.
Enkä ole yksin. Vuonna 2018 tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että äideillä on tavallista kokea "kuilu odotusten ja todellisuuden sekä lapsesta irtautumisen tunteen välillä", mikä johtaa "syyllisyyteen ja häpeään".
Katherine Stone, synnytyksen jälkeisen edistyksen luoja, ilmaisi samanlaisen mielipiteen poikansa syntymän jälkeen. "Rakastin häntä, koska hän oli minun, varmasti", Stone kirjoitti. ”Rakastin häntä, koska hän oli upea ja rakastin häntä, koska hän oli söpö ja suloinen ja pieni. Rakastin häntä, koska hän oli poikani ja minä oli rakastaa häntä, eikö niin? Minusta tuntui, että minun oli rakastettava häntä, koska jos en tekisi, kuka muu tekisi? … [Mutta] vakuutuin siitä, etten rakastanut häntä tarpeeksi, ja minussa oli jotain vikaa. "
"[Lisäksi] jokainen uusi äiti, jonka kanssa puhuin, jatkuisi ja edelleen ja edelleen ja edelleen kuinka paljon he rakastettu heidän lapsensa ja miten se oli helppoa, ja miten luonnollinen se tuntui heiltä… [mutta minulle] sitä ei ollut tapahtunut yhdessä yössä ”, Stone myönsi. "Joten olin virallisesti ihmisen kamala, ikävä, itsekäs kummajainen."
Hyvä uutinen on, että lopulta äitiys napsautti minua ja Stoneä. Se kesti vuoden, mutta eräänä päivänä katsoin tyttäreni - todella katsoin häntä - ja tunsin iloa. Kuulin hänen suloisen naurunsa ensimmäistä kertaa, ja siitä hetkestä lähtien asiat paranivat.
Rakkauteni häntä kohtaan kasvoi.
Vanhemmuus vie kuitenkin aikaa. Liimaus vie aikaa, ja vaikka me kaikki haluamme kokea "rakkautta ensi silmäyksellä", alkuperäisillä tunteillasi ei ole väliä, ainakaan pitkällä aikavälillä. Tärkeää on, kuinka kehittyt ja kasvat yhdessä. Koska lupaan sinulle, rakkaus löytää tien. Se livahtaa sisään.
Kimberly Zapata on äiti, kirjailija ja mielenterveyden puolustaja. Hänen työnsä on ilmestynyt useilla sivustoilla, kuten Washington Post, HuffPost, Oprah, Vice, Parents, Health ja Scary Mommy - muutamia mainitakseni - ja kun hänen nenäänsä ei ole haudattu työhön (tai hyvään kirjaan), Kimberly viettää vapaa-aikaa juoksemisessa Suurempi kuin: Sairaus, voittoa tavoittelematon järjestö, jonka tavoitteena on antaa mielenterveysolosuhteista kärsiville lapsille ja nuorille aikuisille mahdollisuus. Seuraa Kimberlyä Facebook tai Viserrys.
.jpg)
