Kuoleman lopullisuus voi tuntua melkein uskomattomalta, varsinkin kun se iskee vanhempaan, jonkun läsnäoloon elämässäsi ei ehkä ole koskaan heilunut.
Olet kasvanut aikuiseksi ja saavuttanut menestyksekkäästi aikuisiän, mutta tarvitsit (ja oletat) heidän vanhempasi tulevina vuosina.
Heidän tukensa, ohjauksensa ja rakkautensa menettäminen voi jättää suuren tyhjyyden ja tuskan, joka saattaa tuntua mahdottomalta parantua, vaikka heidän kuolemansa odotettaisiin.
Tai ehkä sinä ja vanhempasi olette vieraantuneet tai olleet monimutkainen suhde, mikä johti ristiriitaisia tunteita olevaan vuoristoradaan.
Silti koko maailma voi odottaa sinun toipuvan surustasi melko nopeasti - määrättyjen 3 päivän surunvapaiden jälkeen, ehkä täynnä muutama ylimääräinen päivä henkilökohtaista aikaa - ja palaa takaisin liiketoimintaan.
Ei ole oikeaa tai väärää tapaa surra vanhemman menetystä, mutta nämä strategiat voivat tarjota lähtökohdan, kun alat tunnustaa menetyksesi.
Tiedä, että se, mitä tunnet olevan pätevä
Suru on yleistä vanhemman menettämisen jälkeen, mutta on myös normaalia, että muut tunteet valloittavat. Et voi olla surullinen, ja se on myös OK. Ehkä tunnet vain tunnottomuutta tai helpotusta siitä, että heillä ei ole enää kipuja.
Suru avaa portin monimutkaisten, usein ristiriitaisten tunteiden tulvalle. Suhteellasi vanhempasi on saattanut olla paljon haasteita, mutta se oli silti tärkeä avain identiteettiisi.
He loivat sinut tai adoptoivat ja päättivät kasvattaa sinut, ja heistä tuli ensimmäinen ankkurisi maailmassa.
Tällaisen merkittävän menetyksen jälkeen on luonnollista kamppailla tai kokea vaikeuksia tulla toimeen ahdistuksesi kanssa.
Saatat kokea:
- viha tai turhautuminen
- syyllisyys, ehkä siitä, ettei hän ole ottanut heihin yhteyttä usein tai ettei hän ole läsnä kuolemansa vuoksi
- sokki ja emotionaalinen tunnottomuus
- sekavuus, epäusko tai epätodellisuuden tunne
- toivottomuus tai epätoivo
- fyysinen kipu
- mielenterveysoireet, mukaan lukien masennus tai itsemurha-ajatukset
- helpotusta siitä, että heillä ei ole enää kipuja
Huolimatta siitä, kuinka menetys sinua osuu, muista tämä: Tunteesi ovat päteviä, vaikka ne eivät olisikaan linjassa sen kanssa, mitä muut luulevat sinun "tuntevan".
Anna itsesi kokea menetys kokonaan (riippumatta siitä kuinka kauan se kestää)
Ihmiset reagoivat suruun eri tavoin, mutta on tärkeää antaa itsesi tuntea kaikki tunteesi.
Ei ole olemassa yhtä oikeaa tapaa surua, ei ole määritettyä aikaa, jonka jälkeen voit odottaa itsesi paremmin paremmin, ei surun vaiheita tai vaiheita luettelon tarkistamiseksi. Tämän itsessään voi olla vaikea hyväksyä.
Tunteiden kieltäminen voi tuntua reitiltä kohti nopeampaa paranemista.Saatat myös saada viestin, että muut odottavat sinun hautaavan surusi ja siirtyvän eteenpäin ennen kuin olet tottunut menetykseen.
Muistuta itsesi surusta on sekä vaikea että tuskallinen prosessi. Yritä olla antamatta muiden mielipiteiden heiluttaa sinua.
Jotkut ihmiset työskentelevät läpi surun lyhyessä ajassa ja siirtyvät eteenpäin surun jäännösten kanssa. Toiset tarvitsevat enemmän aikaa ja tukea riippumatta siitä, kuinka odotettua kuolema oli.
Jos vanhempasi läpäisi pitkän sairauden, sinulla voi olla ollut enemmän aikaa valmistautua, mutta mikään valmistelu ei tee surustasi yhtä merkittävää, kun se osuu. Saatat silti tuntua tainnutetulta ja epäuskoiselta, varsinkin jos sinulla on toivoa heidän toipumisestaan loppuun asti.
Toisaalta keski-ikäisen vanhemman odottamaton kuolema voi toisaalta pakottaa sinut kohtaamaan oman kuolevaisuutesi, taistelun, joka voi myös vaikeuttaa surua.
Pidä huolta hyvinvoinnistasi
Surulla on usein merkittävä vaikutus jokapäiväiseen elämään:
- Mielentila voi muuttua nopeasti ilman varoitusta.
- Saatat huomata unihäiriöitä, enemmän tai vähemmän ruokahalua, ärtyneisyyttä, huonoa keskittymistä tai lisääntynyttä alkoholin tai päihteiden käyttöä.
- Saatat olla vaikeaa työskennellä, hoitaa kotitaloustöitä tai huolehtia omista perustarpeistasi.
- Tarve päättää vanhempasi asiat saattavat hukuttaa sinut, etenkin jos sinun on hoidettava tämä tehtävä yksin.
Jotkut ihmiset tuntevat mukavuutta työn häiriötekijöistä, mutta yritä välttää pakottamasta itseäsi palaamaan ennen kuin tunnet olevasi valmis, jos mahdollista. Ihmiset heittävät itsensä usein työhön ottamalla enemmän kuin pystyvät mukavasti käsittelemään, jotta vältetään tuskallisten tunteiden aina läsnä olevan seinän skaalaaminen.
Tasapainon löytäminen on avainasemassa. Jotkut häiriötekijät voivat olla terveellisiä, jos sinulla on vielä aikaa käsitellä tunteitasi.
Voi tuntua vaikealta, jopa harkitsematta, omistaa aika omahoitoon, mutta terveyden priorisointi tulee entistä tärkeämmäksi, kun toiput menetyksestäsi.
Pidä nämä vinkit mielessä:
- Saada tarpeeksi unta. Varata 7-9 tuntia joka ilta nukkumaan.
- Vältä aterioiden ohittamista. Jos et tunne nälkäistä, valitse ravitsevia välipaloja ja pieniä aterioita mielialaa parantavista elintarvikkeista.
- Hydraatti. Juo runsaasti vettä.
- Pysy liikkeellä. Pysy aktiivisena energistäksesi itseäsi ja auttaaksesi kohottamaan mielialaasi. Jopa päivittäinen kävely voi auttaa.
- Tavoitteena maltillisuus. Jos juot alkoholia, yritä noudattaa suositeltuja ohjeita. On ymmärrettävää, että haluat tunkuttaa kipusi, mutta lisääntyneellä alkoholinkäytöllä voi olla terveysvaikutuksia.
- Nollaa. Lepo ja lataa täyttämällä harrastuksia, kuten puutarhanhoito, lukeminen, taide tai musiikki.
- Ole tietoinen. Meditaatio tai surupäiväkirjan pitäminen voi auttaa käsittelemään tunteita.
- Puhu. Keskustele terveydenhuollon tarjoajan kanssa kaikista uusista fyysisen tai mielenterveyden oireista. Ota yhteyttä ystäviin ja muihin rakkaisiin tukeen.
Jaa muistoja
Keskustelu perheenjäsenten ja muiden läheisten kanssa siitä, mitä vanhempasi merkitsi sinulle, ja jakamalla tarinoita voi auttaa pitämään heidän muistonsa hengissä.
Jos sinulla on lapsia, saatat kertoa tarinoita heidän isovanhemmistaan tai jatkaa perinnettäsi, jotka olivat tärkeitä lapsuudessasi.
Aluksi saattaa tuntua tuskalliselta muistaa, mutta saatat huomata, että surusi alkaa lieventyä, kun tarinat alkavat virrata.
Jos tunnet olevasi kykenemätön puhumaan avoimesti vanhemmastasi tällä hetkellä, se voi myös auttaa keräämään valokuvia erityisistä ajoista tai kirjoittamaan heille kirjeen, jossa ilmaiset surusi heidän menemisestaan.
Kaikilla ei tietenkään ole positiivisia muistoja vanhemmistaan. Ja ihmiset välttävät usein jakamasta negatiivisia muistoja ohittaneista ihmisistä. Jos he väärinkäyttävät, laiminlyövät tai satuttavat sinua millään tavalla, saatat miettiä, onko mitään syytä järkyttää tätä vanhaa kipua.
Jos et ole koskaan keskustellut tai käsitellyt tapahtunutta, saatat olla vielä vaikeampaa parantua ja edetä heidän kuolemansa jälkeen. Avaaminen terapeutille tai jollekulle muulle, johon luotat, voi auttaa keventämään kuormaa.
Tee jotain heidän muistoonsa
Monet ihmiset huomaavat, että tietyt toimet voivat auttaa kunnioittamaan kuolleita vanhempia ja tarjoamaan tiettyä mukavuutta.
Voit harkita:
- luomalla pieni koti-muistomerkki valokuvilla ja muistoilla
- istuttamalla heidän suosikkipuunsa tai -kukkansa takapihallesi
- adoptoivat lemmikkinsä tai kasvit
- heidän mielestään mielekkäästä työstä, kuten vapaaehtoistyöstä tai muusta yhteisöpalvelusta
- lahjoittamalla haluamalleen hyväntekeväisyysjärjestölle tai järjestölle
Anteeksi heille
Kuultuasi uutisen, että vieraantunut vanhempi on kuollut, saatat tuntea itsesi eksyneeksi, tunnottomaksi, vihaiseksi tai yllättyneeksi surustasi. Saatat jopa tuntea petetyksi mahdollisuudesta puuttua menneisiin traumoihin tai ratkaisemattomiin loukkaantumisiin.
Elämä ei aina anna meille etsimämme vastauksia tai haluamiamme ratkaisuja. Joskus sinun on vain hyväksyttävä puutteelliset johtopäätökset, olivatpa ne keskeneräisiä tai tuskallisia.
Tietäen, että et voi enää käsitellä menneisyyttä, saattaa tuntua siltä, että olet tuomittu kantamaan loukkaantumisen ikuisesti.
Sen sijaan, että tarttuisit tiukasti mihinkään katkeruuteen, yritä pitää tätä mahdollisuutena päästää irti menneisyydestä ja siirtyä eteenpäin - sinun sakea.
Joitakin asioita on todella vaikea antaa anteeksi, mutta kaunaa peittäminen vahingoittaa vain sinua, koska sitä ei ole enää kenenkään vastaanottamassa.
Kirje voi auttaa sinua ilmaisemaan aiemmin sanomatta jääneet asiat ja ottamaan ensimmäiset askeleet heidän kuolemansa jälkeen jäljelle jääneiden tuskallisten ja monimutkaisten tunteiden käsittelemiseksi. Yhteistyö terapeutin kanssa voi myös auttaa parantamaan menneisyyden kipua.
Anna muiden lohduttaa sinua
Ystävät ja läheiset eivät ehkä tiedä tarkalleen mitä sanoa, jos he eivät ole kohdanneet saman tyyppisiä menetyksiä, mutta heidän läsnäolonsa voi silti auttaa sinua tuntemaan itsesi vähemmän yksin.
On normaalia, että tarvitset aikaa surra yksityisesti, mutta samalla täysin eristäminen ei yleensä auta. Lähimpiesi toveruus ja tuki voivat auttaa sinua estämään menetystäsi.
Ylimääräisen läsnäolon lisäksi ystävät voivat auttaa myös aterioinnissa, lastenhoidossa tai asioiden käsittelyssä.
Muista vain ilmoittaa muille, mitä tarvitset.
Jos haluat puhua vanhemmastasi, saatat kysyä, pystyvätkö he kuuntelemaan. Jos haluat tauon ajattelemisesta heidän kuolemastaan, saatat pyytää heitä liittymään kanssasi häiritsevään toimintaan, olipa kyse pelistä, elokuvien katsomisesta tai projektista talon ympärillä.
Omaksua perhesuhteet
Saatat huomata, että perhesuhteet alkavat muuttua vanhempasi kuoleman jälkeen.
Jos jäljellä oleva vanhempasi elää edelleen, hän voi nyt etsiä sinulta ja sisaruksiltasi tukea. Sisaruksillesi, jos sinulla on, on sama menetys. Heidän ainutlaatuinen suhde vanhempasi voi tarkoittaa, että he kokevat menetyksen eri tavalla kuin sinäkin.
Tutkimusten mukaan vanhemman kuolema vaikuttaa usein kielteisesti aikuisten sisarusten läheisyyteen. Ei ole epätavallista, että sisarukset kokevat konflikteja tai hitaasti irtoavat toisistaan, varsinkin jos olet eri mieltä vanhempasi elämän lopun hoidosta.
Perhesidokset voivat kuitenkin tarjota mukavuutta surun aikana. Olet kokenut saman menetyksen, vaikka kyseinen henkilö tarkoitti jokaiselle teille jotain erilaista.
Jos vaalit perhesuhteita, yritä vahvistaa näitä siteitä ja päästä lähemmäksi toisiaan.
Tämä voi tarkoittaa sitä, että tavoittaa useammin kuin aikaisemmin tai kutsua heitä säännöllisemmin käymään ja osallistumaan perhejuhliin.
Se voi tarkoittaa myös empatian kuuntelua, kun sisaruksella, jolla oli vaikea suhde vanhempasi, on nyt vaikea päästä eroon ristiriitaisista tunteistaan.
Harkitse surun tukiryhmiä
Ystävät ja läheiset voivat tarjota mukavuutta, mutta surun tukiryhmä voi täyttää erilaiset sosiaaliset tarpeet yhdistämällä sinut muihin, jotka ovat kokeneet samanlaisia menetyksiä.
Ei ole harvinaista tuntea ärtyneisyyttä tai turhautumista, kun ihmiset elämässäsi, jotka eivät ole kokeneet menetyksiä, yrittävät lohduttaa sinua tai ilmaista huolestuttavia viestejä.
Riippumatta siitä, kuinka hyväntahtoisia tai hyvää tarkoittavia sanoja he ovat, he eivät yksinkertaisesti ymmärrä, mitä olet tekemisissä.
Tukiryhmästä löydät yhteisen ymmärryksen sekä validoimalla tunteet, joita et tunne voivasi ilmaista kenellekään muulle.
Keskustele terapeutin kanssa
Ei ole häpeää tarvita ylimääräistä tukea aloittaessasi vanhempasi kuoleman. Itse asiassa monet neuvonantajat ovat erikoistuneet surutuen tarjoamiseen.
Terapeutti voi tarjota validointia ja ohjausta, kun aloitat monimutkaisten tunteiden kokemisen, joilla on taipumusta seurata surua. Suru-ohjaajat voivat myös opettaa selviytymisstrategioita, joita voit käyttää, kun aloitat sopeutumisen elämään ilman vanhempaa.
Hoito tarjoaa myös turvallisen tilan purkaa syyllisyyttä, vihaa, kaunaa tai muita viipyviä tunteita kuolleen vanhemman myrkyllisen tai loukkaavan käyttäytymisen ympärille ja saavuttaa jonkinlainen sulkeutuminen.
Jos haluat antaa anteeksi vanhemmallesi, mutta et ole varma miten aloittaa, terapeutti voi tarjota myötätuntoista tukea.
Opas kohtuuhintaisen hoidon löytämiseen voi auttaa sinua pääsemään alkuun.
Alarivi
Vanhempien kuoleman jälkeinen suru voi tyhjentää sinut ja jättää sinut kelaamaan riippumatta siitä, millainen suhde sinulla oli.
Muista, että suru on normaali, terveellinen prosessi, joka näyttää erilaiselta kaikille. Hemmottele itseäsi ystävällisesti ja myötätuntoisesti, omaksumalla kärsivällisyys, kun käytät tarvitsemasi ajan menetykseen.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
