Sinulla ja kumppanillasi on vahva, sitoutunut suhde. Jaat kiinnostuksen kohteitasi, pärjäät hyvin ja pystyt yleensä ratkaisemaan konfliktit ilman suurempia vaikeuksia.
Kaiken kaikkiaan pidät itseäsi melko onnekas, romanttisesti ottaen. Jos joku kysyi: "Rakastatko kumppaniasi?" sanoisitte kyllä epäröimättä.
Mutta joskus huomaat voimakkaan inhoamisen ja vihan tunteita.
Ehkä se johtuu siitä, että he tekevät jotain, joka raivostuttaa sinua (se tapahtuu) tai ilman syytä.
Tunne, että vihaat henkilöä, jota todella rakastat, on parhaimmillaan hämmentävää ja pahimmillaan pelottavaa. Onko suhde tuomittu? Oletko jonkinlainen hirviö, joka ei kykene todelliseen rakkauteen?
Luultavasti ei. Osoittautuu, että ei ole niin epätavallista kokea ohimenevää inhoamista merkittävälle toisellesi. Silti nämä tunteet ovat tutkimuksen arvoisia.
Nämä 12 vinkkiä auttavat sinua saamaan pallon liikkumaan itsetutkiskeluun.
Ensinnäkin, tiedä, että tunteesi ovat täysin normaaleja
Joukossa vuoden 2014 kokeita tutkijat löysivät todisteita siitä, että ajattelu romanttisista kumppaneista voi aiheuttaa sekä positiivisia että negatiivisia tunteita.
Toisin sanoen sinä voi samalla rakastaa ja vihaa kumppaniasi. Vaikka suhteita tutkiva tutkimus on pitkään pitänyt tätä yleisesti totta, nämä tulokset tarjoavat ensimmäisen empiirisen tuen tälle ajatukselle.
Nämä kokeet havaitsivat myös, että negatiiviset tunteet ovat usein implisiittisiä, eli et ehkä edes ole tietoinen niistä suurimman osan ajasta.
Selkeät tunteesi kumppaniasi kohtaan - aivojesi edessä ja keskellä olevat - voivat olla enimmäkseen positiivisia. Syvemmällä tasolla sinulla on todennäköisesti myös negatiivisia tunteita (useimmat ihmiset).
Romanttiset suhteet ja rakkaus yleensä ovat monimutkaisia. Riippumatta siitä, kuinka syvästi sinä välität jostakin, he eivät tee sinua onnelliseksi koko ajan. On epärealistista uskoa, ettet koskaan kokeneet suuttumusta, inhoa ja kyllä, jopa vihaa.
Yritä nimetä mitä todella tunnet
Viha on yksi voimakkaimmista tunteista, joita ihmiset voivat kokea, mutta ihmiset käyttävät sitä usein hieman rennommin: "Vihaan kukkakaalia" tai "Vihaan maanantaina".
Tällä tavalla viha toimii usein stand-inina voimakkaille tai voimakkaille tunteille, joita on vaikea kuvata. Sinulla voi olla paljon syitä olla pitämättä maanantaisin, mutta niiden luettelointi voi viedä jonkin aikaa ja ärsyttää sinua vielä enemmän.
Joten sen sijaan kootat ne kaikki yhteen ja viittaat heihin yhdessä "vihalla".
Vastaavasti kiivaan erimielisyyden aikana saatat tuntea itsesi vihaiseksi, pettyneeksi, loukkaantuneeksi, hämmentyneeksi ja petetyksi - tai muuksi monimutkaiseksi sekoitukseksi tunteista.
"Vihaan sinua!" voi auttaa sinua pääsemään eroon turhautumisista, joita et voi kuvata tarkasti tällä hetkellä. Mutta kun viettää aikaa tiettyjen tunteiden lajittelemiseen ja tunnistamiseen, voit saada jonkin verran selkeyttä siitä, mitä todella tapahtuu.
Lisäksi tuntemusten parempi ymmärtäminen voi auttaa sinua aloittamaan ongelman selaamisen kumppanisi kanssa.
Kävele se pois
Jos vietät aikaa kumppanisi kanssa ja tunnet vihaa ja raivoa kuplivassa, vältä purkausta pitämällä tauko.
Koskaan ei ole huono idea laittaa jännittynyt konflikti tai tilanne ja antaa itsellesi tilaa.
Jos et kiista ja nämä tunteet ilmaantuvat varoittamatta, jonkin matkan luominen voi silti auttaa pääsi puhdistamisessa, jotta voit miettiä rauhallisemmin, mikä saattaa laukaista nuo tunteet.
Yrittää:
- Käydä kävelyllä
- menee ulos
- siirtyminen toiseen huoneeseen
Jos et saa fyysistä tilaa, lyhyt meditaatio tai syvä hengitys voi auttaa sinua rauhoittumaan ja hallitsemaan voimakkaita tunteita tehokkaammin.
Varmista, että saat tarpeeksi aikaa toisistaan
Suhteen alkuvaiheessa sinä ja kumppanisi olette saattaneet viettää suurimman osan ajastanne yhdessä. Huolimatta siitä, että vietit melkein koko aikasi yhdessä noina aikoina, sinusta tuntui siltä, ettet näe niitä tarpeeksi.
Vaikka terveet suhteet pitäisi edellyttää perehtymistä ja aikaa yhdessä, jotta suhde kukoistaisi, tarvitset myös aikaa yksin.
Huolimatta siitä, mitä rom-comit ja popkulttuuri saattavat yrittää kertoa sinulle, sinun ei tarvitse tehdä kaikkea yhdessä (ja luultavasti ei pitäisi).
Aikaväli antaa sinulle mahdollisuuden ladata, harrastaa omia harrastuksiasi ja nähdä muita rakkaitaan.
Yksin aika voi myös auttaa sinua tulemaan toimeen pienillä ärsykkeillä, jotka muuten voisivat rakentaa ja aiheuttaa vähemmän hallittavaa turhautumista. Nämä ovat pieniä asioita, joita olet ehkä jo päättänyt tuoda esiin, kuten satunnainen ei-näppäin-humina tai varpaiden napautus katsellessasi televisiota.
Ehkä otat osan siitä yksin aikaa tehdäksesi luettelon asioista, joita rakastat kumppanissasi, huolimatta noista pienistä ärsytyksistä.
Kiinnitä huomiota siihen, mitä kanssasi tapahtuu
Jos kamppailet omasta syystäsi, saatat reagoida voimakkaammin rehellisiin virheisiin ja pieniin asioihin, jotka tavallisesti päästät irti.
Harkitse tätä skenaariota:
Vaikean työpäivän jälkeen palaat kotiin saadaksesi selville, että kumppanisi pilasi käsin veistetyn puisen salaattikulhon laittamalla sen astianpesukoneeseen. Kulho oli lahja, joka merkitsi paljon sinulle.
Tiedät, etteivät he tarkoittaneet pilata sitä, mutta menetät kuitenkin mielesi, vaatiessasi tietää, miksi he eivät muista, mitä ei mene astianpesukoneessa.
Tuossa hetkessä vihaat kaikki: työsi, itsesi, astianpesukone ja kumppanisi.
Osoittamaton masennus, stressi, työn ylitys tai palaminen ja ahdistuneisuus voivat aiheuttaa jännitteitä vahvimmissa suhteissa. Jos yrität hallita näitä ongelmia tai muita mielenterveysoireita, yhteistyö terapeutin kanssa voi auttaa.
On myös hyvä avata kumppanisi näistä haasteista, jos et ole vielä tehnyt niin. He eivät ehkä pysty ratkaisemaan oireitasi, mutta voivat silti tukea sinua myötätunnolla ja ymmärryksellä.
Tutki, vastaako suhde edelleen tarpeitasi
Säännöllinen tunne, että vihaat kumppaniasi, voi ehdottaa, että suhde ei ehkä toimi.
Niin ahdistavaa kuin se voikin tuntua harkita tätä mahdollisuutta, se tapahtuu. Tämä ei välttämättä tarkoita sitä, että sinä tai kumppanisi tekivät mitään väärin. Et ehkä yksinkertaisesti ole ihanteellinen ottelu toisillesi.
Vaikka sinusta tuntuisikin, että olisit yhteensopiva suhteiden alkuvaiheessa, omituisuudet tai yhteiset edut, jotka vetivät sinut ensisijaisesti toisiinsa, saattavat tuntua vähemmän houkuttelevilta, koska käy selväksi, että sinulla ei ole paljon yhteistä kaikki.
Silti on tärkeää muistaa, että kaikilla suhteilla on omat haasteensa, varsinkin kun yhdellä tai molemmilla kumppaneilla on vaikeuksia ilmaista tarpeita. Jos sinusta tuntuu, että sinua ei tueta tai kuullut, ota huomioon mahdollisuus, että kumppanisi ei ehkä tiedä tarkalleen kuinka tukea sinua.
Ennen kuin päätät, ettei suhteella ole tulevaisuutta, kannattaa yleensä käydä keskustelu nähdäksesi, pystytkö muodostamaan yhteyden uudelleen.
Oletko vakuuttunut siitä, että suhde on sujunut? Olemme perehtyneet siihen, miten voit selviytyä hajoamisesta myötätuntoisesti.
Tunnista, mikä laukaisee tunteen
Yritä venyttää tietoisuuslihaksesi seuraavalla kerralla, kun kiinnität itsesi ajattelemaan: "En vain voi seistä heitä juuri nyt! "
Tekivätkö he jotain julmaa, haitallista tai muuten ongelmallista? Koetko todella vihaa ja inhoa, vai pystytkö antamaan tälle tunteelle tarkemman nimen?
Ehkä olet ärtynyt, koska jälleen kerran he unohtivat noudattaa antamaansa lupausta. Tai välitön inhoasi saattaa johtua tavasta, jota vihaat. Tunteesi voivat liittyä myös johonkin yleisempään, kuten ne eivät vastaa odotuksiasi.
Kun olet tietoinen siitä, mikä aiheuttaa vihaa kumppaniasi kohtaan, voit puhua heidän kanssaan käyttäytymisestä, jota tapahtuu jatkuvasti.
Jos sinulla on tiettyjä odotuksia siitä, miten haluat heidän toimivan, se voi myös auttaa pohtimaan, ovatko nämä odotukset todellisuudessa realistisia.
Katsokaa sitä heidän näkökulmastaan
Jokaisella tarinalla on kaksi puolta, eikö? Kun tunnet turhautumista jonkun sanoihin tai tekoihin, se voi aina auttaa miettimään, miltä asiat näyttävät hänen puolelta huonetta.
Toisin sanoen kysy itseltäsi, mitä olet voinut vaikuttaa konfliktiin tai tilanteeseen - ja anna itsellesi rehellinen vastaus.
Esimerkiksi, jos sinusta tuntuu siltä, että he eivät koskaan kuuntele sinua, kysy itseltäsi, voiko viestintätyylisi jättää tilaa väärinkäsityksille. Toistuva väärä viestintä voi aiheuttaa ongelmia suhteissa, mutta löytää uusia tapoja puhua tunteistasi ja tarpeistasi voi auttaa välttämään tulevia ristiriitoja viestinnässä.
Jotkut tavat voivat ärsyttää sinua vihaan asti, vaikka ne eivät vahingoita ketään.
Sano, että kumppanisi puhdistaa kurkun paljon. Ehkä tämä ei ole asia, jonka he voivat helposti pysäyttää. Jos se häiritsee sinua, voit yrittää puhua heidän kanssaan siitä, mutta voi tulla piste, kun joudut keksimään tapaa tottua siihen, jos haluat ylläpitää suhdetta.
Selvitä se
Merkittävien ongelmien nostaminen kumppanin kanssa (kunnioittavasti) ja yhdessä ratkaisun löytäminen ovat usein avain toistuvien vihan tunteiden ratkaisemiseen.
Tietysti sinun ei tarvitse sanoa: "Joten minusta tuntuu siltä, että vihaan sinua, kun näen vaatteesi kylpyhuoneen lattialla joka ilta."
Käytä sen sijaan ”I-lausuntoja” ja muita ei-ristiriitaisia viestintämenetelmiä vihan, turhautumisen ja erityisten käyttäytymismuotojen ratkaisemiseksi, kuten jatkuva kotiin tuleminen myöhään soittamatta, tuottavammilla tavoilla.
Tässä on muutama potentiaalinen aloittaja:
- "En tunne kunnioitusta tai arvostusta, kun lialta löytyy likaisia vaatteita."
- "Tiedän, että työskentelet vain myöhään, kun olet todella kiireinen, mutta olen huolissani, kun et soita. Ihmettelen, voisimmeko yhdessä selvittää ratkaisun. "
Keskustele luotettavien ihmisten kanssa
Joskus jakamalla pimeitä ajatuksia rakastamiesi ja luotettavien kanssa voi auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi ja saamaan näkökulman.
Tunteistasi keskusteleminen voi auttaa normalisoimaan ne. Useimmat ihmiset kokevat suhteissaan negatiivisia ajatuksia. Niistä puhuminen voi auttaa heitä näyttämään vähemmän hälyttäviltä ja epätavallisilta.
Jopa tunteiden saaminen avoimeksi voi auttaa vähentämään heidän voimakkuuttaan.
Ehkä olit eilen raivoissaan etkä koskaan halunnut nähdä kumppaniasi uudelleen. Mutta kun aloitat kertomisen parhaalle ystävällesi, mitä tapahtui, tilanne näyttää melkein koomiselta (ja sinusta tuntuu silti täysin rakastunut kumppaniin).
Keskity positiiviseen
Ehkä inhoat kumppaniasi juuri nyt, tällä hetkellä. Mutta entä eilinen? Viime viikko? Kaksi kuukautta sitten?
Keskittämällä ajatuksesi parisuhteen hyviin asioihin voi usein olla helpompaa vihaa.
Varmista vain, ettet käsittele vakavia asioita, kuten päihteiden väärinkäyttöä tai taloudellisia vaikeuksia, jotka vaikuttavat molempiin.
Jos pidät vain tuskin "vihaan sinua", yritä sulkea silmäsi ja kuvata yksi suosikkihetkistäsi kumppanisi kanssa. Jos haluat rauhoittua vielä hieman, listaa kolme heidän parhaista ominaisuuksistaan.
Keskellä erimielisyyttä? Jos sitä ei tarvitse ratkaista heti, vaihda aihe. Saatat sanoa: "En tiedä sinusta, mutta olen hieman stressaantunut. Voisimmeko pitää tauon ja palata tähän myöhemmin? "
Ehkä et muista helposti positiivista muistia tai viimeksi hauskaa yhdessä. Tämä voi ehdottomasti viedä tunteen kumppaniasi kohtaan, joten tee (ja priorisoi) suunnitelma viettää laadukasta aikaa yhdessä.
Keskustele terapeutin kanssa
OK, ehkä et vihaa kumppaniasi, mutta vihaat heidän juomista, epärehellisyyttä tai sitä, että he huijaavat sinua.
Joitakin asioita ei ole helppo ratkaista, kun taas toisia ei voida ratkaista ennen kuin kumppanisi tuntee olevansa valmis muuttumaan.
Pariterapeutti voi tarjota ohjausta ja turvallisen tilan puhumiseen kaikista suhteista ja ongelmallisista tai haitallisista käyttäytymistä. Terapeutti voi myös auttaa sinua tutkimaan konfliktimallisi ja kehittämään tuottavampia viestintästrategioita.
Jos kumppanisi ei ole tehnyt mitään aiheuttamaan tunteitasi, puhuminen terapeutin kanssa voi auttaa sinua tunnistamaan mahdolliset syyt ja hyödylliset selviytymismenetelmät.
Alarivi
On täysin normaalia tuntea sekoitus tunteita muita merkittäviä kohtaan.
Liika negatiivisuus voi kuitenkin vaikuttaa suhteesi terveyteen, joten jos huomaat näiden tunteiden nousevan yhä enemmän, terapeutin kanssa keskusteleminen voi olla hyvä seuraava askel.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
