Kuinka sinusta tuli yksinhuoltajaäiti, ei ole väliä. Mitä teet kokemuksen kanssa, tekee.
Yksinhuoltajaäidiksi tuleminen oli pelottavin asia, mitä olen koskaan kokenut. Selvitys olin raskaana ja kasvattaisin lapsiani ilman suurta fyysistä, taloudellista tai henkistä tukea oli ylivoimainen.
Silti minun on sanottava: Olen erittäin ylpeä tekemästä työstä ja siitä, miten lapseni muuttuvat. On varma, että lapsen kasvatuksen jokaisessa vaiheessa on haasteita - mutta on myös iloja.
Muutama kaverini yksinhuoltajaäitiystäväni ja minä olemme sitoutuneet paitsi selviytymään jokaisesta vaiheesta myös menestymisestä. Tässä on hieman kokemuksiamme kussakin vaiheessa ja siitä, mitä olemme oppineet matkan varrella.
Aikaiset vuodet
Vastasyntyneen saaminen on jokaisen vanhemman elämää muuttavaa, mutta yksinhuoltajaäiti vastasyntyneen kanssa on hermoja tuhoavaa ja uuvuttavaa. Yksinäitiyden tämän vaiheen vaikein osa on oppia tekemään kaikki yksin ja hallita tunteita matkan varrella.
Luin kaikki kirjat, kävin kaikilla lääkärin vastaanotolla, valmistin sairaalalaukun ja luin suurimmaksi osaksi itse syntymäsuunnitelman. Halusin lapseni isän siellä koko syntymän ajan, mutta se ei toiminut niin.
Työn aikana tunsin innostusta ja pettymystä, ennakointia ja turhautumista sekä iloa ja kipua. Vauvani oli kaunis. Syntymän olisi pitänyt olla vietettävä hetki, mutta tyhjentyneet toiveet varjostivat sitä.
Suhteeni päättyi lapseni isään, mutta uusi elämä ja matka vastasyntyneeni kanssa olivat vasta alkamassa. Suhteellisuudesta huolimatta tiesin, että minun on koottava itseni huolehtimaan lapsestani.
Kaikkien vastuiden kantaminen
Palattuaan sairaalasta vauva ja minä asuin vanhaan huoneeseen vanhempieni taloon. Päätin imettää ja harjoittaa kiintymysvanhemmuutta, koska halusin hänen tuntevan olonsa turvalliseksi ja tuetuksi, vaikka en tuntenut tuolloin sitä.
Pitkän synnytyksen ja suunnittelemattoman C-osan trauman jälkeen jouduin sopeutumaan uuteen kehooni. Tämän lisäksi vauvan ja minun piti oppia imettämään kunnolla, käsittelemään synnytyksen jälkeistä masennusta ja ymmärtämään, että olemme yksin.
Hyväksyin lopulta uuden ruumiini, vauva lukkiutui hienosti, ja rukoilemalla, tuella ja säännöllisesti ulos talosta vetäydyin synnytyksen jälkeisestä masennuksesta tuntuen paljon paremmalta.
Vähitellen hyväksyin uuden elämäni ja lähdin kasvattamaan lastani rakentamalla meille onnellista elämää. Vaikka minulla oli tukevia vanhempia, joiden kanssa asuin, huomasin pian, että minun oli muutettava omaan paikkaani, jos halusin pystyä harjoittamaan elämää, jota halusin tyttärelleni ja minulle.
Jongleeraaminen lapsesi tarpeiden ja omien tavoitteiden kanssa
Entinen teini-ikäinen äiti Manisha Holiday tuntee myös taistelun yksinhuoltajaäidiksi olemisesta. Manisha oli vasta 15, kun hänellä oli ensimmäinen vauva.Suurimmat haasteet lapselle olivat lastenhoito, koulun jongleeraaminen ja liian pian kasvaminen. "Halusin saada äitini ylpeäksi, joten tein sen, mitä minun piti tehdä", Manisha sanoo.
Huolimatta perheen perustamisesta niin varhaisessa iässä ja yksinhuoltajaäiti, Manisha lopetti koulun ja rakensi edelleen elämäänsä kolmelle lapselleen. Molemmat hänen vanhimmista tyttäristään (sosiaalipalvelujen ammattilainen ja meikkitaiteilija) ovat menestyviä naisia, ja hän kasvattaa 14-vuotiasta poikaansa uskomattomaksi nuoreksi mieheksi. Tämän lisäksi Manisha johtaa omaa suhdetoimintayritystään ja on Georgian hampputilan yhteisomistaja.
Alkeisvuodet
Siihen aikaan kun tyttäreni tuli tähän lapsuuden itsenäisyyden vaiheeseen, tunsin olevani yksinhuoltajaäiti. Minulla oli toinen lapseni melkein 4 vuotta hänen syntymänsä jälkeen, ja niin monet ihmiset kysyivät minulta, kuinka pystyin tekemään kaiken ja tekemään siitä niin helppoa.
Lapsuuden ja murrosiän välillä lapseni oli helpompi hallita. Meillä oli vakiintunut rutiini, tutustuin heidän persoonallisuuteensa ja pystyin keskittymään työhön ja kouluun.
Tasapainottaminen kaikessa
Joillakin tavoin tämä ikä on yksinhuoltajaäitiyden ja yleensä vanhemmuuden makea kohta. Mutta vaikeuksia oli edelleen. Haastavin osa tässä vaiheessa? Tasapainottava teko.
Yksinhuoltajaäiti korkeakoulussa jongleeraamalla vanhemmuutta ja luokkia oli haastavin osa tässä vaiheessa. Poikani ei ollut vielä tarpeeksi vanha kouluun, joten minun piti löytää luotettava lastenhoito. Yksityinen hoitaja oli paras vaihtoehto, koska en halunnut häntä päivähoidossa. Onneksi löysin suuren vanhemman naisen, joka rakasti häntä palasiksi.
Tunnustaminen on aina toisten tuomiota
Sillä välin tyttäreni oli peruskoulussa, jossa navigoin hillittyjen draamojen opettajilta, jotka ajattelivat olevani vain yksi huolimaton ja osallistumaton yksinhuoltajaäiti.
En voinut osallistua PTA: hon enkä koskaan ollut huoneen äiti; se ei mahtunut jo kiireiseen aikatauluuni. Mutta kävin vanhempien opettajien konferensseissa ja pysyin yhteydessä opettajiin mahdollisimman paljon sähköpostitse.
Preteen vuotta
Preteen ja taaperoikäiset ovat paljon samanlaisia. Se on elämänvaihe, jolloin pienet ihmiset yrittävät löytää itsensä ja puolustaa itsenäisyyttään.
Tässä iässä vaikein asia monille yksinhuoltajaäiteille on luottavainen tehdä lapsia terveyttä ja hyvinvointia muuttavia päätöksiä ilman apua.
Täyden vastuun ottaminen menestyksistä - ja virheistä
Kysyin yksinhuoltajaäidiltä TJ Wareelta kokemuksestaan olla teini-ikäisen yksinhuoltajaäiti. TJ on The Single Mom Network -yrityksen perustaja ja jakoi haasteensa poikansa kasvatuksessa.
Kun hänen poikansa oli peruskoulussa, hänellä oli käytösongelmia. Hänet kutsuttiin usein töistä keskellä päivää viemään hänet kotiin.
Uskoen, että hän oli hämmentynyt, koska hänen isänsä ei ollut paljon, TJ päätti muuttaa ruokavaliotaan, asettaa hänet tiukempaan aikatauluun ja ilmoittautua urheiluun - mikä auttoi tuolloin. Muutama vuosi myöhemmin käyttäytymiskysymykset nousivat esiin.
Hänen opettajiensa paineessa hän testasi hänet tarkkaavaisuushäiriön hyperaktiivisuushäiriön (ADHD) varalta. Vaikka hänellä oli diagnosoitu lievä muoto, TJ päätti olla asettamatta poikaansa lääkkeisiin niin varhaisessa iässä peläten, että sillä olisi haitallisia vaikutuksia häneen.
Jotkut tutkimukset ovat osoittaneet, että valkoiset opettajat pitävät mustien poikien osoittamaa haastavaa käyttäytymistä usein ADHD: n kanssa, vaikka näin ei ole aina. TJ ei ollut varma, osoittivatko heidän arvionsa kokonaiskuvan hänen poikansa kanssa tapahtuneesta.
Oppiminen syrjään itsevarmuus
TJ: n oli tehtävä yksin hänen pojalleen paras päätös. Kaikessa hän kyseenalaisti hänen riittävyytensä vanhempana, kuten monet yksinhuoltajaäidit tekevät. Kysymyksiä, kuten Olenko tarpeeksi hyvä? Teenkö tarpeeksi vanhempana? täytti päänsä päivä päivältä.
TJ: n mielessä on edelleen päätös siitä, hoidetaanko hänen poikaansa vai ei. Kun hänen poikansa astuu lukioon, vaihtoehto on erittäin merkittävä. Se voi auttaa häntä keskittymään ja hyödyntämään seuraavien 4 vuoden parhaita mahdollisuuksia. Silti hän ihmettelee, tarvitaanko sitä todella, todella.
Haasteista huolimatta TJ on ylpeä pojastaan ja näkee hänessä niin paljon itseään. Hän on luova, loistava ja huomaavainen nuori mies, jolla on yrittäjähenki aivan kuten hänen.
Teini-ikäiset
Teini-ikäisten kasvattaminen on haaste riippumatta siitä, oletko naimisissa vai naimaton. Kun lapset saavat vähän tietoa - yhdessä kehossa tapahtuvien muutosten kanssa - se voi olla resepti katastrofiin.
Hallinnan päästäminen irti
Teini-ikäisten yksinhuoltajaäiti oli haastavaa näkökulmasta "miten voin suojella heitä, jos en näe heitä". Kun tyttäreni alkoi käydä ystävien kanssa, kun hän sai ajokortin ja kun hänellä oli ensimmäinen sydänsärky, tunsin olevani voimaton. Rukoilin paljon. Oppiminen luottamaan siihen, että hän olisi kunnossa ilman apuani, oli vaikeaa.
Edistetään näkökulmaa, jonka valta muovaa kivun sijaan
Tämän lisäksi minun piti auttaa tyttäreni navigoimaan isänsä kanssa. Suurin pelkoni oli, että hän aikoo nähdä elämän vain kivun linssin läpi. Suureksi haasteeksi tuli: Kuinka voin auttaa häntä luomaan näkökulmansa näkemään elämän positiivisessa valossa?
Onneksi hänellä on kukoistus, kun puhutaan paljon, ymmärretään, rukoillaan ja aitoutta.
Nyt hän on Ivy League -yliopistossa, lehden perustaja, opiskelijaklubin varapuheenjohtaja ja opiskelijaneuvoja. Hänellä on ollut ylä- ja alamäkiä, ja olen huolestunut mielestäni, kun hän tulee kotiin klo 3, mutta olen oppinut antamaan hänet Jumalan käsiin ja nukkumaan rauhallisesti.
Yksinhuoltajaäiti ei ole tragedia - huolimatta siitä, mitä muut uskot. Minulle se on ollut katalysaattori löytää itseni ja auttaa muita jakamalla tarinani. Kokemukseni on opetus muille yksinhuoltajaäideille: On mahdollista tulla kokemuksen toiselle puolelle parempi versio itsestäsi.
Samantha A.Gregory on kirjailija, konsultti ja puhuja. Hän on yksinhuoltajaäiti-, raha- ja vanhemmuusasiantuntija, joka on esillä The Washington Postissa, The New York Timesissa, Essencessä, HuffPostissa, ABC Newsissa ja Mint.comissa. Samantha perusti palkitun RichSingleMomma.com-sivuston, ensimmäisen verkkolehden, joka sisältää henkilökohtaista taloutta, vanhemmuutta ja henkilökohtaista kehitystä koskevaa sisältöä ja kursseja yksinhuoltajaäiteille. Hän pyrkii innoittamaan naisia, jotka ovat valmiita menestymään eikä pelkästään selviytymään yksinhuoltajaäiti-matkansa aikana. Ota yhteyttä häneen Instagramissa @richsinglemomma.
-thread-lift.jpg)
