Raskaus tapahtui minulle helposti. Se ei ollut sama hyvä ystäväni.
Joanne ja minä tapasimme yliopistossa. Vaikka olimme hyvin erilaisia, jaoimme saman huumorintajun ja pystyimme puhumaan tuntikausia kaikesta elokuvista miehiin, joihin murskaimme.
Ystävyytemme jatkui valmistumisen jälkeen. Tapasimme usein saadaksemme kiinni ja sovitaksemme laskuja ja pomoja. Kun menin naimisiin, hän oli hääjuhlissani, ja muutama vuosi myöhemmin kävelin hänen käytävää pitkin.
Joanne oli yksi ensimmäisistä ihmisistä, joihin uskoin, kun huomasin olevani raskaana. Hän ei olisi voinut olla innostuneempi. Hän auttoi minua poimimaan levytuotteita ja hemmotteli outoja halujani, kun meillä oli brunssipäiviä.
Kun tyttäreni saapui, ”täti” Joanne pisti häntä. Joanne ei koskaan valittanut, kun GNO-yhtiöistämme tuli pizza-iltoja, koska olin hoitotyössä tai en saanut lastenhoitajaa.
Kolme vuotta myöhemmin, kun synnyin toisen lapseni, Joanne oli yhtä tukeva. Siinä vaiheessa tiesin, että hän ja hänen miehensä yrittivät tulla raskaaksi. Kun katselin häntä nauramassa ja leikkimässä tyttäreni kanssa, en voinut odottaa, että hänellä oli lapsia, jotta voisimme käydä läpi vanhemmuuden yhdessä, aivan kuten meillä oli niin monia muita elämän virstanpylväitä.
Mutta sen sijaan Joannen matka äidiksi tulemiseen oli paljon raskaampi kuin minun. Hän luotti minuun, että hänellä ja hänen miehellään oli hedelmällisyysongelmia. Tuin häntä, kun hän kesti loputtomat kokeet, injektiot, testit ja menettelyt. Ilmestyin yllättämään hänet yhdessä hänen IVF-tapaamisistaan ja tarjoamaan moraalista tukea.
Kun hän kertoi minulle olevansa vihdoin raskaana, aloimme molemmat hypätä ylös ja alas kuin kaksi lasta, jotka vain saivat tietää menevänsä Disney Worldiin. Ja sitten, kun Joanne epäonnistui keskiviikkona 13 viikossa, istuin hänen sairaalasängynsä viereen, kun hän nyökkäsi.
Joanne ja minä puhuimme kaikesta. Emme pitäneet salaisuuksia toisiltamme. Siihen asti sain selville, että olin raskaana kolmannen lapseni kanssa.
Kuinka voisin kertoa hänelle?
Raskaus oli ollut miellyttävä yllätys miehelleni ja minulle. Vaikka emme yrittäneet tulla raskaaksi, olimme innoissamme voidessamme lisätä perheeseemme. Mutta en voinut jakaa iloni Joannen kanssa. Tunsin itseni liian syylliseksi. Kuinka voisin kertoa hänelle, että minulla oli toinen vauva, kun minulla oli jo kaksi ja kaikki mitä hän epätoivoisesti halusi oli yksi?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, The Authenticity Centerin perustaja, sanoo: "On järkevää tuntea syyllisyyttä, kun huomaat olevasi raskaana ensimmäisellä yritykselläsi, kun paras ystäväsi on yrittänyt useita vuosia. ei menestystä. Syyllisyytesi osoittaa empaattisen sopeutumisesi jonkun tuskallisiin kamppailuihin. "
Tunsin ahmautta - kuin olisin ottanut enemmän kuin osuuteni lapsista. Kuten Dana Dorfman, PhD, New Yorkin psykoterapeutti, MSW selittää, "Vaikka et ole ottanut jotain pois ystävältäsi, se voi tuntua tuolta."
Toivon, että olisin ollut avoimempi Joannen kanssa ja kertonut hänelle uutiset, kun ylitin 12 viikon merkkini. Mutta en. Molemmat olimme kiireisiä, joten emme olleet pystyneet saavuttamaan henkilökohtaisesti. Sen sijaan puhuimme puhelimessa ja joka kerta kun katkaisin puhelun kertomatta hänelle, tunsin olevani valehtelija.
Tavoitteenani oli suojella häntä, mutta viime kädessä minun olisi pitänyt puhua aikaisemmin. Zarnegar sanoo: "Ihmiset, joilla on lapsettomuusongelmia, eivät halua kohdella eri tavalla, koska se lisää heidän kokemustaan häpeästä ja puutteellisuudesta."
Kun kerroin hänelle lopulta puhelimitse, olin jo kuusi kuukautta mukana. Lähetykseni puuttui kaunopuheisuus.Purskaisin sen vain ja aloin itkeä.
Joanne lohdutti minua, kun sen olisi pitänyt olla päinvastoin. Hän ei ollut järkyttynyt siitä, että olin raskaana. Hän oli iloinen minusta, vaikka mielestäni hän tunsi myös surua ja kateutta. Kuten Zarnegar selittää, "Yksi tunne ei poista muuta."
Mutta hän loukkaantui, etten ollut uskonut häneen aikaisemmin. Haluni suojella häntä oli palannut takaisin, koska se vihjasi, että tiesin hänelle parhaiten enemmän kuin hän.
Dorfman sanoo: "Sanoa:" Tunnen hänet niin hyvin, joten tiedän, miltä hänestä tuntuu ", ei ole oikeudenmukaista. Jokaisen ihmisen reaktio on hyvin yksilöllinen. Yksi henkilö ei voi kirjoittaa toisen henkilön kertomusta. "
Zarnegar lisää: "Tiedonannon viivästyttäminen saa hänet tuntemaan itsetietoisemman ja levottomamman siitä, että pidätit häneltä tämän intiimin tiedon."
"On paljon parempi puhua norsusta huoneessa ja antaa molemmille osapuolille tunteet", Dorfman muistutti minua.
Mikä on juuri se, mitä Joanne ja minä teimme. Pahoittelin, että odotin niin kauan kertoa hänelle uutiset, ja hän arvosti aikomustani säästää tunteitaan. Siitä lähtien seurasin Joannen esimerkkiä. Kerroin hänelle, mitä elämässäni tapahtui, mukaan lukien ylä- ja alamäet, mutta varoen menemästä liikaa yksityiskohtiin, ellei hän kysy.
Jatkoimme myös puhetta hänen jatkuvista hedelmällisyystaisteluistaan. Kuuntelin enemmän ja puhuin vähemmän. Zarnegar selittää: "Yhden ihmiskunnan ja myötätunnon kokemuksemme vähentävät eristyksen kipua sellaisen henkilön kohdalla, joka tuntee olevansa yksin kärsimyksensä syvyydessä."
En sanonut sellaisia asioita kuin "ymmärrän", koska tiesin, etten. Dorfman sanoo: "On houkuttelevaa haluta tarjota ratkaisuja tai viisaita lauseita ystävälle toivon antamiseksi, mutta hedelmättömyys on erilainen kaikille. Parempi kysyä avoimia kysymyksiä ja vain kertoa ystävällesi, että olet täällä tukemassa heitä tarpeen mukaan. "
Viime kädessä ystävyytemme säilyi, koska olimme rehellisiä sekavista tunteistamme. Joanne on edelleen ollut hyvä ystävä minulle ja täti lapsilleni; ja muutama vuosi sitten minusta tuli tulla hänen kauniin tyttärensä täti.
Edessä samanlainen taistelu?
Jos löydät itsesi samankaltaisesta tilanteesta, tässä on joitain mielessä pidettäviä ehdotuksia:
- Ole rehellinen. Kerro ystävällesi totuus, varsinkin ennen kuin hän saa tietää joltakin muulta. Kerro hänelle, kun kerrot muille ihmisille, että olet raskaana.
- Ole ystävä, älä lääkäri tai ennustaja. On parempi kuunnella ystäväsi kokemuksia ja huolenaiheita, ei antaa neuvoja tai laittomuutta.
- Jaa tarvittavat tiedot. Älä maalaa liian ruusukuvaa, mutta vältä myös valittamista terveellisen raskauden pienistä särkyistä
- Jos olet epävarma, kysy. Jos et ole varma, mitä sanoa ystävällesi, sano se. Kysy häneltä, kuinka paljon hän haluaa kuulla ja kunnioittaa toiveitaan.
- Ole ymmärtäväinen. Kutsu hänet suihkusi tai vauvasi nimeämiseen, mutta kerro hänelle myös, että ymmärrät, jos hän ei halua osallistua. Laita hänen tunteensa etusijalle.
Randi Mazzella on freelance-toimittaja ja kirjailija, joka on erikoistunut vanhemmuuteen, mielenterveyteen ja hyvinvointiin, keski-ikään, tyhjään pesimiseen ja pop-kulttuuriin. Hänet on julkaistu monilla verkkosivustoilla, kuten The Washington Post, Next Avenue, SheKnows ja The Girlfriend. Randi on kolmen, 25, 22 ja 16-vuotiaan lapsen vaimo ja äiti. Jos haluat lukea lisää hänen teoksistaan, käy osoitteessa www.randimazzella.com tai seuraa häntä Twitterissä.
.jpg)
