Kaksikymmentä vuotta ennen raskaustestiini palasi positiiviseksi, katselin, kuinka huutava pikkulapsi, jota hoidin lastenhoitajana, heitti suolakurkkunsa alas portaita pitkin, ja ihmettelin, miksi kukaan järkevällä mielellä haluaisi saada lapsia.
Pienen tytön vanhemmat olivat vakuuttaneet minulle, että vaikka hän saattaa olla järkyttynyt lähtiessään, hän rauhoittuu heti tarjoamalla kokonaisen tillikurkkua suoraan purkista.
Strategian ilmeisen epäonnistumisen jälkeen yritin tuntikausia häiritä häntä sarjakuvilla, takapihan keinulla ja erilaisilla peleillä, turhaan. Hän itki loputtomasti ja lopulta nukahti lattialla sängynsä alla. En ole koskaan palannut takaisin.
Entä jos en rakastaisi vauvaani?
Tuo pieni tyttö, samoin kuin monet muut lapset, joita en onnistunut hurmaamaan lastenhoitopäivinäni, oli mielessäni ensimmäistä kertaa, kun lääkäri kutsui minut kirkkaasti esittämään kysymyksiä raskaudestani. En voinut ilmaista todellisia huolenaiheita, jotka kuluttivat minua: Entä jos en rakastaisi vauvaani? Entä jos en halunnut olla äiti?
Viimeisten kahden vuosikymmenen aikana viljelemäni identiteetti keskittyi saavutuksiin koulussa ja urallani. Lapset olivat ehkä kaukaisia, varattu sumeaan tulevaan aikaan. Lasten saamisen ongelmana oli, että halusin nukkua sisään. Halusin aikaa lukea, käydä joogatunneilla tai syödä rauhallista ateriaa ravintolassa, jota itkevä pikkulasten, kapean pikkulasten, valittavan tweenin keskeytyksettä. Kun olin ystävien lasten kanssa, tuon tarpeeton teini-ikäinen lastenhoitaja nousi jälleen esiin - mystistä äidinvaistoa ei löydy mistään.
"Se on okei, näet", kaikki kertoivat minulle. "Se on erilaista omien lastesi kanssa."
Mietin vuosia, oliko se totta. Kadehdin niiden ihmisten varmuutta, jotka sanoivat ei - tai kyllä - lasten saamiseen eivätkä koskaan heiluneet. En tehnyt muuta kuin heilui. Mielestäni nainen ei tarvitse lapsia täysipainoiseksi ihmiseksi, enkä koskaan tuntenut, että minulta puuttuisi paljon.
Ja vielä.
Että kaukainen ehkä lasten saaminen alkoi tuntua nyt tai ei koskaan, kun biologinen kelloni tikui jatkuvasti. Kun aviomieheni ja minä menimme seitsemän vuoden avioliittoon, kun lähestyin hirvittävän "geriatrisen raskauden" ikää - 35 vuotta - nousin vastahakoisesti aita.
Yli juomien ja himmeän kynttilän pimeässä cocktailbaarissa lähellä asuntojamme, mieheni ja minä puhuimme syntyvyyden vaihdosta syntymän vitamiineihin. Olimme muuttaneet uuteen kaupunkiin, lähemmäksi perhettä, ja se näytti olevan oikea aika. "En usko, että tunnen koskaan olevan täysin valmis", sanoin hänelle, mutta olin valmis ottamaan harppauksen.
Neljä kuukautta myöhemmin olin raskaana.
Miksi yritit, jos et ole varma, haluatko vauvan?
Näytettyään miehelleni pienen vaaleanpunaisen plusmerkin pudotin raskaustestin suoraan roskakoriin. Ajattelin ystäviäni, jotka olivat yrittäneet vauvaa kaksi vuotta ja lukemattomia hedelmällisyyskierroksia, ihmisistä, jotka saattavat nähdä tämän plusmerkin ilolla tai helpotuksella tai kiitollisuudella.
Yritin epäonnistua kuvitella itseni vaihtavan vaippoja ja imettävän. Olin viettänyt 20 vuotta kieltämällä kyseisen henkilön. En vain ollut "äiti".
Olimme yrittäneet vauvaa ja saimme lapsen: Loogisesti ajattelin, että minun pitäisi olla innoissaan. Ystävämme ja perheemme kaikki huusivat yllätyksestä ja ilosta, kun kerroimme heille uutiset. Anopani itki onnellisia kyyneleitä, joita en ollut voinut kerätä, paras ystäväni mursi siitä, kuinka innoissaan hän oli minusta.
Jokainen uusi "onnittelut" tuntui uudelta syytökseltä omasta puuttumisestani kohdun solupakettiin. Heidän innostuksensa, jonka tarkoituksena oli omaksua ja tukea, työnsi minut pois.
Millainen äiti voisin odottaa olevani, jos en rakastaisi kiihkeästi syntymättömää lastani? Ansaitsinko sitä lasta ollenkaan? Ehkä se on jotain, mitä mietit nyt. Ehkä poikani olisi pitänyt varata jollekin, joka tiesi ilman epävarmuuden kuiskausta haluavansa häntä, rakasti häntä siitä hetkestä lähtien, kun he oppivat hänen olevan olemassa. Ajattelin sitä joka päivä. Mutta vaikka en tuntenut hänestä mitään, en aluksi, ei pitkään aikaan, hän oli minun.
Pidin suurimman osan huolestani yksityisinä. Häpeilin jo tunteita, jotka olivat ristiriidassa maailman usein ruusuisen näkemyksen kanssa raskaudesta ja äitiydestä. "Lapset ovat siunaus", me sanomme - lahja. Tiesin, etten kykene vastustamaan implisiittistä kritiikkiä, joka tuli lääkärin hymyn haalistumisesta tai huolen näkemisestä ystävieni silmissä. Ja sitten oli implisiittinen kysymys: Miksi yritit, jos et ole varma, haluatko vauvan?
Suurin osa ambivalenssistani johtui sokista. Päätös kokeilla vauvaa oli surrealistista, edelleen osa sumeista tulevaisuuttani, vain sanat vaihdettiin välkkyvän kynttilän päällä. Sen selvittäminen, että saimme vauvan, oli vahva annos todellisuutta, joka vaati aikaa prosessointiin. Minulla ei ollut vielä 20 vuotta ajatella identiteettiäni, mutta olin kiitollinen siitä, että minulla oli vielä yhdeksän kuukautta aikaa sopeutua uuden elämän ajatukseen. Ei vain maailmaan tuleva vauva, vaan oman elämäni muodon muuttaminen hänelle sopivaksi.
Olen sama henkilö enkä ole
Poikani on nyt melkein vuoden vanha, kiehtova "pieni papu", kuten me kutsumme häntä, joka on varmasti muuttanut maailmaa. Olen surenut entisen elämäni menetystä samalla kun sopeutun tähän uuteen elämään ja vietän sitä.
Huomaan nyt, että olen usein kahdessa tilassa samanaikaisesti. Minussa on "äiti" -puoli, identiteettini uusi puoli, joka on syntynyt kyvyllä äidin rakkauteen, jota en koskaan uskonut mahdolliseksi. Tämä osa minusta on kiitollinen kello 6 herätysajasta (kello 4.30 sijasta), voisi viettää tunteja laulamalla ”Row, Row, Row Your Boat” yksinkertaisesti nähdäksesi vielä yhden hymyn ja kuullen yhden suloisen nauramisen ja haluavan lopeta aika pitää poikani pieni ikuisesti.
Sitten on se puoli minusta, jonka olen aina tuntenut. Se, joka muistaa mielihyvin viikonloppuisin myöhään nukkumisen päivät ja katuu kaduttomia kaduttomia naisia kadehdinnassa tietäen, että heidän ei tarvitse pakata 100 kiloa vauvanvarusteita ja painia lastenrattailla ennen kuin kävelet ulos ovesta. Se, joka haluaa epätoivoisesti aikuisten keskustelua eikä voi odottaa aikaa, jolloin poikani on vanhempi ja itsenäisempi.
Sallin heidät molemmat. Rakastan, että olen löytänyt itseni "äidiksi" ja arvostan sitä, että minussa on aina enemmän kuin äitiys. Olen sama henkilö enkä ole.
Yksi asia on varma: Vaikka poikani alkaa heittää suolakurkkua, tulen aina takaisin hänen puolestaan.
Täysipäiväisen markkinointityönsä, freelance-kirjoittamisen puolella ja äitinä toimimisen oppimisen välillä Erin Olson kamppailee edelleen löytääksesi tämän vaikeasti saavutettavan työ- ja yksityiselämän tasapainon. Hän jatkaa etsintää kotonaan Chicagosta aviomiehensä, kissan ja poikavauvan tuella.
.jpg)
.jpg)
