Suurin osa perheen dynamiikasta liittyy jonkinasteiseen manipulointiin.
Jotkut manipulatiiviset käyttäytymismuodot, kuten äitisi vuotuinen syyllisyysmatka, ovat melko vaarattomia: "Vietin 27 tuntia synnytyksen aikana tuodakseni sinut tähän maailmaan, joten vähiten mitä voit tehdä, on viettää muutama tunti mukavan lomaillallisen kanssa perheen kanssa."
Terveen dynamiikan perheessä saatat halkaista vitsejä sisarusten kanssa ja jopa lausua äitisi sanat, ennen kuin hän voi sanoa ne. Toki hän vetoaa tunteellisesti saadakseen mitä haluaa, mutta koska olet kaikki samalla sivulla, tämä taktiikka ei aiheuta negatiivisia tunteita.
Päivän lopussa tiedät, että voit ilmaista tunteesi suoraan milloin haluat.
Mutta perhesiteet herättävät paljon voimakkaita tunteita, ja jotkut ihmiset käyttävät näitä tunteita tarkoituksella. He voivat esimerkiksi hyödyntää heikkoutta, kun he haluavat sinun tekevän asioita, joita et halua tehdä - mukaan lukien asiat, jotka aiheuttavat sinulle kipua.
Alla olevat vinkit auttavat sinua tunnistamaan yleiset manipulointitaktiikat ja reagoimaan tehokkaasti.
Miltä se näyttää
Manipulointiin kuuluu yritys kontrolloida jotakuta toista.
Voit yleensä sekoittaa sen yhteen yleiseen käyttäytymiseen: Joku haluaa sinun luovuttavan jotain - aikaa, henkilökohtaista omaisuutta, autonomiaa, valtaa tai muuta - heidän hyväkseen.
Perheissä tapahtuvan manipuloinnin tunnistaminen voi olla erityisen vaikeaa, kun henkilö on vanhempi, vanhempi sisar tai sukulainen, jolla on jonkinlainen valta.
Jos uskot, että sinun pitäisi tehdä mitä he sanovat riippumatta siitä, saatat kamppailla haastamaan tämän mallin jopa aikuisikään.
punaiset liput
Et välttämättä tunnista manipulointia heti, koska se on usein hienovaraista. Mutta saatat huomata nämä avaimet:
- Sinusta tuntuu usein huijata tai painostettu tekemään asioita.
- Näyttää siltä, ettet voi tehdä mitään oikein.
- Ei enää tunnu mahdottomalta sanoa ei.
- He kiertävät usein totuutta.
- Tunnet usein syyllisyyttä tai hämmennystä.
- Ponnistelusi eivät koskaan näytä tarpeeksi hyviltä.
Tunteiden mitätöinti
Joku, joka haluaa sinun menevän mukaan toiveisiinsa, saattaa yrittää saada sinut uskomaan, että tunteillasi ei ole väliä.
Perheenjäsen voi mitätöidä tunteesi seuraavasti:
- ei anna sinulle mahdollisuutta jakaa
- keskeyttää tai puhua sinusta
- hylkäämällä huolesi
- nuhtelemalla tai rankaisemalla sinua tunteiden osoittamisesta
- kertoen miltä sinun pitäisi tuntea
Esimerkiksi sanot äidillesi, ettet osallistu isoäitisi syntymäpäiväjuhliin, koska tiedät, että serkku, joka hyväksikäytti sinua ja kiusasi lapsuudessa, osallistuu sinne.
Hän vastaa kommentoimalla kuinka itsekäs olet: "Etkö ole unohtanut sitä nyt? Se oli niin kauan sitten. Juhlissa ei tapahdu mitään, joten etkö voi vain olla kohtelias muutaman tunnin ajan? "
Hänen jatkuvat yritykset suostutella sinua mitätöi kokemasi kivun ja ahdistuksen, jättäen sinut loukkaantuneeksi tuen puutteesta.
Ajan mittaan mitätöinti voi saada sinut sisäistämään ajatuksen siitä, että tunteesi eivät todellakaan ole tärkeitä. Tämä usko voi sitten ulottua muihin suhteisiin, mikä lisää haavoittuvuuttasi jatkokäsittelyyn.
Emotionaalinen kiristys
Tunneperäistä kiristystä käyttävä perheenjäsen vetoaa tarkoituksellisesti tunteisiisi yrittää saada sinut tekemään mitä haluavat.
Tämä taktiikka noudattaa selkeää mallia:
- He vaativat.
- Jos vastustat tai kieltäydyt suorastaan, he painostavat sinua antamaan periksi. Tähän liittyy usein imartelu tai uhkailu, jonka tarkoituksena on saada aikaan tunteesi tai velvollisuutesi.
- Kun suostut tekemään mitä haluavat, he saattavat "palkita" sinut ystävällisyydellä ja kiintymyksellä.
Tämä ei kuitenkaan kestä. Nyt he tietävät, että menet mukaan siihen, mitä he haluavat, jos he käyttävät oikeaa taktiikkaa. Joten he todennäköisesti epäröivät kiristää sinua uudelleen.
Kaasuvalaistus
Kaasuvalaistuksen malli jättää sinut usein hämmentyneeksi, epäilemään muistiasi ja kyseenalaistamaan havaintosi todellisuudesta. Ajan myötä tällä manipulatiivisella taktiikalla voi olla vakava vaikutus itsetuntoosi ja mielenterveyteen.
Joku yrittää kaasuttaa sinua:
- vastusta muistojasi kieltämällä tapahtumia (“I ei koskaan sanoi sinun olevan tyhmä. Kuinka voisit syyttää minua siitä? ")
- vaativat, että he kertoivat sinulle jotain tärkeää, kun he eivät
- teeskennellä unohtavansa he tekivät lupauksen
- yritä saada sinut vakuuttumaan siitä, että jotain ei koskaan tapahtunut ("Isäsi ei koskaan löi mitään seinää. Sinä olet varmasti haaveillut siitä.")
- vaadi kuvittelevasi asioita tai valehtelevat
Syyllisyys
Ihmiset käyttävät usein syyllisyyttä saadakseen sinut ottamaan vastuuta jostakin syystä. Kun tunnet syyllisyyttä, olet todennäköisesti tekemässä sitä, mitä toinen haluaa. Tähän kuuluu yrittää ratkaista ongelma heidän puolestaan.
Syyllisyys ei ole aina haitallista. Itse asiassa syyllisyyden tunne, kun olet tehnyt jotain väärin ja joku ilmaisee tunteensa sinulle, ei välttämättä ole huono asia.
Mutta kun perheenjäsen käyttää säännöllisesti syyllisyyttä saadakseen sinut tuntemaan olonsa pahaksi tai tekemään asioita, joita et halua tehdä, tämä yleensä viittaa manipulointiin.
Kiinnityksen pidättäminen
Ehdollista rakkautta tai kiintymystä tarjoava perheenjäsen osoittaa ystävällisyyttä ja muuta huolehtivaa käyttäytymistä vain silloin, kun teet mitä he haluavat.
Kun teet virheen tai pettät heitä jollain tavalla, he voivat:
- rangaista ja kritisoi sinua
- tarkoittavat, etteivät he rakasta sinua
- syyttää virheistä tai epäonnistumisista pikemminkin sinua kuin ulkoisia olosuhteita
Tämän tyyppiseen manipulointiin liittyy usein eristystaktiikkaa, kuten:
- hiljainen kohtelu
- sanomalla, ettei kukaan muu välitä sinusta
- uhkaamalla muita perheenjäseniä rangaistuksella tai eristäytymisellä, jos he tukevat sinua tai osoittavat sinulle kiintymystä
Uhri
Jotkut ihmiset manipuloivat ottamalla uhrin roolin.
He saattavat syyttää muita vaikeuksista, vähätellä omaa vastuutaan ja välttää tekemästä mitään auttaakseen itseään.
Saatat myös huomata, että he kääntävät tilanteita usein toisin sanoen siltä, että sinä olet syyllinen: "Jos et olisi muuttanut pois, en unohda ottaa lääkkeitäni niin usein. Jos sairastun, se on sinun syytäsi. "
Tämän käyttäytymisen malli, jota usein kutsutaan uhrin mentaliteetiksi, voi sisältää ongelmien ja heikkouksien liioittelua.
Näillä huolilla saattaa olla totuus heille - jotkut ihmiset todella tehdä jaetaan jatkuvasti huono käsi. Mutta tästä käyttäytymisestä tulee manipuloiva, kun joku käyttää näitä vaikeuksia ansaitsemaan myötätuntosi ja saa sinut tuntemaan ikään kuin hän ei voi toimia ilman tukea, varsinkin kun hän ei yritä muuttaa tilannettaan.
Aggressio tai henkilökohtaiset hyökkäykset
Aggressiiviseen manipulointiin liittyy yleensä selvempiä yrityksiä hallita käyttäytymistäsi, mukaan lukien:
- häpeää tai pilkata sinua
- syntipukki tai syyttää sinua, kun asiat menevät pieleen
- putoamiset, loukkaukset, ankara kritiikki ja muut taktiikat, jotka on suunniteltu saamaan sinut tuntemaan itsesi alemmaksi
- uhkailu ja pelottelu
Sinua manipuloiva yritys järkeilee usein sanallista väärinkäyttöä sanomalla esimerkiksi:
- "Minä vain kerron sinulle nämä asiat omaksi eduksi."
- "Sinulla ei koskaan ole mitään ilman kovaa rakkautta."
- "Opi tekemään vitsi. Et pääse pitkälle elämässä, jos olet aina niin herkkä. "
Maalipylväiden siirtäminen
Tämän tyyppinen manipulointi voi jättää sinut tuntemaan puutteellisen ja kelvottoman.
Yksi avainmerkki, jonka joku saattaa tehdä näin, on, kun et näytä saavuttavan heidän asettamiaan tavoitteita riippumatta siitä, kuinka kovasti yrität.
Mutta tämä epäonnistuminen ei johdu puutteistasi; Sen sijaan se johtuu siitä, että he asettavat liian vaativia kriteerejä, valitsevat pieniä virheitä tai lisäävät uusia odotuksia joka kerta, kun luulet onnistuneesti.
Tässä on esimerkki:
Haluat opiskella ulkomailla kesän aikana, mutta sinulla ei ole varaa siihen. Vanhempasi tarjoavat maksaa puolet, kunhan lupaat auttaa joissakin talon projekteissa kevätloman aikana. Olette innokkaasti samaa mieltä ja vietät taukosi tekemällä käytännössä kaikkea talon ympärillä ilman muistutuksia.
Kun kirjaudut sisään vanhempiesi luona, he tuovat esiin GPA: n, vaikka he eivät olleet maininneet mitään arvosanoista tehdessään sopimusta.
He sanovat: "Vedät vain 3.0: ta? Et saa opiskella. College on tarpeeksi kallista. Miksi meidän pitäisi maksaa, että vietät juhlia toisessa maassa? Nosta arvosanasi ensin, ja puhumme ulkomailla opiskelusta toisen kerran. "
Kuinka vastata
Perheen manipuloinnin ja muun myrkyllisen käyttäytymisen käsitteleminen voi olla lievästi sanottuna stressaavaa.
Kun tunnet epävarmuutta tilanteen käsittelemisestä, saatat välttää vastaamista lainkaan. Tämä voi auttaa välttämään konflikteja, mutta se myös sallii manipuloinnin jatkamisen.
Alla olevat strategiat tarjoavat joitain tapoja reagoida tuottavasti ja suojata hyvinvointiasi.
Kutsu manipulaatio
Hyvä ensimmäinen askel on tunnustaa, että olet tietoinen manipuloinnista.
On normaalia tuntea olosi järkyttyneeksi tai painostetuksi, mutta muista: Näin he haluavat sinun tuntevan. Yritä maadoittaa itseäsi tai käyttää hengitysharjoituksia jäähtyäksesi ja rentoutuaksesi.
Käytä kunnioittavaa kieltä ja I-lausuntoja välttääksesi vastakkainasettelua. Tämä tarkoittaa omien tunteiden ja ajatusten ilmaisemista sen sijaan, että vain syyttäisit toista henkilöä.
Joitakin esimerkkejä sanottavista:
- "On järkyttävää, kun jokin ei mene suunnitellusti. Toivon, että asiat olisivat sujuneet - mutta koska en ollut mukana, minulla ei ole syytä tuntea syyllisyyttä. "
- "Teimme sopimuksen, ja tein kaiken mitä pyysit. Kun palaat sanallesi, tunnen itseni petetyksi ja kunnioituksettomaksi. "
- "Ymmärrän, että et ehkä muista, että sanoisit hakevan minut klinikalta, mutta minulla on silti viestisi, jos haluat nähdä sen."
Kerro heille, miltä sinusta tuntuu
Vaikka hyvät aikomukset ovat toisinaan manipulointitaktiikan takana, se ei vapauta ihmisen käyttäytymistä. Sanomalla heille, että heidän käyttäytymisensä vaikuttaa sinuun negatiivisesti, voit auttaa heitä ymmärtämään, että manipulointi ei ole vastaus.
Voit kokeilla näitä lähestymistapoja:
- Tunnusta heidän näkökulmansa. "Tiedän, että olet stressaantunut, koska sinulla on paljon tehtävää tähän kokoukseen."
- Ilmaise vihasi ja satutuksesi rauhallisella ja kohteliaalla tavalla. "Olen pyytänyt sinua aiemmin olemaan huutamatta minua. Kun et kunnioita tätä pyyntöä, minusta on vihainen ja surullinen. "
- Selitä, miten manipulointi vaikuttaa sinuun ja suhteeseen. ”Kun valehtelet saadaksesi apua, menetän luottamuksen sinuun. Minusta ei myöskään ole kovinkaan apua auttaa, kun näin tapahtuu. "
Turvallisuutesi on etusijalla, joten jos et halua puhua yksin heidän kanssaan, tuo mukaan joku, johon luotat, tai kokeile kirjettä tai puhelua.
Aseta rajat
Raja kertoo selkeästi tarpeesi ja auttaa hahmottamaan asioita, joita aiot ja et tee.
Voit esimerkiksi sanoa: ”Tarvitsen rehellisyyttä suhteissani. Jos jatkat valehtelua, rajoitan viestinnämme vain välttämättömiin keskusteluihin. "
Kun asetat rajoja jonkun kanssa, hän voi syyttää sinua "pidättämisestä" tai rankaisemisesta, mutta muista, että rajoja on olemassa suojaamiseksi sinä ensimmäinen.
Ne antavat sinulle mahdollisuuden päättää, minkä käyttäytymisen hyväksyt - ennen kuin mahdollisesti vahingollisia toimia tapahtuu. Toiset voivat sitten kunnioittaa rajojasi ja jatkaa vuorovaikutusta sinulle sopivalla tavalla.
Voit asettaa rajat itsellesi myös. Nämä voivat auttaa sinua rajoittamaan osallistumista manipuloivaan henkilöön, kuten päättää lähteä, kun hän käyttää tiettyä taktiikkaa, tai päättää nähdä hänet vain, kun muut ovat läsnä.
Rajat voivat myös auttaa sinua hillitsemään, kuinka paljon tarjoat jollekin emotionaalisesti. Tämä saattaa tarkoittaa, että vältät jakamasta yksityiskohtia henkilökohtaisesta elämästäsi kyseisen henkilön kanssa.
Vältä eristämistä
Vaikka manipuloinnista ja muusta väärinkäytöstä ei ole aina helppoa puhua, se auttaa usein keskustelemaan siitä, mitä tapahtuu luotettavan henkilön - toisen perheenjäsenen, ystävän, opettajan tai mentorin tai romanttisen kumppanin - kanssa. Se voi olla valtava helpotus, kun edes yksi henkilö ymmärtää ja tarjoaa tukea.
Joidenkin perheenjäsenten välttäminen kokonaan voi olla vaikeaa. Sen sijaan voit yrittää priorisoida yhteydet niihin, jotka kohtelevat sinua vilpittömästi ja tarjoavat ehdotonta rakkautta ja ystävällisyyttä.
Tuen löytäminen
Perheen toimintahäiriö ei vaikuta vain välittömään hyvinvointiin.
Se voi myös vahingoittaa itsetuntoa ja vaikuttaa kykyynsi kehittää terveellisiä suhteita aikuisena. Se voi näkyä jopa omassa vanhemmuudessasi.
Perhesuhteiden dynamiikkaan erikoistunut perheneuvoja tai terapeutti voi auttaa sinua (ja perhettäsi) puuttumaan ongelmakäyttäytymiseen ja estämään nämä pitkäaikaiset vaikutukset.
Terapeutti voi myös auttaa sinua navigoimaan jatkuvissa tilanteissa:
- tarjoaa ohjeita terveiden rajojen asettamiseen
- positiivisen viestinnän taktiikan tutkiminen
- opettaa taitoja selviytyä ahdistavista tunteista
- auttaa sinua saamaan itsesi puhumaan itsellesi
Hoidossa voit saada apua masennukseen, ahdistukseen ja muihin mielenterveysoireisiin, jotka usein liittyvät myrkylliseen perhedynamiikkaan. Terapeutti voi myös auttaa sinua tutkimaan strategioita ihmisten tuntemiseen, jos sinulla on vaikea avautua.
Alarivi
Joskus ongelmallisen käyttäytymisen ratkaiseminen manipulatiivisella perheenjäsenellä parantaa tilannetta. Jos ei, muista vain: Et voi muuttaa ketään, joka ei halua muuttua.
Saatat tuntea velvollisuutesi perheellesi - mutta lopulta sinun on asetettava oma hyvinvointisi etusijalle. Sinulla ei ole velvollisuutta ylläpitää suhdetta jonkun kanssa, joka satuttaa sinua edelleen.
Joskus perhesiteiden löysääminen (tai katkaisu) on terveellisin vaihtoehto.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
.jpg)
