Ei, sinun ei tarvitse huolehtia heidän tunteidensa loukkaamisesta.
Muistan hajonneen Daveen hyvin selvästi.
Terapeutini Dave, tarkoitan.
Dave ei ollut mitenkään "huono" terapeutti. Mutta jotain suolistani kertoi tarvitsevani jotain muuta.
Ehkä se oli hänen "kokeile meditoida" -ehdotusta, kun pakko-oireinen häiriöni oli nousemassa (vastaus oli oikeastaan Zoloft, Dave). Voi olla, että hän oli käytettävissä vain joka kolmas viikko.
Tai ehkä se oli yksinkertainen tosiasia, että hän ei koskaan kertonut minulle, mitä kutsua hänelle - tohtori Reese tai Dave - ja muutaman viikon sisällä tuntui liian myöhäiseltä kysyä. Joten vietin kuukausia välttäen hänen nimensä käyttöä, kunnes hän lopulta allekirjoitti sähköpostin päättäväisesti nimellä "Dave".
Yikes.
Vuoden yhteistyötyön jälkeen en ollut vieläkään päässyt siihen pisteeseen, että olisin todella mukava hänen kanssaan; En saanut sellaista tukea kuin tarvitsin tarvitsemallasi taajuudella. Joten päätin vetää pistokkeen.
Siitä lähtien olen löytänyt terapeutin, jonka kanssa napsautin melkein heti. Olemme tehneet hämmästyttävää työtä yhdessä viime vuosina. Ainoa pahoillani ei ollut leikata Dave irti aiemmin.
Joten ... miksi en olisi?
Rehellisesti, en tiennyt miten. Ja joka kerta mietiskellessäni sitä, huolestuin siitä, että minulla ei ollut "hyvää syytä" lopettaa suhdetta.
Jos olet saapunut tähän artikkeliin, haluan vakuuttaa teille, että syyt - olivatpa ne mitä tahansa - "riittävän hyviä". Ja jos yrität selvittää, miten siteet katkaistaan, näiden seitsemän vinkin pitäisi ohjata sinut oikeaan suuntaan.
1. Pohdi, voidaanko suhdetta korjata (vai pitäisikö) korjata
Monet ihmiset eivät ymmärrä, että he voivat suorittaa korjausprosessin terapeutinsa kanssa!
Sinä pystyt aina tuo esiin suhteesi ongelmat ja etsi ratkaisuja, vaikka molempien ratkaisu merkitsisi silti asioita.
Sinun ei myöskään tarvitse tietää tarkalleen, mikä tunne on poissa. Terapeutti voi auttaa sinua työskentelemään sen kanssa, mitä tiedät, ja paljastamaan enemmän siitä, missä suhde ei ehkä palvele sinua, ja voit tutkia vaihtoehtojasi yhdessä.
Jos lukiessasi tätä suolesi kertoo sinulle "helvetti ei"? Se on yhtä hyvä osoitus siitä, että korjaustyöt eivät ole sinulle sopivia. Hyppää eteenpäin tämän luettelon 2. sijalle.
Mistä tiedän, voidaanko suhde korjata?
Vain sinä voit todella tietää tämän, mutta joitain huomioitavia kysymyksiä:
- Onko minulla luottamusta ja turvallisuutta tämän terapeutin kanssa? Jos on, niin onko mahdollista rakentaa siihen?
- Mitä tarvitsisin terapeutiltani, jotta voisin tuntea paremmin suhteemme? Voinko tuntea oloni mukavaksi pyytäessäni näiden tarpeiden täyttämistä?
- Tuntuuko siltä, että minut olisi asetettu "kuumalle paikalle"? Jotkut ihmiset lopulta "pakenevat" terapialta juuri silloin, kun he ovat pääsemässä ongelman ytimeen! On hyvä, jos hoito tuntuu vaikealta - mutta voit aina jakaa sen myös terapeutin kanssa.
- Mitä suoleni kertoo minulle? Olenko valmis tutkimaan näitä tunteita terapeutini kanssa?
- Haluan edes korjata asioita? Muista: "Ei" on täydellinen lause!
Jos terapeutti toimii epäeettisesti, sopimattomasti, väärin tai saa sinut tuntemaan itsesi turvattomaksi jostain syystä, sinulla ei ole velvollisuutta korjata suhdetta.
Tällaisissa tapauksissa on ratkaisevan tärkeää saada tukea kyseisen suhteen ulkopuolella - mikä voi kyllä sisältää saamisen toinen terapeutti auttaa sinua selvittämään itsesi nykyisestä.
2. Pohdi, missä tarpeitasi ei täytetä
Uskon, että paras tapa tehdä tämä on kirjaaminen. Sinun ei tarvitse jakaa sitä terapeutin kanssa, mutta tämä voi auttaa sinua keräämään ajatuksesi etukäteen.
Yritä kysyä itseltäsi: Mitä tarvitsen terapeutilta, jota en saa?
Voit esimerkiksi tarkastella tätä käytännön tasolla: Eivätkö he ole erikoistuneet tiettyyn häiriöön tai toimintatapaan, jota haluat tutkia tarkemmin? Onko sinulla tietty identiteetti, jonka suhteen terapeutti ei ole kulttuurisesti pätevä?
Voit myös tutkia tämän henkilökohtaista puolta. Onko sinulla vaikeaa luottaa heihin? Jos on, onko sinulla ajatuksia siitä, miksi se voisi olla? Löydätkö heidät tuomitseviksi vai etkö anna sinulle tarpeeksi tilaa mielipiteen muodostamiseen itsellesi? Puhuvatko he liikaa itsestään?
Tällainen itsereflektio voi avata rikkaan keskustelun siitä, miten saada parempi terapeuttinen suhde tulevaisuudessa, olipa se nykyisen lääkärisi tai tulevan kanssa.
3. Päätät kuinka paljon (tai kuinka vähän) selitettäväksi
Et ole oikeastaan velkaa terapeutillesi selitystä, jos et halua antaa sitä. Saat sanoa niin paljon tai vähän kuin haluat!
Heillä ei ole oikeutta minkäänlaiseen emotionaaliseen työhön selittääkseen, mihin suhde saattaa olla mennyt pieleen. Siitä huolimatta saatat hyötyä purkamasta joitain asioita, jotka saivat sinut siirtymään pois terapiasta, koska se voisi auttaa sinua paljastamaan hyödyllisiä oivalluksia tulevaisuutta varten.
Tämä on tilanne ja aika löytää sulkeminen ja lopettaa tämä suhde tavalla, joka tuntuu hyvältä sinulle.
Eristystapojesi tulisi olla sinun, ei heidän eduksi.
Esimerkiksi, miksi lopetin terapeuttisen suhteeni Daveen, on se, että minusta tuntui, että hän ei täysin ymmärtänyt kokemuksiani transseksuaalina.
Päätin kuitenkin olla puhumatta asiasta laajasti. En halunnut kouluttaa terapeuttiani, vaan päätin nimetä yksinkertaisesti sen, että hänen tarvitsi kouluttaa itseään edelleen.
Voit päättää missä olet ja mistä et halua mennä keskusteluun.
4. Ole valmis asettamaan rajat (joka tapauksessa)
Rajoista puhuen, voit asettaa rajoja tässä keskustelussa.
Vaikka terapeutti pyytää sinua selittämään syyt tai käsittelemään tarkemmin yhdessä tekemäsi kysymystä, sinun on päätettävä, haluatko jakaa tämän vai ei.
Jotkut terapeutit eivät käsittele "hajoamista" kauheasti (onneksi huomaan, että he eivät ole enemmistö!), Joten on hyvä olla selvä käsitys siitä, mitä aiot ja mitä et siedä istunnossa.
Joitakin esimerkkejä rajoista, jotka voit asettaa
- "Puhun mielelläni enemmän siitä, miksi tarvitsen asiantuntijaa, mutta en ole tyytyväinen menemään paljon yksityiskohtiin muista aiemmin esille ottamistani asioista."
- "En ole paikassa, jossa voin kouluttaa sinua erityisesti tästä asiasta."
- ”Tarvitsen tämän todella tukevaksi keskusteluksi, joka auttaa minua selvittämään seuraavat vaiheet. Pystytkö sen tarjoamaan juuri nyt? "
- "Minusta tuntuu, että tämä keskustelu on raiteilta. Voimmeko keskittyä siihen, mitä tarvitsen juuri nyt, sen sijaan, että käsittelemme menneitä asioita? "
- "En usko, että minun on ajoitettava uusi istunto jatkaakseni tätä keskustelua kanssasi, mutta jos muutan mieltäni, voin ottaa yhteyttä ja kertoa sinulle."
Muista, että sinun on määriteltävä mukavuusalue ja tarpeet. Tässä tilassa ei ole väärää tapaa puolustaa itseäsi.
5. Tiedä, että sinun ei tarvitse suojella terapeutin tunteita
Terapeutit ovat ammattilaisia. Se tarkoittaa, että ne toimivat teknisesti sinulle! Nämä suhteet päättyvät koko ajan. Se on normaali osa heidän ammattiaan.
Tämä tarkoittaa, että terapeutin tulee olla hyvin varustettu hoitamaan keskustelua riippumatta siitä, missä se menee tai kuinka vaikeaa palautteesi voi olla kuulla.
Sinun ei tarvitse ajatella liikaa lähestymistapaa tai huolehtia heidän tunteidensa loukkaamisesta.
Terapeutit koulutetaan navigoimaan tämän tyyppisissä keskusteluissa ottamatta sitä henkilökohtaisesti. Ihannetapauksessa he voivat myös auttaa sinua seuraavissa vaiheissasi, jos tarvitset tätä tukea.
Hoito on sinusta, asiakkaasta. Ja jos terapeutti ei pysty keskittämään tarpeitasi ja tunteitasi keskusteluun? Olet saanut vahvistuksen siitä, että väistit luotia siellä.
6. Älä epäröi pyytää lähetteitä tai resursseja
Jos keskustelu on sujunut hyvin, älä pelkää kysyä terapeutiltasi, onko heillä suosituksia, jotka vastaavat paremmin tarpeitasi.
Monet terapeutit jakavat mielellään resursseja, joita heillä on, mukaan lukien viitteet luotetuille kollegoille.
Se sanoi, jos terapeutti on spektrin löyhemmässä päässä? Sinulla ei ole velvollisuutta noudattaa niiden resursseja tai suosituksia (itse asiassa olet todennäköisesti parempi, jos et).
7. Muista: Sinun ei tarvitse terapeutin lupaa parisuhteen lopettamiseen
Viimeinkin terapeutti saattaa olla eri mieltä päätöksestäsi lopettaa suhde, ja se on myös OK. Se ei tee päätöstäsi vääräksi tai irrationaaliseksi.
Jotkut heidän varauksistaan saattavat tulla aidosti huolestuttavasta paikasta ("Onko sinulla tarvitsemaasi tukea siirtyessäni hoidostani pois?"), Kun taas toiset saattavat tulla puolustuksellisesta paikasta ("Näytät näyttävän toimivan" ).
Riippumatta, tämä on sinun ja yksin sinun päätös. Terapeutillasi voi olla oma mielipiteensä, mutta jos suolesi käskee sinua tutkimaan muita vaihtoehtojasi, se on pätevä syy jatkaa.
Etkö ole varma, kuinka käydä The Big Conversation?
Sinun tarvitsee vain muistaa lyhenne BYE-BYE! Jos jokin näistä vaiheista ei tunnu oikealta ainutlaatuisen tilanteesi yhteydessä, voit aina ohittaa ne:
B - Rihma aihe. Tässä asetat keskustelun sävyn. Ihannetapauksessa tämä keskustelu alkaa avoimella mielellä: keskustellaan terapeuttisesta suhteestasi, mitä täyttämättömiä tarpeitasi on ja mitä toivot saavanne keskustelusta.
Y - "Kyllä, ja". Terapeutti saattaa alkaa tarjota palautetta. Jos se tuntuu aidolta, "kyllä" ja "lähestymistapa" - heidän näkökulmansa vahvistaminen samalla kun purat omasi - voi tehdä keskustelusta enemmän yhteistyötä.
E - emotionaalinen vaikutus. Se voi auttaa jakamaan emotionaalisen vaikutuksen, jolla terapeuttisella suhteellasi on ollut. Jos siitä on ollut apua tietyillä alueilla, voit antaa palautetta! Jos se oli haitallista ja sinusta tuntuu tarpeeksi turvalliselta kertoa, missä vahinko tapahtui, voit tehdä sen myös.
B - Rajat. Kuten edellä mainitsin, joudut ehkä asettamaan tiukat rajat sen ympärille, mitä olet ja mistä et halua keskustella. Jos terapeutti painostaa sinua tai tekee sinusta epämukavan keskustelun aikana, tiedä, että voit ja sinun pitää pitää nämä rajat.
Y - Tuotto. Jos mahdollista, kirjaudu sisään muutaman sekunnin kuluessa. Tunnetko olosi turvalliseksi? Lähdetkö ulos tai haluatko lähteä? Lisää tietoisuutta siitä, miten koket tämän keskustelun.
E - Tutki tai poistua. Tunteiden mukaan voit tutkia seuraavia vaiheita terapeutin kanssa tai lopettaa istunnon.
Katsotaanpa se toiminnassa!
Tässä on esimerkki siitä, miten keskusteluni Daveen on saattanut sujua:
- Rintakoru: “Hei Dave! Jos kanssasi on kunnossa, halusin tarkistaa, miten asiat menevät. Olen miettinyt paljon työtä, jota teemme yhdessä, ja mietin, voisiko uuden terapeutin tapaaminen olla mielenterveydelleni paras. Onko sinulla ajatuksia? "
- Kyllä, ja: ”Kyllä, ymmärrän, miksi tämä saattaa tuntua hieman odottamattomalta! Ja luulen, että se on osa sitä, missä kamppailen, itse asiassa - en aina tunne voivani avautua sinulle. Mietin myös, voisiko EMDR-hoito olla hyödyllisempi hoitomuoto erityisissä kamppailuissani. "
- Tunteellinen vaikutus: "Haluan varmistaa, että tiedät, että olen niin kiitollinen siitä, mitä pystyimme tekemään yhdessä. Osa siitä, miksi pystyn puolustamaan itseäni juuri nyt, johtuu siitä, että yhteistyömme on auttanut minua tulemaan itsevarmemmaksi. "
- Rajat: "Mietin, olisitko valmis auttamaan minua siirtymään seuraavissa vaiheissa. En halua välttämättä eksyä rikkaruohoon, mikä teki ja ei toiminut - haluaisin keskittyä siihen, mitä seuraavaksi tapahtuu tämän siirtymävaiheen aikana. "
- Tuotto: Syvä hengitys. OK, minusta tuntuu hieman epämukavalta, mutta Dave näyttää vastaanottavaiselta. Haluaisin pyytää häneltä viitteitä. Vaihtoehto: Tämä ei tunnu oikealta. Luulen, että Dave on hieman vihamielinen. Haluaisin lopettaa tämän keskustelun.
- Tutki: ”Arvostan, että olet niin avoin keskustelulle. Olisi hienoa, jos voisit kertoa minulle hieman enemmän EMDR: stä ja antaa joitain suosituksia palveluntarjoajille tai resursseille, jotka voisivat tukea minua juuri nyt. "
- Exit: "Dave, arvostan todella paljon aikaa, mutta tämä keskustelu ei ole minulle hyödyllinen juuri nyt. Haluaisin lyhentää asioita, mutta jatkan, jos tarvitsen jotain. "
Muista, riippumatta siitä, mitä tapahtuu, sinun on päätettävä, mitä seuraavaksi tapahtuu
Ainoa henkilö, joka pääsee päättämään mielenterveyden terveydentilasta, on SINU.
Ja jos (pian entinen) terapeuttisi on hyvä, he juhlivat sitä, että astut tehostetuksi, otat mielenterveyden omistajaksi ja puolustat itseäsi.
Sinulla on tämä.
Sam Dylan Finch on toimittaja, kirjailija ja mediastrategia San Franciscon lahden alueella. Hän on Healthlinen mielenterveyden ja kroonisten sairauksien päätoimittaja. Voit sanoa hei Instagram, Viserrys, Facebook, tai oppia lisää osoitteessa SamDylanFinch.com.
