Se, mihin uskot sydämessäsi, ei vieläkään voi parantaa mielenterveyttä.
En yleensä kirjoita mielenterveydestäni, kun asiat ovat "tuoreita".
Ei muutaman viime vuoden aikana. Haluan mieluummin antaa asioiden marinoitua ja varmistaa, että valitsemani sanat voimistavat, kohottavat ja mikä tärkeintä, ratkaisevat.
Mieluummin annan neuvoja, kun olen toisella puolella - lähinnä siksi, että tiedän, että minulla on vastuu lukijoitani kohtaan varmistaakseni, että työnnän heitä oikeaan suuntaan. Tiedän, että tämä blogi voi olla pelastusratkaisu ihmisille, jotka tarvitsevat jotain toiveikasta. Yritän muistaa sen.
Mutta joskus, kun pakkan täydellisen toivon yleisölle, voin harhautua ajattelemaan, että olen rikkonut koodin ja voin siksi siististi jättää taistelun menneisyyteen. Täydellinen johtopäätös luvulle, ikään kuin.
"Tiedän nyt paremmin", ajattelen itseäni. "Olen oppinut oppitunnini."
Jos tekisit Googlen "transsukupuolisen kehon positiivisuuden", olen melko varma, että enemmän kuin muutama kirjoittamani asia tulee esiin.
Minua on haastateltu podcasteja ja artikkeleita varten, ja olen nostanut esiin esimerkin transmiehestä, joka - yksinkertaisessa näkökulman muutoksessa ja oikeita Insta-tilejä noudattaen - tuli määrittelemään uudelleen suhteensa ruokaan ja kehoonsa.
Kirjoitin kaikki nämä kolme. Ihana.
Tuo versio tapahtumista on yksi, jota rakastan, koska se on niin yksinkertainen ja lohdullinen. Yksi kiiltävä, kirkas loppiainen, ja nousen voittajaksi, kun olen kehittynyt yli maallisen, kevytmielisen huolen venytysmerkeistäni tai syömällä jäätelöä aamiaiseksi.
"F * ck sinä, ruokavaliokulttuuri!" Huudahdan iloisesti. ”Tiedän nyt paremmin. Olen oppinut oppitunnini.”
Kun olet mielenterveyden puolustaja ja kirjailija, varsinkin julkisella tavalla, on helppo huijata itsesi ajattelemaan, että sinulla on kaikki vastaukset omiin ongelmiin.
Mutta se illuusio hallinnasta ja itsetietoisuudesta on juuri sitä - illuusio, ja petollinen siinä.
On helppo osoittaa vuodet, jotka olen viettänyt tässä tilassa, ja kaikki, mitä olen julkaissut tästä tarkasta asiasta, ja vaatia, että minulla on asiat hallinnassa. Se ei ole ensimmäinen rodeo, kaveri. Tai toinen. Kolmas. Neljäs. (Minulla on kokea minun puolellani.)
Jos voin tukea muita heidän toipumisensa kautta, voin varmasti navigoida omassani. Vaikka kirjoitan sen, tiedän, että se on selvästi naurettavaa - hyvien neuvojen antaminen on paljon helpompaa kuin soveltaa niitä itsellesi, etenkin mielenterveyden suhteen.
Mutta mieluummin versio minusta on se, joka sanoi tässä haastattelussa: "Kun pääset toiselle puolelle mitä tahansa kamppailet, huomaat, ettet ota näitä mahdollisuuksia - elät vain puolet elämästä, jonka voisit "Olen elänyt - on paljon pelottavampi kuin mikään katastrofi, jonka kuvittelisit syntyvän syömällä tuo kakkusiivu tai mitä tahansa."
Sanoo henkilö, joka todella ja todellakin elää tuossa pelossa puoliintuneen elämän juuri tällä hetkellä.
Kehon positiivisuus on tuntenut suhdetta, johon sukellin niin nuorena, kauan ennen kuin tiesin itseni tai edes syömishäiriöni. Ja kun olin liian syvällä, kun olin asettanut itseni voittoisaksi, en tiennyt kuinka astua tarpeeksi taaksepäin pyytääkseni apua.
Halusin uskoa, että se oli kuin loitsu, jonka voisin sanoa peilin edessä useita kertoja - ”kaikki ruumiit ovat hyviä ruumiita! kaikki ruumiit ovat hyviä ruumiita! kaikki ruumiit ovat hyviä ruumiita! " - ja POOF! Minut vapautettiin syyllisyydestä, häpeästä tai pelosta, jonka tunsin ruoan tai ruumiini ympärillä.
Voisin sanoa kaikki oikeat asiat, kuten käsikirjoituksen, jonka olin harjoittanut, ja rakastan ajatusta ja kuvaa itsestäni, kun kurkistin näiden ruusunväristen linssien läpi.
Mutta syömishäiriöiden palauttamisen suhteen käsikirjoitus - vaikka se olisi muistissa, ei korvaa työtä
Ja mikään määrä Instagram-meemejä ja valokuvia vatsarasvasta ei voinut koskettaa vanhoja, tuskallisia haavoja, jotka olivat asettaneet ruokaa viholliseni, ja ruumiini sodan paikaksi.
Mikä on kaikki sanottavaa, en ole toipunut. Työ ei ollut edes alkanut.
Itse asiassa käytin läheisyyttäni kehon positiivisiin tiloihin jättää huomiotta itse ajatus siitä, että tarvitsin apua - ja maksan hinnan fyysisesti, henkisesti ja emotionaalisesti nyt.
Käytin kehon positiivisuutta kuin lisävarustetta projisoidakseni kuvan itsestäni, jonka halusin olla, ja syömishäiriöni iloitsi ajatuksesta, että voisin keskeyttää sairauteni todellisuuden yksinkertaisesti kuratoimalla sosiaalisen median vastaavasti.
Ymmärrykseni kehon positiivisuudesta - ja sen juurista sen juuret rasvan hyväksymiseen ja vapautumiseen - oli parhaimmillaan matalaa, mutta vain siksi, että syömishäiriöni kukoisti niin kauan kuin ylläpiti illuusion, jonka tiesin paremmin. Tämä oli jälleen yksi tapa vakuuttaa itselleni, että hallitsin, että olin älykkäämpi kuin ED.
Häiriöni oli kiinnostunut tuudittamaan minut väärään turvallisuuden tunteeseen. Minulla ei voinut olla syömishäiriötä, ajattelin - häiriöitä ehkä, mutta kuka ei? En voinut, koska olin kehittynyt. Ikään kuin mielisairaus antaisi koskaan f ** k lukemistasi kirjoista.
Syömishäiriöillä on tapa hiipiä sinua. Tuo oivallus on uusi minulle - ei siksi, että en ymmärtänyt sitä loogisesti, vaan siksi, että olen tullut hyväksymään sen vasta omien kokemieni yhteydessä viime päivinä.
Ja toivon voivani sanoa, että tämä loppiainen tuli minulle yksin, inspiroi minua takaisin elämäni. Mutta täällä ei ole sellaista sankarillisuutta. Se tuli pintaan vain siksi, että lääkäri kysyi oikeita kysymyksiä rutiinitarkastuksen aikana, ja verityöni paljastivat sen, mitä pelkäsin olevan totta - ruumiini oli tulossa tekemättä riittävän, paljon vähemmän ravitsevan, ruoan puuttuessa.
"En ymmärrä, miten ihmiset päättävät, milloin syödä", myönsin terapeutilleni. Hänen silmänsä laajenivat syvästä huolesta
"He syövät, kun heillä on nälkä, Sam", hän sanoi lempeästi.
Jossain vaiheessa tai toisella, olin täysin unohtanut tuon yksinkertaisen, perustavanlaatuisen tosiasian. Kehossa on mekanismi, joka on tarkoitettu ohjaamaan minua, ja katkaisin kaikki siteet siihen kokonaan.
En jaa tätä kritiikkinä itselleni, vaan pikemminkin hyvin yksinkertaisena totuutena: Monet meistä, joita kehutaan toipumisen kasvoina, ovat monin tavoin edelleen oikeassa sen keskellä kanssasi.
Joskus näkemäsi ei ole muotokuva menestyksestä, vaan pikemminkin pieni pala monimutkaisemmasta, sotkuisimmasta palapelistä, jota yritämme kiihkeästi koota kulissien taakse, jotta kukaan ei huomaa, että olemme paloina.
Syömishäiriöni toipuminen on todellisuudessa vasta lapsenkengissään. Olen vasta äskettäin lopettanut "häiriintymättömän syömisen" käytön todellisuuden peittämiseksi, ja tänä aamuna puhuin vihdoin ruokavalioon, joka on erikoistunut ED: hin.
Tänä aamuna.
Tänään on tosiasiallisesti ensimmäinen todellinen toipumispäivä. Se on kolme vuotta sen jälkeen, kun muuten kirjoitin nämä sanat: "Ei enää perusteluja. Ei enää tekosyitä. Ei enää päivää ... tämä ei ole hallintaa. ”
Tiedän, että on lukijoita, jotka ovat voineet tarkastella työtäni kehon positiivisuudessa ja imeytyä harhaanjohtamaan käsitykseen siitä, että syömishäiriöt (tai mikä tahansa kehon negatiivisuus tai ruoan vastenmielisyys) ovat yksinkertaisesti sokkeloita, jotka ajattelemme (tai minun tapauksessani kirjoitan) itseämme /.
Jos se olisi totta, en istuisi täällä jakamalla kanssasi hyvin epämiellyttävää totuutta toipumisesta: Ei ole oikopolkuja, mantroja eikä pikakorjauksia
Ja kun glamouroimme ajatusta helposti saavutettavasta itserakkaudesta - ikään kuin se olisi vain yksi täydellinen sato ylhäältä - meiltä puuttuu syvempi työ, joka on tehtävä itsessämme, jota mikään kimalteleva, inspiroiva lainaus, jonka uudelleentwiittamme voi korvata.
Trauma ei ole pinnalla, ja jotta löydämme sen sydämen, meidän on mentävä syvemmälle.
Tämä on kauhea ja epämiellyttävä totuus, jonka kanssa olen käsittelemässä - valtavirran, kasteltu ruumiinpositiivisuus voi avata oven ja kutsua meidät sisään, mutta meidän on tehtävä todellinen toipumistyö.
Ja se ei ala ulkoisesti, vaan meissä. Elpyminen on jatkuva sitoutuminen, joka meidän on valittava joka päivä tietoisesti ja rohkeasti niin tiukasti rehellisesti itseämme ja tukijärjestelmiämme kohtaan kuin inhimillisesti mahdollista.
Riippumatta siitä, miten kuratoimme sosiaalisen mediamme muistuttamaan meitä siitä, missä haluaisimme olla, luomamme pyrkimysvisio ei koskaan korvaa todellisuutta, jossa elämme.
Kuten syömishäiriöiden kohdalla niin usein tapahtuu, tajuan, että pyrkimyksestä - että "mikä voisi olla" - tulee niin usein pakonomainen, hullu ajo, jossa elämme tulevaisuudessa, johon emme koskaan pääse.
Ja ellei sitoudu sitoutumaan tukevasti nykypäivään, vaikka (ja varsinkin) silloin, kun on epämukavaa olla täällä, luovumme voimastamme ja putoamme sen loitsuun.
ED-rakkaani rakasti Insta-ystävällisen kehonpositiivisuuden naiivuutta, hyödyntäen tätä illuusiota turvallisuudesta harhauttaa minua ajattelemaan, että hallitsin, että olin parempi kuin tämä kaikki
En voi sanoa, että olen yllättynyt siitä - ED: t näyttävät ottavan monet rakastamistamme asioista (jäätelö, jooga, muoti) ja kääntävät ne jollakin tavalla meitä vastaan.
Minulla ei ole kaikkia vastauksia, paitsi sanoa tämä: Olemme keskeneräisiä töitä, me kaikki, myös ne, joita etsit.
Jalusta on yksinäinen paikka olla, ja mielestäni yksinäisyys syövät usein syömishäiriöt (ja monet mielisairaudet). Olen ollut täällä liian kauan odottaen hiljaa putoamista tai sitä, että se murenee allani - kumpi tulee ensin.
Kun laskeudun, nousen hitaasti jalustalta alas ja astun toipumisen valoon, aion omaksua totuuden, joka jokaisen meidän on muistettava: Ei ole okei olla kunnossa.
Ei ole mitään mahdollisuutta, että sinulla ei ole kaikkia vastauksia, vaikka muu maailma odottaisi sinun odottavan sinä itse .
En ole, kuten jotkut ihmiset ovat kuvanneet minua, "transseksuaalisen kehon positiivisuuden kasvot". Jos olen, en halua olla - en halua kenenkään meistä olevan, jos se tarkoittaa, että emme saa olla ihmisiä.
Haluan sinun pyyhkivän tuon kuvan mielestäsi ja sen sijaan tietävän missä olin eilen: Pidä kiinni ravintokurkusta rakkaalle elämälle (kirjaimellisesti - se on pitänyt minut hengissä viime kuukausina), et ole suihkussa kolme päivää, kun taas tekstiviestillä sanat "Luulen tarvitsevani apua".
Niin monilla kannattajilta, joita etsit, on ollut aivan yhtäromanttisia, mutta syvällisesti rohkeita hetkiä
Teemme joka ikinen päivä riippumatta siitä, onko meillä selfie todistamaan, että se tapahtui vai ei. (Joillakin meistä on ryhmätekstejä, ja luota minuun, olemme kaikki Hot Mess Expressissä yhdessä. Lupa.)
Jos sinusta tuntuu siltä, että sinun ei sallita "epäonnistua" (tai pikemminkin epätäydellinen, sotkuinen tai edes palautunut), haluan antaa sinulle luvan elää tuossa totuudessa kaikilla rehellisyyksillä tarvitsemasi haavoittuvuus.
On hyvä päästää irti palauttamisesta. Ja luota minuun, tiedän kuinka suuri kysyntä se on, koska tuo esitys on ollut turvatekniini (ja kieltoni lähde) niin kauan.
Voit antautua työn tekemiseen liittyvään epäilyyn, pelkoon ja epämukavuuteen ja antaa itsellesi luvan olla ihminen. Voit päästää irti valvonnasta ja - minulle sanotaan joka tapauksessa - kaikki on kunnossa.
Ja tämä hämmästyttävä toipumissotureiden yhteisö, jonka olemme luoneet meemeillämme, inspiroivilla lainauksillamme ja sadonkorkeuksillamme? Olemme täällä, odottamassa tukea sinua.
En voi sanoa, että tiedän tämän varmasti (hei, ensimmäinen päivä), mutta minulla on vahva epäilys siitä, että tällainen rehellisyys tapahtuu todellisessa kasvussa. Ja missä kasvaa, olen huomannut, että parantuminen todella alkaa.
Ja sen me ansaitsemme, jokainen meistä. Ei tavoitteleva parantuminen, mutta syvemmät asiat.
Haluan sen minulle. Haluan sen meille kaikille.
Tämä artikkeli ilmestyi täällä tammikuussa 2019.
Sam Dylan Finch on mielenterveyden ja kroonisten sairauksien toimittaja Healthline-lehdessä. Hän on myös bloggaaja Let’s Queer Things Up !:in takana, jossa hän kirjoittaa mielenterveydestä, kehon positiivisuudesta ja LGBTQ + -identiteetistä. Puolustajana hän on intohimoisesti rakentamassa yhteisöä toipuville ihmisille. Löydät hänet Twitteristä, Instagramista ja Facebookista tai lue lisää osoitteesta samdylanfinch.com.
