Surun toinen puoli on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä tehokkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja, joilla koemme surun ja navigoimme uudessa normaalissa.
Koskaan ei tule kesää, jossa en muista toisen raskauden kesää.
Yllätyin siitä, kuinka nopeasti raskaaksi tulimme, tajusin kehoni muutokset heti. Silti tiesin myös, että jokin tuntui erilaiselta - ei aivan oikein.
Kun heinäkuussa tehty varhainen ultraääni vahvisti raskauden olevan elinkelpoinen, yritin korvata huolestuttavan intuition tunteen jännityksellä.
Meillä oli yksi iltapiknik rannalla hänen kanssaan vatsassani elokuussa, ensimmäisen kolmanneksen lopussa. Yllään vaaleanpunainen äitiyspaita, jonka sain lähetyskaupasta, söin voileivän, kun mieheni ja silloinen melkein 2-vuotias poikamme leikkivät hiekassa.
Ajattelin, miltä perheemme näyttäisi tyttäremme saapuessa.
Kätilön ikäiseni tuolloin ehdottama poikkeavuuksien seulonta - melkein 35 vuotta - oli viikon päässä. Olin ahdistunut, mutta toiveikas.
Vaikka olen ehkä kuvitellut saavani huonoja uutisia, minulla ei ollut aavistustakaan, että kuukautta myöhemmin raskaus olisi ohi.
En todellakaan koskaan kuvitellut, että päätän lopettaa raskauden synkän diagnoosin jälkeen Trisomy 18: sta tai Edwardsin oireyhtymästä johtuvista suurista poikkeavuuksista, mikä olisi vaikeuttanut hänen elämistä kehossaan.
Hoidon kautta - sekä yksin että mieheni kanssa - olen oppinut ymmärtämään toisen raskauteni traumaattisena tapahtumana matkallani vanhemmuuteen, jolla on ollut syvä vaikutus minuun.
Suru menettää sydämellisesti odotettua raskautta
Haluan olla hyvin selkeä ihmisille, jotka saattavat yrittää muuttaa kertomustani. Tämä ei ole "abortin jälkeinen trauma".
En halua, että olisin tehnyt toisenlaisen päätöksen, enkä kyseenalaista päätöstäni, vaikka se oli vaikea tehdä.
Tämä ei ole pahoillani, joka nousee kurkkuni. Se on suru, kun sanotaan: "tämä raskaus ei todennäköisesti pääse siihen. Jos se johtaa elävään syntymään, vauva ei ehkä koskaan lähde sairaalasta. Jos hän lähtee sairaalasta, hänellä ei todennäköisesti ole ensimmäistä syntymäpäivää. "
Se on menetys siitä, mitä kerran kuvitellaan.
Vaikuttaa nyt naiivilta kuvitella perhe, jossa on yksi tyttö ja yksi poika, kun minun kasvoi. Mutta luulen, että kun olet ollut tytär, on luonnollista kuvitella olevasi äiti toiselle.
Kasvatteni hyväksi katolilaiseksi tytöksi, joka ei koskaan suunnitellut tarvitsevansa aborttia, olin sisällyttänyt abortin leiman ennen kuin valinnasta tuli minun tehtäväni.
Puhuimme vähän sukupuolen ja raskauden kasvamisesta. Minä, kuten monet, olin järkyttynyt ymmärtäessäni, että niin paljon voi mennä pieleen. En todellakaan ole koskaan oppinut niistä monista syistä, joita sinun tarvitsee tehdä abortille.
Sanoja "vauva" on minulle vaikea käyttää sellaisen sanan yhteydessä, jota en tavannut. En kuitenkaan voinut tavata häntä, mutta minun piti tulla hänen äitinsä.
Lopetin raskauden, jotta lapseni ei tarvitse kärsiä. Minulla oli yksi mahdollisuus tehdä hänelle jotain oikein - antaa hänelle rauha ja pelastaa hänet ja jo elävä poikani surulliselta, aivan liian pian kuolemalta tai vielä surullisemmalta putkien ja kipujen elämästä.
Jätin hyvästit myöhemmin syyskuussa, kolme päivää 35-vuotiaana.
Abortin jälkeen yritin siirtyä eteenpäin tunnustamatta omaa tuskaa. Jotkut ihmiset näyttävät pystyvän erittelemään tappiot tai jotenkin tuntemaan, että heidän pitäisi pystyä kurkuttamaan se pois, siirtymään eteenpäin ikään kuin mitään ei koskaan tapahtunut. Sitä yritin tehdä.
Tunne, että raskauden menetys toisen terveellisen vauvan syntymän jälkeen
Marraskuuhun mennessä olin taas raskaana. Kerroimme aluksi vain muutamalle läheiselle ihmiselle. Mutta myöhemmin, kun aloin kertoa ihmisille iloisia uutisia, en voinut olla kertomatta heille ensin tapahtuneesta.
Että menettäisin raskauden - suunnitelmani tytölle.
Tämän prosessin kautta tajusin, että tunsin ripustettua, epäselvää surua. Aloin kaipaa rituaaleja ja hengellistä yhteyttä, joissa totuuttani ei tarvitse piiloutua tai häpeäni.
Kun toinen poikani oli syntynyt, rituaaleistani tuli huolta hänestä ja ihmettelin hänen elävyyttään. Kun lopetin hänen hoitamisen melkein kaksi vuotta myöhemmin, olin jälleen yksin menneisyyden kanssa.
Löysin lohdutusta yhteydenpidosta muihin, jotka ovat kokeneet raskausmenetyksen.
Kokemuksemme ovat erilaisia, mutta meillä on yksi yhteinen piirre: siellä oli kerran jotain, joka on nyt poissa, joku, joka ei koskaan tullut kotiin. Meille vanhemmuus ei voi eikä tule olemaan viattomia tai ilman ahdistusta.
Poikani ovat vielä pieniä, mutta he tietävät nyt, että heidän välillä oli toinen melkein vauva. "N-I-N-A", vanhempi poikani kirjoitti äskettäin melkein kuiskaten - nimen, jonka annoin hänelle kolme vuotta sen jälkeen, kun hän jätti ruumiini.
Puhuimme siitä, miten rakastamamme ihmiset ja eläimet eivät voi kestää ikuisesti, mutta kun kunnioitamme heitä sydämessämme, heistä tulee enkeleitä.
Kun kerroin heille hänestä, en voinut sanoa, että kuoli vauva. Voisin kertoa heille, että oli raskaus, josta ei voisi tulla koko keho, että kaikki ruumiit elävät eri aikoja ja että jotkut eivät valitettavasti ole koskaan syntyneet maan päälle.
Nuorimmalla poikallani on selvä käsitys siitä, että ellei hänen edessään tapahtunut surullinen asia olisi, hänestä ei olisi tullut sitä, kuka hän on. Perheemme ei olisi meidän perheemme, jos minulla ei olisi aborttia, kun tein.
Kiitollisuuden löytäminen lapsista, jotka olen auttanut minua selviytymään kadonneen surusta.
Kerron totuuden abortin surusta, valitettavasti
Ihmisille näyttää vaikealta ymmärtää, että abortti voi tapahtua surun kanssa samalla, kun hän ei ole pahoillaan.
Vaikka en valitettavasti päättänyt lopettaa raskauteni, olen pahoillani.
Pahoittelen, että en käyttänyt aikaa ja löytänyt tapoja surra menetystäni, kun se tapahtui. Pahoittelen, että aviomieheni oli odotettava aulassa, kun hengitin läpi elämäni ehkä vaikeimman kokemuksen, odottaen yksin, että kohdunkaulani kypsyy ennen hoitoa, supistukseni vahvistuvat ja lopulta pyöräillään huone punaisella muovilaatikolla.
Pahoittelen aina, etten kysynyt, mitä tapahtuisi raskauden jäännöksille sen jälkeen, kun hän oli poistettu kehosta. Pahoittelen, etten voinut kääntyä uskoni puoleen mukavuuden vuoksi.
Toisen raskauskolmanneksen raskauden menetys voi tuntua vaikealta surulta. Vatsamme eivät ole vielä suuria ja pyöreitä. Kehomme ulkopuolella olevat ihmiset eivät aina ymmärrä, että kasvava yhteys on syvä side riippumatta raskauden pituudesta.
Tiesin tyhjän tunteen, kun hän oli poissa, vaikka ihoni ei koskaan koskenut hänen.
Hänestä tuli kokonainen kadonnut vauva vain kehoni pimeissä tiloissa, joissa hän kerran oli elänyt sikiönä. Hänestä tuli enkeli tavalla, jolla hän kosketti sydäntäni.
Kirjoitan tästä, koska kuten kaikessa elämässä, abortti voi olla monimutkaista.
Minusta tuntuu usein vaikealta tehdä tarinastani järkeä tai tehdä tilaa kaikille sen paloille. Mutta tiedän, että menetysni puhuminen auttaa minua tekemään tilaa koko elämäni.
Tiedän sen sanan tappio on tärkeä kertomukselleni, koska se auttoi minua löytämään suruni. Ja että minulle on tärkeää sanoa sana abortti koska se on totuuteni, ja että sen jakaminen voi tarjota jollekin toiselle avauksen omalle.
Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, jotka liikkuvat uudessa normaalissa tilassa, kun he kohtaavat odottamattomia, elämää muuttavia ja joskus tabuisia surun hetkiä? Katso koko sarja tässä.
Jacqui Morton on freelance-kirjailija ja doula, joka asuu Massachusettsissa, jossa hän rakastaa tanssia ja syödä pizzaa perheensä kanssa. Käy hänen luonaan verkkosivustotai päällä Viserrys.
