Se on aikojen arvostettu tarina (ehkä vähän käytettyä, täysin rehellisesti): Kaksi kaikin tavoin erilaisena näyttävää ihmistä rakastuu ja elää onnellisena.
Miksi ei? Loppujen lopuksi vastakohdat houkuttelevat, eikö?
Tämä kirjoissa ja elokuvissa yleinen tarinarivi ilmestyy joskus myös tosielämässä. Ehkä olet huomannut sen, kun ystäväsi myönsivät hiljalleen tunnustuksesi mihinkään sosiaalisen piirisi ulkopuolella olevaan henkilöön tai olet yllättynyt ylenpalttisen tätin ujo, varattu kumppani.
Mutta voivatko vastakohtien väliset suhteet todella onnistua? Houkuttelevatko vastakohdat todella toisiaan?
Vastaus riippuu muutamasta tärkeästä tekijästä, mukaan lukien siitä, vastustavatko nämä piirteet todella toisiaan. (Spoileri: Pienet erot eivät tee sinusta vastakohtia.)
Miksi vastakohdat voivat houkutella
Todellinen vastakohta olisi toisin kuin sinä kaikin tavoin, mikä todennäköisesti vaikeuttaisi jonkin verran toimeentuloa. Joten sanan "vastakkainen" käyttö tässä yhteydessä on hieman anteeksiantavaa.
Ehkä ensi silmäyksellä vanhempasi näyttävät aivan erilaisilta: Äitisi on lyhytnäköinen, unohtava ja omistautunut järjestykselle, kun taas kärsivällisellä, siistillä isälläsi on muisto norsusta.
He ovat myös syvästi myötätuntoisia, yhdistettyjä poliittisiin uskomuksiinsa, nauttivat ulkona ja asettavat perheen etusijalle kaiken muun.
Ihmisillä voi olla näennäisesti ristiriitaisia persoonallisuuksia olematta täydellisiä vastakohtia - selvästi vanhempasi ovat syvällä, melko samanlaisia. Parempi sana saattaa täydentää toisiaan. Jotain täydentäminen tarkoittaa sen ainutlaatuisten ja erityisten piirteiden korostamista.
Silti saatat tuntea vetosi johonkin, joka näyttää erilainen muutamista keskeisistä syistä.
Vastakkaiset piirteet voivat tasapainottaa toisiaan
Kuvittele suhdetta, jossa molemmat kumppanit haluavat ottaa vastuun ja kamppailevat avoimen viestinnän kanssa. Molempien kumppaneiden on ehkä tehtävä kovasti töitä saadakseen mukavuutta käyttäytymisestä, joka ei tullut luonnostaan.
Harkitse nyt suhdetta, jossa yhdellä kumppanilla ei ole haittaa antaa pieniä päätöksiä, mutta hänellä ei ole vaikeuksia puhua jakamaan mielipiteitään tärkeämmistä asioista. Ajan myötä toinen kumppani voi oppia tekemään saman.
Erot luovat usein tasapainoa suhteessa ja tarjoavat samalla mahdollisuuden oppia toisiltaan ja kasvaa. Jos kumppanisi mallintaa hyviä viestintätottumuksia, poistat nämä todennäköisesti helpommin kuin ilman heidän esimerkkiään.
Sillä, mitä mieltä olet omista piirteistäsi, voi olla merkitystä. Saatat tuntea olevasi kiinnostavampi lähtevän ja puhelimellisen henkilön suhteen, jos olet aina toivonut voivasi avautua muille helpommin.
Ei ole mitään vikaa etsiä kumppania, joka voi tehdä asioita, joita et voi. Jokaisella on erilaiset kyvyt, ja löytää joku jakamaan elämäsi tarkoittaa, että sinun ei tarvitse yrittää tehdä kaikkea yksin.
Ajattele itseäsi ja kumppaniasi ei magneetteina, jotka on koottu yhteen ilman mitään sanaa, vaan kahden erillisen itsensä muodostumisesta muodostamaan täydellisemmän yksikön.
Näet maailman eri tavoin
Elämä menettäisi suuren osan vetovoimastaan, jos vain yksi tapa nähdä asiat.
Kohtaaminen jonkun kanssa, jolla on huomattavasti erilainen elämänkokemus, voi lisätä tietoisuuttasi asioista, joita et ole koskaan ennen harkinnut. Ehkä heidän tarinansa tai elämäntapansa kiehtovat sinua tai tarjoavat ainutlaatuisen näkökulman, joka haastaa nykyisen maailmankuvasi.
Jos uskot elinikäisen oppimisen ja kasvun tärkeyteen, saatat tuntea olevasi kiinnostunut ihmisistä, jotka huomaavat asioita, joita et huomaa, ja tarjoavat uutta tietoa. Suhde jonkun kanssa, joka rohkaisee sinua hienovaraisesti harkitsemaan uusia ideoita ja aktiviteetteja, voi tuntua virkistävältä.
Silloinkin, kun et ole täysin tietoinen vetovoimasi syistä, saatat tuntea kuin saisit jotain, josta olet aina puuttunut.
Erot voivat lisätä jännitystä suhteeseen
On luonnollista ihailla henkilöä, jolla on puutteita, ja tämä ihailu voi ruokkia vetovoimaa.
Sano päivittäinen rutiini - työ, kävely puistossa, taidetunti - vaihtelee harvoin. Sitten tapaat jonkun, joka ei suunnittele enempää kuin muutama päivä eteenpäin, lähtee spontaaneille matkoille ja syö mitä haluaa milloin haluaa sen sijaan, että suunnittelisit aterioita joka viikko.
Et ole koskaan harkinnut mahdollisuutta Vähemmän järjestettyä elämää, joten vetovoima heitä kohtaan hämmentää sinua yhtä paljon kuin innostaa sinua.
Halus uusista kokemuksista ei kuitenkaan ole vähäisintä. Saatat ymmärrettävästi tuntea vetovoimaa ihmisiin, jotka ovat tehneet nuo asiat onnistuneesti, varsinkin jos pelkäät yrittää itse.
Jos vetovoima on molemminpuolinen ja suhde kehittyy, tieto siitä, että sinulla on heidän tukensa, voi helpottaa astumista mukavuusalueeltasi.
Tietysti tämä on usein vähemmän tapa olla vastakohtia ja pikemminkin oman sisäisen rohkeuden ja päättäväisyyden löytäminen.
Miksi vastakohdat voivat torjua
On näyttöä siitä, että ihmiset etsivät yleensä ystäviä ja kumppaneita, joilla on enemmän yhtäläisyyksiä kuin eroja.
Et vain ymmärrä sitä, koska näkemyksesi persoonallisuudestasi on yleensä värjätty tapa, jolla katsot lähimpiä ystäviäsi ja rakkaitasi.
Oletetaan, että näet itsesi hieman pessimistiseksi, mutta suurin osa tuntemistasi ihmisistä on erittäin optimistisia. Et ehkä ole oikeastaan kaikki niin pessimistinen, objektiivisesti ottaen. Näytät vain sellaiselta verrattuna ihmisiin, jotka eivät koskaan löydä hopeavuorta.
Vuoden 2017 tutkimus kiertää tämän suuntauksen analysoimalla Facebook-tykkäyksiä ja tilapäivityksiä. Toisin kuin itseraportti, digitaalinen jalanjälkesi on yleensä objektiivisempi (ja täsmällisempi), koska siinä tutkitaan, miten käyttäydyt luonnollisesti.
Suurten viiden persoonallisuuden mittarin avulla tutkijat löysivät todisteita vihjaavan vahvoja yhtäläisyyksiä tuhansien ystävien ja romanttisten kumppanien välillä.
Joten jos vastakkaiset piirteet lisäävät tasapainoa ja jännitystä, miksi ihmiset saattavat pitää parempana samanlaisia kumppaneita?
Vastakkaiset piirteet voivat aiheuttaa konflikteja
Kumppanit, joilla on täysin erilaiset näkökulmat, saattavat olla eri mieltä säännöllisesti.
Vaikka suullinen sparrauksesi pysyy siviilinä, meneillään olevat taistelut voivat silti olla turhauttavia. Jatkuva yrittää löytää keskitie voi jättää sinut tyytymättömäksi ja kykenemättömäksi tekemään todella yhteistyötä.
Elämän tavoitteisiin ja henkilökohtaisiin arvoihin, kuten asuinpaikkaan tai vanhempaan, liittyvien mielipide-erojen ratkaiseminen voi olla vieläkin vaikeampaa.
Konflikteja voi tapahtua myös pienistä tapojen eroista. Oletetaan, että yökyöpäkumppanisi häiritsee unta joka ilta, kun he lopulta menevät sänkyyn, ja herätät heidät, kun hälytys soi joka aamu.
Yrität olla molemmat mahdollisimman hiljaisia, mutta lopputulos on edelleen sama: Kumpikaan teistä ei saa tarpeeksi unta.
Kummassakin tapauksessa tämä kyvyttömyys tehdä kompromisseja voi johtaa katkeruuteen ja kaunaan.
Sinulla on vähemmän sitoa
Harkitessaan mahdollisia kumppaneita monet ihmiset ottavat huomioon yhteiset edut.
Muista, että sinun ei tarvitse nauttia kaikki samoja asioita rakentaa onnistunut suhde. Itse asiassa tilan ottaminen yksittäisiin toimintoihin ja ystävyyssuhteisiin on melko terveellistä.
Mutta harrastusten ja arvojen jakaminen hyvin vähän (tai ei ollenkaan) voi tehdä siitä vaikeaa.
Saatat kamppailla löytää asioita puhua tai nauttia yhdessä. Lopulta saatat viettää yhä enemmän aikaa erossa, koska et tee samoja asioita tai sinulla on samat ystävät.
Samankaltaisuus lisää vetovoimaa
Vuoden 2012 240 tutkimuksen katsauksen mukaan suurempi samankaltaisuus johtaa yleensä vetovoiman lisääntymiseen.
Kun kohtaat jonkun, jolla on samanlaiset persoonallisuuspiirteet ja vakaumukset, saatat tuntea olosi melko mukavaksi heidän kanssaan ja turvata tietäen, että näet maailman samalla tavalla.
Mitä enemmän opit yhteisistä piirteistäsi ja kiinnostuksen kohteistasi, sitä houkuttelevammin saatat tuntea. Tietäen, että joku pitää samoista asioista kuin sinä, voit lisätä kunnioitustasi heihin - mutta ei vain siksi, että sinulla on yhteisiä asioita.
Ihmiset näkevät itsensä ja harrastuksensa yleensä positiivisessa valossa, joten on järkevää tarkastella muita, jotka jakavat kiinnostuksen kohteesi samalla tavoin.
Ihmiset, joilla on hyvin erilaisia piirteitä ja ideoita, saattavat haastaa maailmankuvasi sen sijaan, että vahvistaisivat sitä. Näiden erojen ärtyneisyys tai ärsytys voi tehdä sinusta epämukavan heidän läsnäolossaan - kokemus, joka ei tyypillisesti lisää romanttista vetovoimaa.
Mikä on yhteensopivuuden kannalta todella tärkeää?
Vaikka saatat nähdä itsesi ja kumppanisi vastakohtina, todellisuudessa jaat todennäköisesti melko vähän.
Tutkijat, jotka analysoivat persoonallisuutta digitaalisten jalanjälkien avulla, vertasivat myös näitä tuloksia osallistujien persoonallisuuksien itseraportteihin.
He havaitsivat, että useimmat ihmiset uskoivat olevansa paljon vähemmän samanlaisia kuin kumppaninsa kuin he todellisuudessa olivat (todennäköisesti johtuen tavasta, jolla ihmiset yleensä vertaavat itseään parhaiten tuntemiinsa).
Vaikka sinulla on todella vähän yhteistä, suhde voi silti menestyä.
Kun yrität selvittää pitkäaikaista yhteensopivuutta jonkun kanssa, sillä voi olla vähemmän merkitystä, haluatko rannan vuorille vai varhaisen nousun nukkumisen aikana.
Mieti sen sijaan, missä seisot tärkeämmissä asioissa - niissä, jotka todella ennustavat yhteensopivuuden.
Luottamus
Kumppanisi luottaminen tarkoittaa sitä, että uskot heidän kunnioittavan suhteiden rajoja ja sitoutumistasi. Voit kunnioittaa heidän tilantarpettaan tuntematta tarvetta kysyä tai tarkistaa heitä. Luottamus tarkoittaa myös sitä, että tunnet olosi turvalliseksi heidän rakkaudessaan ja tuessaan.
Kumppaneilla, jotka eivät voi luottaa toisiinsa tai joilla on ristiriitaisia ajatuksia hyväksyttävästä parisuhdekäyttäytymisestä, ei välttämättä ole pitkäaikaista yhteensopivuutta.
Konfliktien ratkaisustrategiat
Jopa ihmiset, joilla on paljon yhteisiä asioita, ovat toisinaan eri mieltä.
Kun konflikti tapahtuu, teetkö:
- vuorotellen puhuminen?
- todella kuunnella mitä he sanovat?
- anna heidän tietää heidän tunteistaan merkityksellisiä?
- etsimään yhdessä ratkaisua, joka tyydyttää molemmat?
Kumppaneilla, jotka pystyvät käsittelemään konflikteja kunnioittavasti ja avoimesti, on yleensä paremmat mahdollisuudet saada suhde toimimaan eroista huolimatta.
Läheisyys
Läheisyys (joka koskee enemmän kuin sukupuolta) on tärkeä osa romanttisia suhteita.
Tunteellinen läheisyys voi sisältää haavoittuvuuksien, unelmien ja pettymysten jakamisen.
Fyysinen läheisyys viittaa usein sukupuoleen, mutta se voi tarkoittaa myös halaamista, suudelua ja rentoa koskettamista.
Terveessä suhteessa sinulla on tyypillisesti jonkin verran linjassa seksuaalisten etujen kanssa, mutta myös muut tekijät ovat tärkeitä.
Jos haluat enemmän halaamista ja syy-kosketusta, saatat tuntea turhautumista, jos kumppanisi ei pysty tarjoamaan tätä. Vastaavasti kumppani, joka jakaa helposti tunteensa, saattaa taistella, kun vältät jatkuvasti tunnekeskusteluja.
Elämän ja parisuhteen tavoitteet
Vaikka sitoutuminen suhteeseesi on valtava tekijä yhteensopivuudessa, se ei ole kaikki.
Voit todella rakastaa jotakuta ja haluaa jakaa elämäsi hänen kanssaan, mutta silti välttää yhteensopimattomat tavoitteet.
Jos tiedät, ettet halua lapsia, et todennäköisesti tapaa ketään, joka haluaa heitä. Kun nykyinen kumppanisi tajuaa haluavansa itse asiassa lapsia, saatat päättää lopettaa suhteen, jotta he voivat saavuttaa tavoitteen samanhenkisen kumppanin kanssa.
Ja joku, joka haluaa myydä kaikki tavaransa ja matkustaa ympäri maailmaa? Ei todennäköisesti yhteensopiva sellaisen kanssa, joka haluaa ostaa talon ja asettua asumaan.
Jotta suhteella olisi pysyvää potentiaalia, kumppaneiden on yleensä haluttava samanlaisia asioita tulevaisuudessa - tai ainakin sovittava siitä, mitä heillä on ei haluta.
Alarivi
Tiede ei ole vielä täysin selvittänyt vetovoiman monimutkaisuutta. Päivän lopussa pidät siitä, mistä pidät, usein tietämättä miksi.
Siitä huolimatta olet todennäköisempää pudota jonkun puoleen, kun sinulla on tärkeitä yhteisiä asioita - vaikka et näyttäisikään kaikilta samanlaisilta pienemmillä tavoilla.
Noiden yhteisten alueiden tutkiminen on tietysti osa rakastumisen hauskaa.
Crystal Raypole on aiemmin työskennellyt kirjailijana ja toimittajana GoodTherapyssa. Hänen kiinnostuksen kohteitaan ovat aasialaiset kielet ja kirjallisuus, japaninkielinen käännös, ruoanlaitto, luonnontieteet, seksuaalisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan mielenterveysongelmien vähentämisessä.
